Klausīšanās ir atslēga, lai visas attiecības darbotos. Jo īpaši laulībām ir nepieciešams, lai tā uzplauktu. Bet klausīšanās ir prasme, kas ir jāattīsta un jāpilnveido. Cilvēkiem neklājas viegli, jo īpaši vīriešiem, kuriem var šķist nedabiski klusēt un ļauties kāda cita vārdiem. Mēs esam spiesti analizēt, strīdēties, iejaukties, reaģēt, jokot, atrisināt problēmu vai darīt visu, kas nepieciešams, lai mūsu balsis tiktu sadzirdēta un apzināti vai nē, apliecinātu dominējošo stāvokli. Tas attiecas uz gandrīz visām sarunām, sākot no biznesa tikšanās līdz detaļām par eļļas maiņu. Tāpēc visa pārruna un kliegšana turpinās Sporta centrs runā ar mums sākotnējā līmenī.
Bet, ja jūs nevarat klausīties, jūsu partneris nevar tikt uzklausīts. Un partneri, kuri netiek uzklausīti, visticamāk, neuzturēs nedzirdīgas ausis pārāk ilgi. Tāpēc ir vērts uzlabot klausīšanos. Ja uztraucaties, ka jums trūkst klausīšanās vai vienkārši vēlaties uzlabot savas prasmes, šeit ir dažas sliktas klausīšanās pazīmes un daži padomi, kā kļūt par labāku klausītāju.
1. Jūs runājat vairāk nekā jūsu partneris
"Ja jūs runājat vairāk nekā viņa, tā ir patiešām acīmredzama zīme," saka Sjūzena Kviljama, attiecību treneris un grāmatas autore Beidz strīdēties, sāc runāt. Lai arī šķiet acīmredzami, tā ir izplatīta kļūda. Īpaši vīrieši bieži domā, ka ir dzirdējuši pietiekami daudz, lai saprastu sava partnera nozīmi un pārietu uz nākamo soli. Taču šī taktika, pēc Kviljama domām, neizbēgami noved pie garām informācijas un atsakās no patiesā sarunas mērķa. Risinājums ir nopelnīt, lai apturētu un ļautu savam partnerim runāt. "Pirmais klausīšanās noteikums ir paņemt līmlenti un uzklāt to uz mutes," viņa saka.
2. Katra saruna iet uz 11
"Kad cilvēki nejūtas sadzirdēti vai saprasti, viņi vairāk strādā, lai darītu zināmu, parasti kļūstot arvien kaislīgāki. dusmīgs”, saka Liza Marija Bobija, psiholoģe un klīniskā direktore Augošas paškonsultācijas un apmācības. Jūs varat paraustīt plecus, sakot, ka esat kaislīgi cilvēki, kuriem ir tendence uzkarst. Bet mēģiniet klusēt un redzēt, kas mainās. "Ja jūsu sievai šķiet, ka durvis ir aizvērtas un viņa netiek pie jums, klauvēšana pie durvīm pārvēršas par dauzīšanu pa durvīm," piebilst Bobijs. "Ja jūsu partneris ir dusmīgs uz jums, tas ir tāpēc, ka viņa jūtas nesadzirdēta, nerūpējas vai jūs nereaģējat uz viņu."
3. Jūs nemēģiniet apklusināt savu prātu, kad kāds cits runā
Klausīties var būt ļoti grūti, it īpaši, ja cilvēki runā patiesi par emocionālām tēmām. Tā kā cilvēki nav sakārtojuši visu, ko domā un jūt, vārdi izskan lēni vai nedaudz sajaukti (ir grūti formulēt tēzes apgalvojumus, kad esat sarūgtināts). Lai gaidītu, kamēr kāds strādās ar to, ko viņš jūt, ir nepieciešama liela pacietība un paškontrole. Jūsu prāts vēlēsies novirzīties no tā, ko runā runātājs, un rotaļāties ar vieglākām, ātrāk kustīgām un ērtākām domām.
Bet jums ir jācīnās ar šo nepārvaramo impulsu, lai atkāptos sevī un ļautu sarunai būt par jūsu partneri. "Efektīvi klausītāji ņem savu ego un noliek to plauktā," saka Leslija Šora, autors Klausieties Succeed. “Vienmēr ir kāda ego filma, kas pārņem to, kas ieplūst jūsos kā klausītājā. Šeit ir nepieciešama vislielākā prakse. Tas, kā jūs zināt, ka tas notiek, ir tas, ka jums ir prāta pļāpāšana. Brīdī, kad sāk pļāpāt prāts, jums ir jāatmet ego un jāsāk klausīties.
4. Jūs nevarat beigt dominēt sarunās
Tas neattiecas uz visiem cilvēkiem, taču parasti vīrieši un sievietes sarunām pieiet atšķirīgi. "Ļoti bieži vīriešu saruna ir kaujinieciska, nevis sadarbība," saka Kviljams. “Vīrieši mācās, ka, ja viņi nerunā, neviens viņos neklausās un neuztver viņus nopietni. Savukārt sievietes mācās, ka ir labi dot otram vietu. Pēc ceturtdaļas a Ja jūtat, ka jums ir jāuzvar katrā sarunā, kurā piedalāties, var būt grūti pielāgoties stils. Bet, ja jūs to nedarīsit, jūsu partneris, visticamāk, atteiksies no jums.
"Ja jūs stāstāt savu stāstu un kāds sniedz padomu vai stāsta līdzīgu stāstu vai šķiet, ka jūs nosoda, jūs pārtraucat runāt," saka Ročestera, Ņujorkas laulību terapeite. Džodija Amana. "Jūs ne tikai pārtraucat dalīties, bet arī jūtaties nevērtīgs un nederīgs."
5. Jūs steidzaties pretī risinājumiem
Mēs visi esam izlaiduši acis, redzot situāciju komēdiju attiecību problēmas, kuras atrisina vīrieši, uzzinot, ka viņiem ir jāļauj sievietēm runāt par savām problēmām, nevis tikai tās risināt. Tā ir kļuvusi par klišeju, taču tā ir balstīta uz patiesību par to, kā vīrieši un sievietes sazinās. "Sievietes klausās pēc emocijām, un vīrieši klausās faktus un to, kā viņi var tos labot," saka Šors.
Jums nav jāatsakās no vīrišķajiem meklējumiem un jārisina impulss. Vienkārši strādājiet pie sava laika un saprotiet, ka efektivitātei nevajadzētu būt jūsu mērķim. Sievietes bieži dod priekšroku sarunām, kas pakāpeniski nonāk līdz noslēgumam pēc tam, kad katrs partneris apmainās un aicina otru dalīties — Kviljams šo procesu salīdzināja ar priekšspēli. Atcerieties: ne katra saruna var būt ātra. "Palīdzēt viņai atrast risinājumus apmēram divas stundas agrāk, nekā viņa ir gatava rast risinājumus, īsti nepalīdz," viņa saka.
6. Viss vienmēr ir par jums
Kad jūsu partneris dalās ar emocionāli uzlādētu stāstu, var būt noderīgi dalīties personiskā stāstā, kas attiecas uz viņu pieredzi. Bet neatkarīgi no tā, cik piemērota ir anekdote, jūs nevarat to sākt, kad vien vēlaties. Brīdī, kad to darāt, jūs pārņemat mirkļa grožus. Jūs sakāt savam partnerim, ka viņa trauma, aizraušanās vai satraukums ir otršķirīgi salīdzinājumā ar to, ko jūs jutāt. Būs īstais laiks, lai pastāstītu savu stāstu, un, Kviljams saka, īstais laiks to pastāstīt ir tad, kad jūsu partneris lūdz to dzirdēt. "Bieži vien ir labi vilkt paralēles, lai nodrošinātu saikni ar kāda cita pieredzi," viņa saka. "Velkot paralēles starp pieredzi, ja šķiet, ka cilvēks ir konkurētspējīgs."
7. Jūs vadāt ar spriedumu
Kad slikti klausītāji dzird par problēmām, viņi ātri kritizē un vēlas jums pastāstīt, kur esat pieļāvis kļūdu. Neatkarīgi no tā, cik saprātīgs vai noderīgs ir padoms, neviens nevēlas to dzirdēt uzreiz. "Piedāvājiet apstiprinājumu, nevis mēģiniet atrast veidus, kā viņai vajadzētu uzvesties savādāk," saka Kviljams. “[Risinājumi] var notikt risinājumu stadijā. Bet sākumā viņai ir jāzina, ka ir pareizi to izpaust.
Pārāk ātra kļūdu atrašana gandrīz vienmēr ir nepārdomāta sarunu gambīts. Taču problēma pastiprinās, ja vīrs to dara ar savu sievu. To darot, jūs pārtraucat būt pieklājīgais, foršais kompetentais puisis, kuru viņi iemīlēja, un kļūstat par dusmīgo tēti, kuru viņi cerēja atstāt. "Tas ir ļoti patriarhāls," saka Kviljams. “Tas viņu nostāda bērna un personas, kurai vajadzīga palīdzība, pozīcijā. Tas atņem vienlīdzību attiecībās. ”
8. Jūs vienmēr piepildāt klusumu
Sarunu iemidzināšanas laikā cilvēki var nervozēt. Bez apzinātas domāšanas viņi aizpilda vietu ar ātriem vārdiem, kuriem trūkst ietekmes vai nozīmes. Bet bieži vien labāk ir atstāt šo vietu neaizpildītu. Šis klusums var būt ļoti vērtīgs jūsu partnerim kā laiks, lai atvilktu elpu un apstrādātu to, par ko jūs runājat, ko viņi domā un ko viņi vēlas pateikt. Jūsu nervozais starpsauciens var atturēt jūsu partneri no nākamā soļa.
"Viņai var būt nepieciešams laiks pārdomām," saka Kviljams. “Klausīties nav tikai uzmanības pievēršana. Tas viņai palīdz saprast terminus, kurus viņa iepriekš nesaprata. Runāšana nav tikai tvaika nolaišana vai tikai stāsta stāstīšana. Tas ļauj otrai personai saprast notiekošo. ”
9. Jūsu ķermeņa valoda ir izslēgta
Jums nav jāuztur acu kontakts visas sarunas laikā — patiesībā jums, iespējams, nevajadzētu. Saruna ir domu apmaiņa starp laulātajiem, nevis policists, kurš nopratina aizdomās turamo. Bet apzinies ko jūsu ķermenis sazinās. Varat teikt, ka klausāties, skatoties tālrunī vai piesitot kājai. Bet jūsu partneris zinās labāk. "Ķermenis nemelo," saka Šors. "Patiesība ir tāda, ka, kad jūs sarunājaties aci pret aci un jūsu ķermenis saka vienu lietu, bet jūsu balss saka vienu otrs, cilvēks, kas tevī klausās, vienmēr ticēs ķermenim. Amans saka, ka labi klausītāji parāda, ka viņi ir klausoties. "Viņi pieliecas, veido acu kontaktu, pamāj līdzi," viņa saka. Jā, viņi ir pacietīgi un uzdod jautājumus aiz ziņkārības. Viņi nespriež un nesniedz padomu. Viņi tur cilvēka stāstu centrā un atturas no pārslēgšanās uz savām attiecībām ar to.
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
