Jebkurā veselīgas attiecības, partneriem jāspēj viens otram izstāstīt visu. To ir vieglāk pateikt, nekā izdarīt, jo noteiktas tēmas var prasīt daudz lielāku taktiku. Tas var būt īpaši sarežģīti, ja jums ir jāpasaka viņiem kaut kas, par kuru zināt, ka viņi nevēlēsies dzirdēt vai viņiem ir vajadzīgas izmaiņas.
Neskatoties uz izaicinājumu, šādas diskusijas bieži ir nepieciešamas. Tātad, kāds tieši ir labākais veids, kā to izdarīt? Kā lūgt kādam mainīties? ko tu saki? Cik daudz laika jums jāatvēl, lai veiktu minētās izmaiņas? Kādi mērķa marķieri jānovieto pa ceļam? Vai tiešām ir iespējams kādam lūgt mainīties, vai arī tas ir tikai sapnis, kas atliek neizbēgamo?
Ir daudz nepareizu veidu, kā lūgt partnerim mainīties. Strups ultimāti nav ideāli nekam citam, kā tikai pēdējām iespējām. Un, ja vien nevēlaties lēnām satracināt savu partneri, pasīvā agresija nespēlē.
Bet ir veids, kā to audzināt, tāpēc izpratne aizēno aizsardzību. Tas prasa būt pozitīvam, gatavam mainīties un nedaudz padomāt, pirms sakāt vienu vārdu savam partnerim. Tas palīdz sākt, uzdodot šos jautājumus.
1. jautājums: vai tas tiešām ir tik svarīgi?
Ir svarīgi padomāt par to, cik jūs esat apgrūtināts. Jo pat vismazākās izmaiņas ir grūti izdarīt, saka Debra DeMartino, psihoterapeits Hiksvilā, Ņujorkā. Pandēmija ir palielinājusi ikviena stresu, tāpēc ir vērts padomāt, vai pieprasījums uzlabos jūsu attiecības vai vienkārši liks kaut ko aizvainot.
Ir arī labi apsvērt: vai jūs varat kaut ko darīt? Jūsu partnera skaļā balss var būt kaitinoša, kamēr mēģināt strādāt, taču jūs varat valkāt austiņas vai pārcelties uz citu istabu. Problēma novērsta. Saruna nav nepieciešama, viņa saka.
Jautājums Nr. 2: Ko jūs sagaidāt?
Ir divu veidu izmaiņas. Viens no tiem ir būtisks, piemēram, būt azartiskākam vai mazākam dusmīgs, kas, ja tas netiek risināts, varētu justies kā šķiršanās potenciāls. Bet saprotiet, ka šī ir iesakņojusies problēma.
“Lai attīstītos, nepieciešami 18 gadi. Tas nepazudīs nedēļas laikā,” saka Robins Lendovs, Ņujorkas psiholoģe. Šādi dziļi iesakņojušies jautājumi prasa darbu, laiku un, iespējams, arī terapiju. Bet, ņemot vērā pašreizējo sociālo izolāciju, politisko atmosfēru un vispārējo nenoteiktību, "tas ir pat grūtāk pateikt: "Ak, šis ir labs laiks mainīt savu personību, lai jūs iepriecinātu," piebilst DeMartino.
Otrs pieprasījums ir uzvedības izmaiņas. Tās ir izlietnes tīrīšanas un gaismas izslēgšanas līmeņa problēmas. Tie ir izpildāmi, taču joprojām ir grūti, jo, lai veiktu izmaiņas, ir jāizveido jauns ieradums. Kā jūs zināt, mēģinot iet gulēt agrāk vai pieturēties pie fiziskām aktivitātēm tu vēlaties darīt, tā nav vienmērīga augšupejoša trajektorija. Pacietība nevar pietrūkt. "Mēs visi vēlamies, lai "Vienkārši izkāpiet no tā" darbotos, bet tas nenotiek," saka Lendovs.
Jautājums Nr. 3: Kāpēc mans partneris tiešām tā dara?
Jūs vēlaties padomāt par cilvēka motivāciju. Iespējams, problēma izriet no ģimenes tradīcijām vai pārvarēšanas mehānisma. To sauc par perspektīvas pārņemšanu, saka Lendovs, un tas ļauj iedarboties empātijai. Ir arī labi atcerēties to, ko viegli aizmirst pat stiprās attiecībās: bieži vien tas nav tīšs vai personisks, saka DeMartino. Nekas no tā neizzūd problēmai, taču tas var samazināties līdz nenozīmīgam izmēram.
Jautājums Nr. 4: Kas jūs patiešām traucē?
Lielāko daļu laika, kad jūs meklējat pārmaiņas, rodas dziļāka problēma, saka DeMartino. Sakiet, piemēram, ka jūsu partneris regulāri visu dienu runā ar māti un māsu. Tu justies ka tas viņus atņem un uzliek jums bērnu pienākumus. Tas izklausās patiesi, taču, nedaudz padziļinot, jūs varētu saprast, ka vēlaties, lai kāds regulāri sarunātos vai jūs vēlētos pavadīt laiku vienatnē, mainot pieprasījumu, ko vēlaties izteikt, un sarunu, kas jums būs, piezīmes Lindsija Dženigana, licencēts klīniskais psihologs Burlingtonā, Vērmontā
Varat arī izskatīt šos jautājumus un joprojām būt īgns un vēlēties lūgt izmaiņas. Tas ir godīgi un nepieciešami. "Nepiepildi jūtas," saka DeMartino. "Aizvainojums vienmēr pieliks degvielu." Bet, domājot, jūs vairs nereaģējat.
Kā lūgt kādam mainīties: pieprasījuma iesniegšana
Labi, jūs esat gatavs izpildīt jautājumu.
Problēmas apjoms var noteikt pieeju. Ja problēma ir kaut kas vienkāršs, piemēram, trauku nolikšana, vienkārši pajautājiet tieši, nepieskaroties vēsturei un nesakot: "Tu vienmēr”. Šādas lietas var izraisīt kritiku.
Ja problēma ir daudz niansētāka, sāciet ar "Šo ir nedaudz grūti izcelt", kam seko: "Es nezināju, cik ļoti tas mani traucē, bet es domāju, vai jūs varētu…"
Tas dod jūsu partnerim virzienu, ko nevar teikt, piemēram, “Es ienīstu, kad tu to dari”, saka Lendovs. Tas arī parāda uzmanību, palielinot izredzes tikt uzklausītam. "Tas nav ikdienišķs slams," saka DeMartino.
Sekojošā saruna var sniegt plašāku ieskatu uzvedības iemeslus, mazinot stresu. Arī jūsu partneris var būt uzņēmīgs pārmaiņām. Bet sagatavojieties, lai viņi teiktu: "Ak, man arī ir saraksts." Kad jūsu laulātais lūdz izmaiņas uzvedībā, klausieties un pēc tam novērtējiet izmaksas salīdzinājumā ar ieguvumu, saka Lendovs. Jūs, iespējams, nedomājat, ka kaudzes uz grīdas ir liela problēma, taču par šo zemo nokareno augļu maiņu jūsu laulātais jūtas novērtēts, uzklausīts un vairāk tiecas pretī.
Un ir vērts vismaz mēģināt. Cilvēki novērtē pūles un, ja kaut ko nevar izdarīt – galu galā ne visi pieprasījumi ir vienādi – jūs esat izveidojis savu banku. "Jums ir ielu ticība, kad sakāt, ka to ir patiešām grūti mainīt," saka Lendovs.
Pat ar piepūli jūs, iespējams, nepamanīsit nekādas izmaiņas no partnera, pat ja jūs to apsolīsit. Ir viegli pieņemt sliktāko, taču savaldiet šo instinktu. "Mēs varam būt tik novirzīti no kursa," saka DeMartino. Tā vietā, lai uzspētu, atveriet ar: "Vai jums ir domas par to, ko es jautāju?"
Ja rodas šaubas, vienmēr uzdodiet jautājumu. Jūs varētu uzzināt, ka jūsu partneris ir domājis, taču ir arī izklaidīgs, viņam ir grūti atbrīvoties no pazīstamā vai patiesi mēģina tā, kas nav acīmredzams. Uzdodot jautājumu, saruna un partneris paliek atvērti. "Kad cilvēks sāk aizsargāties, tas var apturēt iespēju atrisināt problēmu," saka DeMartino.
Un tad esi uzmundrinošs. Atzīt mēģinājumus. Ar parasti teikto: “Beidzot” nepietiek. Nav godīgi būt spītīgam, ka problēma, kuru jūs nekad nepieminējāt, jau nav atrisināta, atzīmē Jernigan.
Jūs zināt, kā un kad jūsu partneris pieņem atsauksmes, taču vēlaties uzslavēt jebkāda veida progresu. "Jūs vienmēr vēlaties sniegt pozitīvas atsauksmes," saka Lendovs, "jo jūs bijāt gatavs sniegt negatīvas atsauksmes."
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
