Visi šobrīd ir nedaudz uz priekšu. Skolas ir slēgtas. Daudzi no mums jau vairākus mēnešus ir bijuši savās mājās. Uztraukums, stress, izsīkums un neapmierinātība ir augsta; iespējas atrast atbrīvošanu ir zemas. Citiem vārdiem sakot, ir vieglāk nekā jebkad agrāk iesaistīties konfliktā. Spats. Mazas cīņas. Lielas cīņas. Mazas cīņas, kas pārvēršas lielās cīņās. Acu grozi, kas noved pie stundu ilgas argumenti. No mums visiem ir jāatjauno mūsu konfliktu risināšanas stratēģijas — paņēmieni lai palīdzētu mums saglabāt mieru, palīdzēt mums sniegt pareizo vēstījumu tiem, kuri ir satraukti, palīdzēt mums visiem labāk sazināties un izvairieties no spriedzes palielināšanas vēl vairāk.
Lieta ir tāda, ka ar mūsu kustību un mijiedarbību, ko ierobežo bloķēšana, mēs visi esam visdrīzāk pārņems šo aizkaitinājumu mūsu ģimenē, jo viņi ir cilvēki, kurus mēs redzam visvairāk bieži. Bet, lai gan uzliesmojošs rūdījums un nepacietība ir neizbēgami, kautiņi ne. Tātad, kādas ir dažas no labākajām konfliktu risināšanas stratēģijām, ko paturēt aizmugurējā kabatā un izņemt, kad tas ir vajadzīgs? Mēs lūdzām dažādus ekspertus — terapeitus, juristus, atkarības centru darbiniekus, juristus — vislabākie veidi, kā mēs visi varam pievērsties karstiem emocionāliem brīžiem — un parādīt saviem bērniem, kā ar tiem rīkoties mirkļi. Vai šīs konfliktu risināšanas prasmes vienmēr noderēs? Protams, nē. Taču to izpratne un mācīšanās tos ieviest ar laiku var radīt mierīgāku, mazāk kaujiniecisku mājsaimniecību.
1. stratēģija: nomierinieties
Kāpēc? Protams, tas var šķist pašsaprotami vai pat banāli. Bet, lai pārvaldītu konfliktus, ir ļoti svarīgi sakārtot sevi. Galu galā, neviens nebeidz cīņu ar kliedzienu. “Pirmā lieta, ko cilvēks var darīt, lai labi pārvaldītu konfliktus, ir saglabāt mieru," stāsta Filadelfijā dzīvojošā ģimenes terapeite un Psychology Today emuāru autors Sāra Epšteina saka.
Kā tas strādā: Kad pamanāt, ka uzkarst, sagatavojiet stratēģiju. "Jums var būt nepieciešams apstāties un dziļi ieelpot, pieprasīt pārtraukumu vai vienkārši veltīt brīdi, lai sevi centrētu," saka Epšteins. Ar pašapziņu, lai atpazītu, kad jums ir nepieciešams pārtraukums, lai sevi noturētu, lai nestrīdētos vai problēma ir vēl sliktāka — un piekrišana drīzumā atgriezties pie izskatāmā jautājuma un to neignorēt — ir ļoti svarīgi, lai novērstu katastrofa.
2. stratēģija: atspoguļojiet citas personas valodu
Kāpēc? Kad kāds ir sarūgtināts, īpaši konflikta laikā, viņš bieži nejūtas uzklausīts vai saprasts. Atkārtojot viņu paziņojumus un paskaidrojot, ka saprotat, kāpēc viņi ir satraukti, var ātri parādīt, ka saprotat viņu viedokli.
Kā tas strādā: Atzīstot viņu sūdzības viņu valodā, jūs parādāt, ka klausāties un uztverat viņu sūdzību nopietni. Izteikumi, piemēram, “Ak, kad es izjokoju par tavu darbu, jūs jutāties patiešām ievainots”, var ātri izkliedēt situāciju. Kā saka Epšteins: "Kad cilvēks jūtas saprasts, ir iespēja atjaunot saiknes sajūtu."
3. stratēģija: klausieties emocijās, nevis vārdos
Kāpēc? Parasta verbālā komunikācija ir atkarīga no vārdiem. Bet argumenti nav normāla komunikācija. Advokāts un starpnieks Duglass Nolls, kurš mācījis konfliktu risināšanu stingrās drošības cietumi un Kongresa zāles saka, ka argumentos vārdiem ir mazāka nozīme nekā jūtām. "Jūs deeskalējat, ignorējot vārdus, pievēršot uzmanību emocijām un jūtām un atspoguļojot tās atpakaļ," viņš saka.
Kā tas strādā: Pirmkārt, atzīstiet savas emocijas. Ja jūtaties dusmīgs, neapmierināts un necieņa, sakiet: “Es jūtos dusmīgs, neapmierināts un necieņa”. Pēc tam nolieciet malā analītisko argumentāciju. Nolls saka, ka mēģinājumi sakārtot lietas un atrisināt problēmas kautiņu laikā saasina konfliktu. Jūsu vēlme atrisināt problēmas rodas no jūsu neapzinātās vajadzības remdēt savu trauksmi saistībā ar strīdu vai cīņu. Pretojies vēlmei labot lietas. “Noslēpums ir deeskalēt emocijas un tikai tad risināt problēmas, ”saka Nolls. "Jūs deeskalējat, ignorējot vārdus, pievēršot uzmanību emocijām un jūtām."
4. stratēģija: mērķis ir izbeigt cīņas, nevis tās uzvarēt
Kāpēc? Šis ir atgādinājums par to, kas ir īstie vārtu stabi. Cīņas sākas, jo cilvēki vēlas to, ko viņi nesaņem — cieņu, personīgo telpu, tīru virtuvi. Bet tie bieži vien nebeidzas ar to, ka cilvēki iegūst to, ko viņi vēlas. Tas jo īpaši attiecas uz bērniem. "Dažreiz jūs varat piekrist nepiekrist, un jums ir jāiemāca bērnam risināt konfliktus tas nenozīmē, ka jūs vienmēr saņemat to, ko vēlaties,” Nešvilas atkarību ārstēšanas galvenais klīniskais darbinieks centrs Journeypure Braiens Vindsijs.
Kā tas strādā: Vējš iesaka koncentrēties uz sadarbību un kompromisiem ar bērniem. Ja jums ir konflikts ar savu bērnu, esiet elastīgs. Nepiekrītiet viņu prasībām, jo vēlāk jūsu sejā iedegsies nomierinājums. Bet dodiet saviem bērniem saprātīgu izvēli un kontroli pār rezultātu. "Ļaujiet viņiem piedāvāt citu risinājumu, kas der visiem," saka Vējš. "Tas nenozīmē, ka jums vienmēr vajadzētu piekāpties, un risinājumam ir jābūt tādam, ar ko jūs arī esat apmierināti."
5. stratēģija: atcerieties attiecību 5:1
Kāpēc? 70. gados veiktā vairāku gadu pētījumā ietekmīgais attiecību psiholoģijas pētnieks Džons Gotmens atklāja, ka laimīgi pāri konfliktu laikā līdzsvaroja pozitīvo un negatīvo mijiedarbību. Gotmens uzskatīja, ka laimīgi pāri saglabā piecu pozitīvu mijiedarbību attiecību, piemēram, izrāda interesi vai pieķeršanos otru partneri katram negatīvam, izveidojot attiecību 5:1, ko Gotmena akolīti uzskata par veiksmīgu zelta standartu attiecības.
Kā tas strādā: Neviens nav pilnībā uzmanīgs pret savu partneri 24 stundas diennaktī. Bet, kamēr lielākā daļa jūsu attiecību mijiedarbības ir pozitīvas, jūsu konflikti būs maigāki un vieglāk labojami. Gotmena institūts iesaka saglabāt pozitīvās un negatīvās mijiedarbības žurnālu, lai palīdzētu pāriem izprast savu attiecību. Kerija Kraveka, laulību un ģimenes terapeite Birmingemas Kļavu klīnikā Trojā, MI, iesaka pāriem paturēt prātā šo attiecību konfliktu laikā. "Ja vēlaties risināt problemātisku uzvedību, samaziniet savas reakcijas intensitāti, atgādinot vismaz piecas attiecīgās personas pozitīvas uzvedības," saka Krawiec.
6. stratēģija:Maiga palaišana
Kāpēc? Tāpat kā attiecība 5:1, arī “maigais sākums” ir viens no labākajiem Gotmena institūta attiecību padomiem. Domstarpību laikā jūs izsakāt savas jūtas un mudinat savu sparinga partneri uz darbību, kas, jūsuprāt, var palīdzēt atrisināt konfliktu vai vismaz mazināt spriedzi telpā.
Kā tas strādā: Kolorādo attiecību terapeits Dens Sneiders-Koters saka, ka maiga uzsākšana ietver “es” valodas lietošanu, kam seko pozitīvas vajadzības izteikšana. “Piemēram, “Es šobrīd jūtos neapmierināts, jo esmu noguris, bet virtuve joprojām ir jātīra… vai jūs, lūdzu, varētu man palīdzēt ielādēt trauku mazgājamo mašīnu un notīrīt letes,” saka Sneiders-Koters. "Vai kaut kas līdzīgs:" Es šodien jūtos skumji, jo jūs man nejautājāt par manu dienu; vai jūs, lūdzu, varētu apsēsties un parunāt ar mani dažas minūtes, lai es varu pastāstīt par notikušo?" Jūtu izteikšana vienkāršā valodā, neuzliekot vainu, tā ir tehnika, ko bērni var apgūt un līdzināties turpmākajos konfliktos. "Katrs cilvēks var labāk saprast, no kurienes nāk sāpes, un zināt, ko darīt tālāk," saka Sneiders-Koters.
7. stratēģija: ievērojiet “Stresa kausu” pilnību”
Kas tas ir? Pieņemsim, ka bērns pēc dušas atstāja slapjos dvieļus uz grīdas. Atkal. Jūsu dabiskais impulss ir stāties viņiem pretī brīdī, kad redzat mitru nekārtību uz vannas istabas grīdas. Bet jūs izvēlējāties nepareizu brīdi. Jūsu vienkāršais saprātīgais lūgums, lai jūsu bērns paņemtu pēc sevis, izceļas pilnā karā.
Kā tas strādā: Stresā nonākuši cilvēki nav uzņēmīgi pret konfliktu risināšanu. Britu klīniskais psihologs Lūsija Rasela liek domāt par stresu kā par šķidrumu, kas cilvēkos plūst un plūst. “Nekad nemēģiniet atrisināt problēmu, kad kāda cilvēka “stresa kauss” ir pilns,” saka Rasels. "Piemēram, kad bērns nāk mājās no skolas, viņa nervu sistēma, visticamāk, ir pārslogota no visām akadēmiskajām, maņu un sociālajām prasībām." Ļaujiet viņiem atpūsties un atslābināties. Pēc tam pieklauvē pie viņu durvīm un runā ar viņiem par atbildīgu attieksmi pret dvieļiem. "Mēģiniet tikt galā ar sarežģītu problēmu, kad krūze ir pilna, un kauss, iespējams, pārplūdīs, izraisot aizkaitināmību, dusmas vai sabrukumu," saka Rasels.
8. stratēģija: Ejiet prom
Kāpēc? Ne visas cīņas ir cīņas vērtas. Un dažas no šīm bezvērtīgajām cīņām ievelkas dienām ilgi, veidojot apburto loku, kas kļūst arvien apburtāks un apļveida.
Kā tas strādā: Vai jūs zināt to vietu, kur notiek jūsu strīds? Jūs vairs tur nebūsit. Varbūt jūs joprojām esat dusmīgs. Varbūt nekas nav atrisināts. Varbūt jūsu partneris lūdz jūs palikt. Bet, ja strīds notiek nebeidzamā cilpā, Nortemptona, MA šķiršanās advokāts un starpnieks Gabriela Hārtlija iesaka noteikt distanci starp sevi un strīdu. "Atvelciet piecas minūtes atelpas no jebkuras karstas sarunas, kurā atrodaties," saka Hārtlijs. "Dodieties pastaigā pa kvartālu un apsveriet, vai problēma ir tā, kas jums patiešām ir jārisina, vai arī varat atbrīvot savu pieķeršanos informācijai."
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
