Attiecības ir sarežģītas. Jūs varētu nē justies piemēram, sakopties pēc vakariņām vai pavadīt nedēļas nogali vienatnē ar bērniem, kamēr jūsu partneris ir ārpus pilsētas, bet vesels attiecības parasti ietver došanas un ņemšanas līdzsvaru — pat tad, ja došana nav tieši tā, ko vēlaties brīdis. Tas nozīmē, ka ne visa došana un ņemšana tiek radīta vienādi. Dažas mijiedarbības pārkāpj vajadzības, kas palīdz atbalstīt jūsu labklājību, tāpēc ir tik svarīgi izdomāt, kā robežas visās jūsu attiecībās.
Ja jūs nekad neesat daudz domājis par ierobežojumu noteikšanu ar citiem cilvēkiem, tas var šķist savtīgi vai pat nedaudz kontrolējoši. Kamerons Mērfijs, Oklendas, Kalifornijas štata laulību un ģimenes terapeits, saka, ka patiesība ir pretēja. Viņš saka, ka tā vietā, lai kontrolētu kāda cilvēka uzvedību, robežas ir vairāk kā "paziņotas vadlīnijas par to, kā sazināties ar jums vai izturēties pret jums".
Saskaņā ar Dženifera Ķēde, licencēts psihologs Sietlā, robežas var ietvert jūsu fizisko telpu, jūsu laiku, prātu vai emocijas, vai jūsu naudu un resursus. Robežas var būt arī iekšējas (kaut kas jūsu iekšienē, ko jūs, iespējams, nevēlaties ar kādu dalīties) vai ārējs (kaut kas ārpus jums, ko jūs, iespējams, nevēlaties traucēt jūsu emocionālajam vai garīgajam stāvoklim ainava).
Neatkarīgi no tā, kādas robežas vēlaties ieviest, ir svarīgi, lai jūs tās patiešām paziņotu — pretējā gadījumā Mērfijs saka, ka tās nav nekas vairāk kā cerība vai vēlme. Protams, to ir vieglāk pateikt nekā izdarīt. Ja esat pagātnē sodīts par robežu noteikšanu vai neviens jums tās nav modelējis, var būt grūti izdomāt, kā tās īstenot. Robežas prasa arī zināmu pašapziņu un pārliecība kas tu esi un kas tev vajadzīgs. “Ir vajadzīga liela pašcieņa, lai pateiktu: “Ei, tā es vēlos, lai pret mani izturas,” saka Mērfijs.
Var šķist, ka no tiem ir vieglāk izvairīties smagas sarunas, taču robežu trūkums var būtiski ietekmēt jūsu attiecības. Ķēde saka, ka nespēja noteikt robežas var izraisīt izdegšanu un aizvainojumu, veicinot toksisku attiecību dinamiku. No otras puses, veselīgas robežas var radīt drošības, cieņas un uzticības sajūtu starp cilvēkiem. "Tas ir kā žogs ārpus jūsu mājas palīdz saprast, kas pieder jums un kas pieder citai personai," viņa saka.
Lūk, kā, saskaņā ar terapeiti, noteikt un saglabāt robežas jūsu attiecībās.
Kā noteikt robežas attiecībām
Robežu noteikšanai nav nevienas universālas metodes, taču tā var palīdzēt procesā paturēt prātā dažus principus.
1. Izveidojiet robežu
Viņas grāmatā Nosakiet robežas, atrodiet mieru, terapeits Nedra Tavvaba iesaka vispirms noskaidrot, kas patiesībā ir jūsu robeža. Ķēde apraksta šo procesu kā jūsu vajadzību atspoguļošanu. Asj pats: Kas jums ir nepieciešams, lai justos droši un cienīts attiecībās? Kādi ir jūsu ierobežojumi?
Paturiet prātā, ka dažādās situācijās un ar dažādiem cilvēkiem tas, kas veido veselīgu robežu, var izskatīties atšķirīgi, saka Saba Harūni Lūrija, Losandželosas laulības un ģimenes terapeits. Piemēram, ja kāds ir izturējies pret jums vardarbīgi attiecībās, kurās jūs varat viņu pārtraukt, jūs varat nolemt ievērot stingras robežas un ar viņu nesadarboties vispār.
Dažos apstākļos var darboties brīvākas robežas, piemēram, ja jums ir draugs, ar kuru jūs jūtaties tik tuvu, ka ir ērti, ja viņš bez brīdinājuma piestāj pie jūsu mājas. Ja tas darbojas jums abiem, tā var būt veselīga robeža (vai bez robežām), kas jāsaglabā.
Elastīgās robežas, saka Lurijs, ļauj pārrunāt savas vajadzības un apsvērt, kā mēs vēlamies iesaistīties pašreizējā brīdī. Piemēram, jūs varat izlemt, ka nedēļas nogalēs pavadīsit laiku tikai ar draugiem, lai nedēļas laikā koncentrētos uz ģimenes vajadzībām un darbu. Bet, kad vecs draugs ierodas pilsētā, jūs varat izvēlēties pavadīt laiku kopā ar viņu trešdienas vakarā, jo jums ir svarīgi ar viņu pavadīt papildu laiku.
2. Sazinieties ar robežu
Tālāk jums būs jāpauž sava robeža otrai personai. Sitiens pa krūmu varētu justies kā sitiena mīkstināšana, taču šāda pieeja tikai rada neskaidrības situācijā.
"Ir patiešām svarīgi to skaidri pateikt," saka Mērfijs. "Stingri pasakiet, ko jūs prasāt otrai personai."
Tagad tas nenozīmē, ka jūsu robežām nevajadzētu būt līdzjūtībai. Robežu paziņošana ir labs līdzsvars: Ķēde saka, ka otrs cilvēks, visticamāk, reaģēs labi un ievēros jūsu robežas, ja savu pārliecību mazināsit ar empātiju. Tas var palīdzēt procesā izmantot “es” paziņojumus. Piemēram, jūs varētu pateikt savam partnerim: “Es jūtos necienīts, kad ļaujat bērniem pavadīt laiku ekrānā, nerunājot ar mani. Es vēlētos, lai mēs kopīgi pieņemtu lēmumus par audzināšanu.
3. Saglabājiet Robežu
Šis ir grūtākais, bet neapšaubāmi vissvarīgākais solis. "Ja jūs nesaglabājat robežas, tas ir tikai vārdu kopums, ko jūs vienu reizi teicāt personai," saka Mērfijs. "Robežu saglabāšana ir tas, kas piešķir robežai spēku, jo tas cilvēkiem norāda, ka jūs domājat to, ko teicāt, kad to teicāt." Labākais veids, kā to izdarīt, ir ievērot savas robežas ar savām darbībām. Ja sakāt savam priekšniekam, ka nevarat strādāt pēc darba laika, jums ir jāpārliecinās, ka neatbildat, kad viņi sazināsies. Ja kāds mēģina pārkāpt robežu, Chain saka, tas var palīdzēt radīt sekas, izmantojot ja/tad paziņojumu. Piemēram, jūs varētu teikt: "Ja jūs atkal pacelsit balsi, es iziešu no telpas."
Ko darīt, ja netiek ievērotas robežas
Neviens nav ideāls, un tas nozīmē, ka jūsu robežas laiku pa laikam var tikt pārkāptas. Ja tas notiek, Chain iesaka paskatīties uz iekšu, pirms runājat par šo tēmu ar otru personu. Pajautājiet sev, vai jūs skaidri norādījāt robežas un vai ievērojāt sekas? Vai esat devis otrai personai godīgu iespēju ievērot jūsu robežas un vai esat cienījis viņu robežas? Ja nē, iespējams, ir pienācis laiks noskaidrot savas robežas.
Ja robežu jau esat norādījis, iespējams, tas būs jāatkārto vairākas reizes. Piemēram, jūs varētu lietot tādus vārdus kā “Es neesmu pārliecināts, vai tas bija skaidrs iepriekš, kad es teicu, ka vēlos, lai mēs kopīgi pieņemtu lēmumus par bērniem, kuri izmanto ekrāna laiku. Es vēlos būt skaidrs, ka es to tiešām domāju, un es vēlos, lai jūs to ievērotu. Tas man ir patiešām svarīgi. ”
Var būt arī gadījumi, kad jūs pārkāpjat savas robežas — piemēram, ļaujat bērniem izmantot ekrāna laiku, nerunājot ar savu dzīvesbiedru vai neatbildot uz darba e-pastiem pēc darba stundām. Ja tā notiek, ir svarīgi uzņemties atbildību.
"Pēdējais, kad jūs nosakāt robežu, ir apkaunot otru cilvēku," saka Mērfijs. "Jebkura iespēja iegūt īpašumtiesības ir noderīga." Pastāstiet otrai personai, ka saprotat, ka esat bijis pārāk vaļīgs darbības neatbilda jūsu teiktajam un ka jūs būsiet uzcītīgāks, ievērojot robežas uz priekšu.
Ja kāds atkārtoti pārkāpj jūsu robežas tādā veidā, kas traucē jūsu labklājībai vai attiecību veselībai, jums, iespējams, būs jāveic papildu pasākumi.
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
