No visām prasmēm, kas nepieciešamas veiksmīgai un funkcionālai attiecības, zinot, kā orientēties konfliktā nu ir viens no svarīgākajiem. Tas ir arī kaut kas tāds, kas pat labākajiem no mums bieži vien iespaidīgi neizdodas.
Tas ir tāpēc, ka lielākā daļa “veselīgas komunikācijas” noteikumu, kurus mēs varētu iemācīties (un kuriem pat patiesi ticam), mēdz izlidot pa logu, tiklīdz saruna kļūst karsta. Ir tik daudz grūtāk piekļūt šai nosvērtajai, atvērtai sirdij un laipnajai pusei, kad esam tiešām dusmīgs pie mūsu partnera.
Viens no visnoderīgākajiem instrumentiem šīs problēmas risināšanai ir uzdot sev vienu vienkāršu jautājumu, tiklīdz konflikts uzliesmo. Kā es varu parūpēties par savu partneri šajā brīdī?
Pastāv iespēja, ka jūs pārlaidāt acis. Šobrīd to ir grūti pat apsvērt, nemaz nerunājot par to, kā rīkoties. Bet pamēģini. Tas strādā. Un ar praksi jūsu attiecības būs daudz labākas.
Mūsu aprūpes instinkts vs. Mūsu pašaizsardzības instinkts
Kad mēs cīnāmies ar saviem partneriem, lielākā daļa no mums instinktīvi iestājas stāvoklī, kurā aizstāvam savas intereses. Lai to izdarītu, mums nav vajadzīgs pamudinājums: mūsu dabiskie pašaizsardzības instinkti mudina mūs strīdēties par savu nostāju, aizstāvēt savu nevainību un aizstāvēt savas vajadzības un vēlmes.
Tas, protams, nav slikti. Mēs vajadzētu attiecībās rūpējamies par sevi un savām vajadzībām. Taču problēma rodas, kad konfliktā tik daudz koncentrējamies uz rūpēm par sevi, ka aizmirstam par to arī parūpēsimies par mūsu partneriem tajā brīdī.
Kad jums ir attiecības, jums ir jārūpējas par divu cilvēku interesēm: jūsu un jūsu partnera interesēm. Lielāko daļu laika mums tas ir dabiski — kad jūs kādu mīlat, jūs patiešām vēlaties viņam to labāko. Jums patīk viņus iepriecināt un vēlaties par viņiem rūpēties, kad viņi ir ievainoti. Lai to izdarītu, jums, visticamāk, nav nepieciešami atgādinājumi.
Bet konflikta karstumā šo rūpes instinktu aizēno jūsu pašaizsardzības instinkts. Un tas ir tas, kas jums ir jāstrādā, lai kompensētu šo instinktu, un, kad jums ir jāpaspēj un jāpajautā sev, Kā es varu parūpēties par savu partneri šajā brīdī?
Šeit ir piemērs no manas dzīves.
Pirms dažiem mēnešiem mēs ar partneri saspīlējāmies. Mēs bijām atpūtušies mājās mierīgā sestdienā, un es nejauši pieminēju, ka mums ir nepieciešams pārstādīt augus. Tūlīt viņš atcirta, sakot, ka "pašlaik tiešām nevar tajā iesaistīties", jo viņam tajā dienā bija vajadzīgs laiks vienatnē un viņš nevēlējās iesaistīties visā projektā. Īsais veids, kā viņš to teica, mani sarūgtināja, un tāpēc es viņam to pateicu — protams, ar diezgan lielu karstumu.
Viņš kaitinoši vaidēja, iespējams, zinādams, ka drīz sāksies konflikts. Viņš sāka skaidrot, cik saspringts viņš ir bijis pēdējā laikā un kā viņš jutās tā, it kā viņam tiktu uzdots darbs savā pirmajā brīvajā dienā pēc nedēļām. Es sāku paskaidrot, kā es nekad neesmu teicis, ka mums ir jāveic stādi šodien un cik satriecoša jutās, ka viņš mani tik skarbā veidā atslēdza. Es jutu neapmierinātību, kas virpuļo sevī, un tajā brīdī viss, ko es gribēju darīt, bija viņu atrunāt.
Bet tas bija mans signāls, lai apturētu.
Savā parastajā stāvoklī es nekad apzināti nedaru lietas, kas sāpinātu manu partneri, un tāpēc es sapratu, ka mani instinkti nav līdzsvaroti.
Tāpēc es aizvēru acis, dziļi ievilku elpu un gaidīju, līdz sajutu, kā siltums manī virmo. Kad es atkal atvēru acis, es joprojām biju dusmīga. Bet es arī redzēju, ka vīrietis, kuru es mīlu, kļūst arvien satrauktāks un aktivizējies, un es gribēju, lai viņš justos labāk.
Es piegāju klāt, ievilku viņu apskāvienā un berzēju viņa pakaušu, kā parasti, kad viņam ir vajadzīgs atbalsts. Man to bija grūti izdarīt (es joprojām biju dusmīgs!), bet šis pazīstamais pieskāriens palīdzēja mums abiem atkārtoti izveidot savienojumu ar parasto mīlestības dinamiku, kāda mums ir vienam ar otru. Mēs abi atvainojās par to, kā mēs runājām viens ar otru, un no tā brīža mums kļuva daudz vieglāk sarunāties, izmantojot apmaiņu, par to, kādas tās daļas mūs katru bija aizvedušas, un ko mēs katrs varētu darīt, lai labāk apmierinātu otra vajadzības — viņa vajadzību pēc uzlādes laika un manu vajadzību pēc robežām novilkt laipnākā un maigākā veidā veidā.
Kā iedarbināt savu aprūpes instinktu konflikta laikā
Viena no veselīga konflikta atslēgām ir iemācīties rūpēties par savu partneri pat tad, kad esat sarūgtināts, un pat tad, ja jūs viņiem nepiekrītat. Kad varēsiet to izdarīt, jums būs daudz vieglāk izvairīties no eskalācijas un rast risinājumu.
Tā kā to, protams, ir daudz vieglāk pateikt nekā izdarīt, šeit ir daži veidi, kā palīdzēt sev piekļūt saviem aprūpes instinktiem brīžos, kad tie jūtas vistālāk.
1. Pauzējiet un pajautājiet sev: kā es šobrīd varu parūpēties par savu partneri?
Kad jūtaties aktivizēts konfliktā, veltiet brīdi pauzei un ieelpojiet. No turienes, ja varat to pārvaldīt, mēģiniet uzdot sev šādus jautājumus:
- Kā es varu parūpēties par savu partneri šajā brīdī?
- Kā būtu es atbalstiet savu partneri šajā brīdī, ja viņam ir darīšana ar kādu citu es?
- Kā būtu es atbalsts mans partneris, ja es tiešām piekrita tam, ko viņi teica?
Jebkurā attiecību konfliktā atcerieties, ka jums ir divi mērķi: nodrošināt, lai jūs iegūtu to, kas jums nepieciešams un pārliecinoties, ka jūsu partneris saņem to, kas viņam nepieciešams. Jums nav jāpiekrīt viņiem, lai rūpētos par viņu jūtām un palīdzētu viņiem justies labāk.
Tas nenozīmē, ka jums nevajadzētu runāt arī par savām vajadzībām un robežām. Jūs varat būt dusmīgs un joprojām izrādīt rūpes par savu partneri. Ja esat pret viņiem maigs, tas nenoliedz jūsu neapmierinātību un nepadara jūsu domas vai jūtas mazāk pamatotas. Tas tikai pazemina temperatūru, kas parasti atvieglo jums abiem skaidrāk sazināties un saprast vienam otru.
2. Izmantojiet Affectionate Touch
Ja jūsu prāts pats nespēj tur nokļūt, dažreiz tikai fiziskas rūpes ar savu ķermeni var izšķirt visu. Pētījumos atklāts, ka tādi nelieli pieķeršanās žesti kā apskāviens vai turoties rokās konflikta laikā var likt abiem cilvēkiem justies mazāk reaģējošiem, vairāk savienotiem un spējīgākiem efektīvi sazināties.
"Pieskāriens var aizsargāt pret [konflikta negatīvajām sekām], veicinot vairākas pozitīvas starppersonu attiecības procesi, kas, domājams, nodrošina aprūpi un iekļaušanu un aizsargā pret konfliktiem, ”raksta pētnieki iekšā viens šāds pētījums. "Starppersonu pieskāriens ir saistīts ar paaugstinātu pieķeršanās drošību, lielāku uztverto partneru atbalstu, pastiprinātu tuvību, augstāku apmierinātību ar attiecībām un vieglāku konfliktu risināšanu."
Citiem vārdiem sakot, ja mēs sarunas laikā lietojam sirsnīgu ķermeņa valodu, tas kļūst vieglāk atcerieties, cik ļoti mēs rūpējamies viens par otru, un pārliecinieties, ka mūsu rīcība to atspoguļo, pat saskaroties ar konflikts.
3. Pārrunājiet, kā vēlaties izturēties viens pret otru konflikta laikā.
Dažreiz mierīgos brīžos es vēršos pie sava partnera un burtiski saku viņam šos vārdus: "Es gribu pret jums visu laiku labi izturēties. Es vēlos pret jums labi izturēties pat tad, kad esmu dusmīgs. ”
Es ceru, ka, jo vairāk es teikšu šos vārdus skaļi, jo patiesāki un instinktīvāki tie man kļūs.
Es esmu cilvēks, un, tāpat kā jebkurš cits, dažreiz es varu pievērsties kodīgam sarkasmam un sīkumam, kad esmu dusmīgs. Es gribu sadedzināt pasauli. Es vēlos pierādīt, kāpēc man ir taisnība, kā man ir nodarīts pāri un kāpēc man vajadzētu iegūt to, ko vēlos.
Bet es ļoti mīlu savu partneri un vienmēr vēlos izturēties pret viņu labi, pat ja esmu sarūgtināts ar viņu un pat tad, ja es nepiekrītu viņa viedoklim. To ir tik grūti atcerēties strīda vidū, tāpēc es cenšos to pateikt pat mierīgākos brīžos. Tādā veidā, kad pienāks brīdis, kad es jūtu, ka manī uzplūst karstums, kas draud viņam uzliesmot, pašas dusmas pārvēršas par atgādinājumu par solījumu, ko esmu devusi. Es dzirdu savu vārdu atbalsi, un tas palīdz man stingrāk sajust sajūtu, ka vēlos rūpēties par savu partneri.
Bottom Line
Atgādiniet sev, ka konflikta laikā ir jāuzmanās. Visticamāk, nākamajā strīdā jūs neaizmirsīsit aizstāvēt sevi un savu viedokli, tāpēc centieties aktīvi izvirzīt šo sekundāro mērķi savā prātā. Atjaunojiet savienojumu ar to sevis daļu, kas mīl šo cilvēku un vēlas par viņu rūpēties, un atcerieties ka ir iespējams parūpēties par savu partneri pat tad, kad esat sarūgtināts un pat tad, ja nepiekrītat viņiem.
