Laulība ir viena no nozīmīgākajām saistībām, ko divi cilvēki var uzņemties. Un, neskatoties uz pieejamo resursu pārpilnību, lai palīdzētu pārvarēt problēmas, ir dažas atziņas, kuras var apgūt un dalīties tikai ar pieredzi. Laika gaitā tiek izkopta patiesi veselīga laulība, nevis griba pastāvēt pēc tam, kad pateicu: "Es to daru". The izaugsmes iespējas ir neierobežotas, taču tās neiesakņojas, ja vien tās netiek atzītas un audzināts. Tiek pieļautas kļūdas; gūtās mācības. Un, lai gan mēs nevaram atgriezties laikā, lai mācītu savam pagātnes es to, ko mēs zinām tagad, mēs varam saprast, ka, iespējams, šie pagātnes es nezināja visu, ko mēs domājām, ka viņi zina.
Šajā nolūkā mēs runājām ar duci vīriešu par laulības mācībām, kuras viņi vēlētos saņemt daudz ātrāk. Viņi runāja par līdzsvara panākšanu starp pašaprūpi un uzupurēšanos un to, kā labs miegs var glābt attiecības. Neatkarīgi no tā, vai esat jaunlaulāts vai pieredzējis dzīvesbiedrs, viņu dalītās mācības piedāvā vērtīgu skatījumu uz priekiem un izaicinājumiem, ar kuriem saskaras daži precēti pāri.
1. Laulība Ir Veselums
„Pirms vairākiem gadiem es uzzināju, ka laulība ir divu cilvēku nāve un viena jauna cilvēka augšāmcelšanās. Es uzskatu, ka veselīgākās laulības ir tās, kurās katrs cilvēks ir gatavs upurēties otra labā. Ja esat gatavs kalpot otrai personai uz savu savtīgo vēlmju rēķina, jūsu laulība uzplauks, jo jūs abi strādājat, lai ļautu otrai personai uzvarēt. Un jūs galu galā iegūstat visu, ko vēlējāties. Mēs esam precējušies 10 gadus, un pirmajos gados mēs galvenokārt bijām tikai istabas biedri, kuri mīlēja viens otru. Mēs neaugām kopā, apzināti atvēlot laiku randiņiem un individuālām sarunām, kas ietvēra dalīšanos savās domās par lietām. Bija nepieciešams gandrīz zaudēt savu laulību, pirms mēs sapratām, ka mēs nevaram vienkārši dzīvot kopā, mums bija jābūt neaizsargāti un patiesi emocionāli intīms. ” - Maiks, 33 gadi, Alabama
2. Nebaidieties darīt darbu
“Pat ja jūs esat vidusskolas mīļotās — es zinu daudz, jums katru dienu ir jāpieliek saskaņotas pūles, lai izveidotu veiksmīgu laulību. Tas paņem laiku. Man bija jāstrādā pie tādām lietām kā, piemēram, jāļauj mazajām lietām pievērsties nopietnākām problēmām. Es arī to pat uzzināju plānošana bērniem ir smags darbs. Tā nav tikai dabiska laulības gaita, un tam ir jābūt gatavam. Laulība maina jūsu un jūsu partnera dzīvi. Un veids, kā visefektīvāk sagatavoties, ir ieguldīt darbu. — Deivids, 48 gadi, Džordžija
3. Atklātība ir būtiska
“Pat pēc 20 laulības gadiem es joprojām cīnos, lai būtu pilnīgi atklāts par lietām, kas mani nomāc. Es virzos uz priekšu jeb “ripinu ar sitieniem”. Es nedomāju, ka mēs ar sievu nedomājam par tādām lielajām lietām kā bērni, nauda vai darbs. Es runāju par to, ka jāatvēl laiks, lai patiešām būtu neaizsargāts, kad varētu palīdzēt ieklausīties vienam otrā. Īpaši vecāki tiek aicināti visas dienas garumā pieņemt lēmumus, un tas būtu jauki zināt kā labāk izkraut bagāžu, kas saistīta ar nožēlu vai lepnumu par panākumiem, kādi tie ir notiek. Man nebija ne jausmas, ka tas būs tik svarīgi, līdz mēs apprecējāmies. — Tobins, 45 gadi, Florida
“Tas ir vairāk nekā tikai fiziska klātbūtne; tas nozīmē būt emocionāli pieejamam”
4. Jūs pats nevarat tikt galā ar visu
“Agrāk laulībā un tēva statusā es vēlējos zināt, ka ir pareizi aizstāvēt savas vajadzības. Mēs ar sievu esam kopā 8 gadus, un mēs esam jaunā vecāku stāvoklī ar skaistu 19 mēnešus vecu dēlu. Es uzaugu bezcerīgā romantiķa pievilcībā, kurš darīja jebko savas mīļotās meitenes labā. Un tas, izvirzot savu partneri pirmajā vietā, visi mani sapņi piepildīsies. Izvirzot savu partneri un savas dzīves mīlestību pirmajā vietā, es zaudēju daļu no tā, kas esmu. Tas ir prasījis laiku, bet esmu iemācījies izturēties pret sevi ar tādu pašu mīlestību un rūpēm, kādu sniedzu savai sievai un dēlam, kā arī noteikt prioritātes savām vajadzībām. Būtībā es neesmu tikai mīlestības un atbalsta devējs. Esmu cienīgs arī pieņemt mīlestību un atbalstu. ” - Lorenze, 36 gadi, Sandjego
5. Sakārtojiet savas prioritātes
“Iespējams, vissvarīgākā mācība, ko es vēlētos uzzināt ātrāk, ir tā, ka manai laulībai ir svarīgi piešķirt prioritāti pat tad, ja dzīve ir aizņemta ar citām lietām. Lai būtu vecāki un labs vīrs, ir nepieciešama pacietība, elastība un gatavība pielāgoties pastāvīgi mainīgajām ģimenes vajadzībām. Lai apmierinātu šīs vajadzības, šīm attiecībām ir jābūt prioritātei. Esmu iemācījies noteikt prioritāti būt labam partnerim un vecākam, apzinoties, ka tas ir nepārtraukts mācīšanās un izaugsmes ceļojums. Tas prasa piepūli, komunikāciju un vēlmi būt neaizsargātiem un atvērtiem mūsu partneriem. Bet tas ir arī neticami atalgojošs un piepildīts, un es esmu pateicīgs par iespēju dalīties šajā ceļojumā ar savu sievu un bērniem. Džons, 39 gadi, Ontario, Kanāda
6. Emocionālā klātbūtne ir galvenais
"Es apprecējos 23 gadu vecumā, un tas nešķita liels, sarežģīts lēmums. Mēs ar sievu uzskatījām, ka tas ir pareizi un ko mēs abi vēlējāmies. Tagad es saprotu, ka laulības pamatā ir izvēles. Izvēlēties vienam otru katru dienu, neskatoties uz domstarpībām, atšķirībām un dzīves izaicinājumiem, tas ir spēcīgas laulības pamats, un tas prasa jūsu pilnīgu emocionālo klātbūtni. Tas ir vairāk nekā tikai fiziska klātbūtne; tas ir par to, ka esat emocionāli pieejams savam dzīvesbiedram un bērniem. Tas nenozīmē tikai sēdēšanu pie galda vakariņās, bet arī par to, lai šis laiks būtu nozīmīgs, patiesi sadarbotos ar apkārtējiem cilvēkiem un veltītu viņiem savu patieso laiku un uzmanību. Atskatoties atpakaļ, ja es būtu zinājis, cik svarīgi ir būt klāt agrāk, tas būtu daudz ātrāk mainījis manu attieksmi pret ģimeni un laulību. — Huans, 32 gadi, Florida
7. Palīdzības lūgšana nav vājums
“Viena no lietām, ko es nožēloju, ir mēģinājums būt “ideālajam” vīram un vēlāk arī tēvam. Katru atbildību centos uzņemties pats. Es skrēju sevi nodriskāts, cenšoties iepriecināt savu sievu. Pat tad, kad viņa piedāvātu palīdzību, es atteicos un izlikos, ka varu pati tikt galā ar visu. Es domāju, ka palīdzības lūgšana ir vājuma pazīme. Laika gaitā un ar pieredzi es uzzināju, ka atzīšana, ka man ir vajadzīgs atbalsts, patiesībā ir spēka pazīme. Tas ļāva mums sadalīt pienākumus un satuvināties kā komandai. Es vēlos, lai es to būtu uzzinājis ātrāk, jo tas būtu mazinājis agrīnu spriedzi un radījis līdzsvarotāku partnerību. — Pīts, 35, Ilinoisa
8. Uzsveriet personīgo izaugsmi
“Laika gaitā esmu sapratis, ka mūsu jūtu, cerību un raižu pārrunāšana ar savu partneri ir bijusi ļoti svarīga spēcīgu attiecību uzturēšanai un arī manai personiskajai izaugsmei. Ir svarīgi izveidot vidi, kurā abi partneri jūtas ērti, daloties savās domās un ieklausoties viens otra viedokļos, lai viņi varētu augt kā pāris un individuāli. Esmu iemācījies, ka rūpēm par sevi un personības izaugsmei nav jābūt ekskluzīvai. Un tas man patiešām nāk par labu un mana ģimenes laime, bet arī nāk par labu manai ģimenei. Ieguldot savā fiziskajā, emocionālajā un garīgajā labklājībā, es varu būt labāks partneris un tēvs. — Taisons, 32 gadi, Melburna, Austrālija
9. Atrodiet to, kas jums noder
"Šī varētu būt vairāk funkcionāla atbilde, bet es vēlos zināt, ka laulātie pāri neguļ vienā gultā vai pat vienā istabā - tas nav dīvaini. Un pat ja tas ir dīvaini, kam tas interesē? Mēs ar sievu gadiem ilgi centāmies panākt, lai tas izdotos, un viss, ko tas darīja, radīja spriedzi. Es krākšu. Viņa daudz pārvietojās. Beidzot es vienkārši nolēmu nedēļu gulēt uz dīvāna, kas izrādījās vislabākais miegs, kāds no mums jebkad ir bijis. Pēc tam mēs nolēmām, ka mums nav jāpiešķir prioritāte idejai, ko mēs vajadzētu gulēt vienā gultā ar vīru un sievu. Tas varētu noderēt daudziem cilvēkiem, bet ne mums. Un tas ir labi. Es tikai vēlos, lai es to būtu iemācījies ātrāk. ” - Džozefs, 41 gads, Indiāna
Es uzzināju — galvenokārt no viņas —, ka laba laulība nav divi cilvēki nepieciešams viens otru, bet divi cilvēki, kuri katru dienu mostas un izvēlēties viens otru
10. Robežas ir nepieciešamas
"Man ir grūti pateikt "nē" cilvēkiem. Īpaši cilvēkiem, kas man rūp. Tāpat kā sievasmātes. Kad mēs pirmo reizi apprecējāmies, man nebija ne jausmas, cik uzmācīgi būs mani sievasmātes ikdienā. Mēs visi dzīvojām tuvu, un, lai gan es viņus ļoti mīlu un novērtēju visu, ko viņi vēlējās mūsu labā darīt, tā bija neticami smacējoša pieredze. Tikai tad, kad es varēju noteikt personīgās robežas, mūsu attiecības sāka augt, nevis kļuva par vilšanās avotu. Es domāju, ka viņi bija neticami satraukti, ka ir daļa no mūsu ģimenes, kas ir ļoti mīļi. Bija tikai pateikt viņiem, lai viņi sūknē bremzes, ko es vēlos zināt, ka man ir atļauts darīt daudz agrāk. — Tods, 40 gadi, Ziemeļkarolīna
11. Jums nav jābūt vienam otram vajadzīgi
“Viena no lietām, ko es mīlu savā sievā, ir viņas neatkarība. Bet mūsu laulības sākumā tas lika man justies nedroši. Es redzēju viņu kā spēcīgu, spējīgu cilvēku, kam man nekas nebija jādara, un sāku apšaubīt manu ieguldījumu mūsu laulībā. Es uzzināju — galvenokārt no viņas —, ka laba laulība nav divi cilvēki nepieciešams viens otru, bet divi cilvēki, kuri katru dienu mostas un izvēlēties viens otru. Tā ir tīša darbība, kuras pamatā ir vēlme būt kopā ar kādu tikai tāpēc, ka tu viņu mīli, un tam ir maz sakara ar to, kādu labumu viņi gūst. Šī fakta apzināšanās, iespējams, bija manas laulības līdz šim vislieliskākā pieredze, un tam vajadzēja notikt daudz ātrāk. - Mārtijs, 42 gadi, Teksasa
12. Sakiet “Jā” Biežāk
Viena no visnoderīgākajām lietām, ko esmu uzzinājis par laulību, ir patiešām vienkārša, bet neticami spēcīga, un man vajadzēja pārāk ilgu laiku, lai to atpazītu. Tas ir, sakiet jā biežāk nekā nē viņu mazajiem pieprasījumiem. "Vai jūs vēlētos doties pastaigā?" Jā. "Vai vēlaties sēdēt un izdzert tasi kafijas 10 minūtes uz aizmugurējā klāja?" Jā. "Vai vēlaties redzēt, ko es darīju dārzā?" Jā. "Vai vēlaties redzēt, ko es izdarīju bērnu istabā?" Jā. Transponējiet visus lūgumus, kurus jūsu partneris jums var uzdot, izmantojot šeit esošos piemērus, taču jāatceras, ka šie pieprasījumi nav tik mazi, kā varētu šķist. Tās ir lielās lietas. Tie ir aicinājumi savienoties, liecināt, dalīties. Es atteicos vairāk brīžu, nekā man ir jāatzīst. Ja jūs pozitīvi atbildēsit uz viņu lūgumiem un pēc kārtas iesniegsiet viņiem līdzīgus lūgumus, jūsu attiecības jutīsies daudz veselīgākas. — Džastins, Vašingtona, D.C.
