Ja atrodaties uz a robežas šķiršanās, zini divas lietas. Pirmkārt, žēl to dzirdēt. The laulības plīsums ir velna lieta. Otrkārt, lai gan tas var šķist bezjēdzīgi, vienmēr pastāv iespēja atjaunot savas attiecības tur, kur tās bija kādreiz. Nepieciešama tikai noteiktība, darbs (daudz darba) un pareizais virziens.
Kad ir acīmredzams, ka klienti svārstās uz robežas, pāru konsultanti un citi praktizējoši terapeiti mēģinās sniegt norādījumus, sniedzot pēdējos padomus. Vēloties uzzināt, ko viņi saka, mēs uzrunājām dažādus konsultantus, psihoterapeitus, autorus un konsultantus, kuriem visiem ir pieredzi ar pāriem, kas atradās šķiršanās krastā, un lūdza viņiem padomu, "Sveicināta Marija", ko viņi sniedz tiem, kuri apsver iespēju pārtraukt savu dzīvi. laulības. Viņi piedāvāja visu, sākot no vizualizācijas vingrinājumiem un acis atverošiem jautājumiem līdz vienkāršiem rakstīšanas uzvednēm. Dažreiz padoms darbojas, dažreiz nē. Bet neatkarīgi no tā, vai jums ir kādas laulības problēmas vai vienkārši vēlaties uzlabot attiecības, ir vērts to izlasīt.
1. Vizualizējiet savas fantāzijas
"Kad pāris saka, ka vēlas izkļūt, viņu galvenā uzmanība bieži vien ir vērsta uz to, lai izvairītos no pašreizējās problēmas ar nereālu pārliecību, ka viss būs labāk, kad viņi to darīs. Kad pāris nāk pie manis ar šādu domāšanu, es viņus ātri virzu uz dzīvi pēc šķiršanās: kopīgu aizbildnību (īpaši svētku laikā), dzimšanas dienas un citas nozīmīgas svinības; vizualizējot savus bijušos partnerus un atkal iepazīstoties. Daudzas reizes viņi saprot, ka zāle otrā pusē ir daudz brūnāka, nekā viņi domāja. Vizualizācija patiešām var likt cilvēkiem saskarties ar to, kāda varētu būt dzīve, salīdzinot ar to, ko viņi redz savās bēgšanas fantāzijās. Parastais rezultāts ir viņu fokusa maiņa — viss sliktais un nepareizais pārvēršas par to, kas viņus saveda kopā Pirmkārt, tas, kas darbojas viņu attiecībās, un no kā viņi varētu atteikties, no kā, visticamāk, nekad nebūs aizstāts." – Toni Coleman, LCSW, CMC, psihoterapeite, attiecību trenere, šķiršanās starpniece plkst. Nova šķiršanās starpniecība Virdžīnijā
2. Saprotiet, ka jums ir izvēle
“Kā terapeits es esmu milzīgs Viktora Frankla un viņa logoterapijas pieejas piekritējs – būtībā atgādinot pāriem, ka viņiem ir izvēle. Šo izvēli var nebūt viegli atpazīt vai izsekot, taču, izdarot izvēli, pat visbezcerīgākā dinamika var sākt uzlaboties. Šajā situācijā pāriem ir svarīgi atcerēties, ka abām pusēm ir jāizdara viena un tā pati izvēle, lai lietas izdotos. Ja abi cilvēki izvēlas strādāt pie laulības, viņi arī izvēlas strādāt pie komunikācijas modeļus, prioritātes, kas varētu būt traucējušas attiecībām, un brūces, kas ir vienam otram izraisīja. Mana pieredze liecina, ka pāri nedodas konsultācijām, ja vien viņiem nav cerības, ka viņi var glābt attiecības. Šajos scenārijos ir obligāti jādod pārim kāda perspektīva, kas sākas ar atgādinājumu, ka viņiem vienmēr ir izvēle. – Patriks Di Vietri (Patrick Di Vietri), licencēts profesionāls padomnieks / nacionālais sertificēts padomnieks / terapijas pakalpojumu direktors, Hope terapijas un labsajūtas centrs Virdžīnijā
3. Saprotiet, ka esat ļāvis savam partnerim kļūt par ienaidnieku
“Intīmie partneri neapzināti skatās viens uz otru, lai apstiprinātu un “izaudzētu” tās sevis daļas, kuras viņi nevarēja atzīt, piedzīvot vai izteikt savās izcelsmes ģimenēs. Tās pašas īpašības, kuras mēs pielūdzam un idealizējam savos partneros, sākumā kļūst visgrūtāk saskarties, jo viņi pārstāvēt mūsu pašu prāta ēnas daļas, kuras mēs neļaujam sev sajust, liekot mums tās noraidīt savos partneros, arī. Lielākā daļa pāru nesaprot, kas patiesi izraisa viņu strīdus, un iestrēgst nebeidzamos ciklos aizsardzības spēja, atsaukšana vai dusmīgs pieprasījums. Daži partneri kļūst tik vīlušies un ir naida piepildīti, ka vienkārši padodas bezcerīgā atkāpšanās nolūkos. Jāatceras, ka katrs arguments satur slepenu vēlmi pēc izaugsmes. Neļaujiet savam partnerim kļūt par ienaidnieku. Tā vietā apturiet ciklu un atraisiet savas laulības potenciālu, lai kļūtu par spēcīgu dziedināšanas un izaugsmes spēku. – Maijana Grīnbauma, PsyD, Licencēts psihologs un tiešsaistes apzinātu pāru treneris Ņūdžersijā
4. Uzrakstiet būtisko izmaiņu sarakstu
“Kad pāri nonāk uz šķiršanās robežas, es viņiem saku pierakstīt trīs absolūti kritiskus izmaiņas, kas jūsu partnerim būtu jāveic, lai jūs vēlētos atkārtoti ieguldīt enerģiju attiecības. Galvenais šajā vingrinājumā ir pārtraukt rādīt ar pirkstiem, neuzņemoties personisku atbildību par izmaiņām. Kad būs abpusēji un atbildīgi centieni iekļauties jūsu partnera sarakstā, attiecībās tiks ievadīts atjaunots optimisms. Kāpēc? Jo tas ir godīgi! Abi partneri vienlaikus pieņem pārmaiņu nepieciešamību. – Dr Džo Lučāni, psihologs, autors, labsajūtas treneris Ņujorkā
5. Atgādiniet, kā jūs pirmo reizi satikāties
“Esmu redzējis, ka šī tehnika darbojas atkal un atkal — atgriezieties pie tā, kā izturējāties pret savu dzīvesbiedru tā, kā to darījāt, kad pirmo reizi viņu satikāt. Laika gaitā laulības kļūst sāpīgas ikdienas dzīves bēguma un bēguma dēļ. Kad divi cilvēki var atgriezties un atgūt to, ko viņi pirmo reizi mīlēja savā partnerī, tādējādi pastiprinot to savā prātā, viņi var sākt likt atpakaļ ķieģeļus brūkošā sienā. Bieži mani klienti vīrieši teiks: "Man nepatīk drāma." Uz ko es saku: "Tad kāpēc jūs to veidojat?" Ja jūsu sieva visu laiku ir dusmīga, ko jūs darījāt, lai viņa būtu tik dusmīga? Atsāciet izturēties pret viņu tā, kā to darījāt, kad pirmo reizi viņā iemīlējāties, un dariet to vismaz 90 dienas. Ja lietas uzlabojas, tur ir jūsu atbilde. ” – Nensija Kremere, vadības konsultants Teksasā
6. Aptveriet savu ievainojamību
"Jūsu laulība šeit ir apdraudēta, puiši. Jūsu vienīgā iespēja glābt attiecības ir ļaut sev būt neaizsargātam. Ļaujiet saviem personīgajiem trūkumiem nākt virspusē un aplūkojiet tos kopā ar savu dzīvesbiedru. Ja jūs nevēlaties būt neaizsargāts šajā laulībā, ļoti iespējams, ka šis modelis saglabāsies arī jūsu nākamajās attiecībās. Atlaidiet savu apsardzību, jo palikšana apsargāta un aizsargājoša būs jūsu ātrais ceļš uz izolāciju un šķiršanos. – Entonijs F. Tasso, Ph.D., klīniskais psihologs, psiholoģijas katedra un profesors (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), privātprakse Ņūdžersijā
7. Iztukšojiet savu “aizvainojuma tvertni”
“Vidēji pāri gaida līdz sešiem gadiem no problēmu sākuma līdz viņi patiešām meklē terapiju. Līdz tam laikam vienam vai abiem partneriem aizvainojums ir ļoti liels. Es viņiem jautāju: “Cik procenti no jūsu aizvainojuma tvertnes ir pilna?” Kad esam izveidojuši šo koncepciju, mēs strādājam pie tā, kas izraisīja tā piepildīšanos un kā mēs varam to iztukšot. Pārāk daudz aizvainojuma aptumšo saziņu, un lielākā daļa problēmu rodas pārpratumu dēļ. Izpētiet, kādas ir jūsu partnera vajadzības, un apgūstiet jaunas komunikācijas metodes, kas var palīdzēt jums tās apmierināt. – Džūlija Bjellande, LMFT, psihoterapeits, autors Kalifornijā
8. Piešķiriet sev vietu (un uzrakstiet “plusi un mīnusi” sarakstu)
"Es iesaku 48 stundas. Atdaliet sevi un nesazinieties viens ar otru. Tas var būt grūti, īpaši, ja ir iesaistīti bērni. Ja tas tā ir, jebkuram kontaktam ar jūsu partneri vajadzētu būt tikai tādēļ, lai noskaidrotu izlaišanas un paņemšanas gadījumus, nevis lai apstrādātu strīdu. 48 stundu periods ļaus katram cilvēkam iegūt zināmu prāta skaidrību un atbrīvoties no emocijām un sāpēm, kas saistītas ar šķiršanos. Viņi var domāt racionālāk un skaidrāk. Šajā laikā uzrakstiet fizisku "plusu un mīnusu" sarakstu par saviem lēmumiem. Šāda rīcība ir ļoti pamatota un var palīdzēt skaidrāk domāt par grūtajiem lēmumiem, kas jums jāpieņem. – Gabriela Freire, licencēts laulības un ģimenes terapeits Kalifornijā
9. Kā es varu izteikt savu mīlestību pret jums šodien?
“Uzdodiet viens otram šo jautājumu katru dienu. Jūsu partnerim ir ļoti skaidri jāpasaka, kā to izdarīt. Tas var būt mazākais uzdevums — piemēram, apskāviens, skūpsts vai vienkāršs “Es tevi mīlu” — vai kas vairāk kā palīdzība mājsaimniecības darbos, bērnu vērošana vai randiņu vakara koordinēšana. Šī uzdevuma mērķis ir palīdzēt pārim vairāk koncentrēties uz partnera jūtām, nevis domāt par to, kā viņi paši tiek uzskatīti par pašsaprotamiem. – Maikls Bouciquot, MS, reģistrēta laulība un ģimenes terapeits praktikants Floridā
10. Kādas vajadzības šobrīd netiek apmierinātas?
"Tas ir jautājums, ko es uzdodu. Šī uzdevuma mērķis ir radīt domas par to, kas jums kā pārim ir jāizceļ. Var būt emocionālas vai fiziskas vajadzības, kuras jūs jūtaties tā, it kā tās atbilstu, taču neviens no jums nav par tām runājis gadiem ilgi. Ja tas tā ir, šīs vajadzības netiek apmierinātas — vismaz ne ar pilnu jaudu. Tagadne ir lieliska vieta, kur sākt. "Kas jums šobrīd ir vajadzīgs no manis, lai izturētu šo nedēļu?" No turienes varat to turpināt." – Jacob Kountz, MFT praktikants, klīnikas vadītājs CSU Bakersfield Kalifornijā
11. Atcerieties, kā izklausījāties agrāk
"Meklējiet vecos e-pastos, kas varētu atgādināt, kāpēc jūs izveidojāt savienojumu. Izceļot to, kas jums darbojās pagātnē, var atjaunot saikni un maigumu. – Daktere Elizabete Koena, klīniskais psihologs Ņujorkā
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
