Katrai laulībai ir savi šķēršļi, un, lai izvairītos no turpmākiem ātruma izciļņiem, ir svarīgi pareizi sazināties ar laulāto, kad lietas neizdodas. Tomēr ir ierasts maskēt savas jūtas pasīvos agresīvos komentāros. Kamēr mēs pārliecinām sevi, ka ejam augstāko ceļu, mēs slēpti paužam savas dusmas un nepatiku, sakot vienu, bet ar citu. Tas nekādi neatrisina problēmu un tikai rada lielāku aizvainojumu starp jums abiem.
“Ir grūti izsaukt un stāties pretī pasīvajai agresijai, jo tās pasīvā būtība padara to negaidītu, mazliet viltīgu vai kaut kas, uz ko ir grūti norādīt tieši, dažreiz neizklausoties “pārāk jūtīgi”, saka vadības treneris un autors Sūzena Vaila. "Cilvēki var pat nezināt, ka viņi to dara, jo tā var būt iemācīta uzvedība."
Ja pamanāt, ka cilvēki uz jums nereaģē, ir svarīgi apsvērt, ko jūs sakāt, kā jūs to sakāt, kā arī sakāmo iemeslu. Ja jūs precīzi konstatējat pasīvas agresīvas tendences, ir ļoti svarīgi izskaust šo uzvedību, jo tas liek jums izklausīties pēc stulba.
"Tas var sabojāt visas jūsu attiecības un neatgriezeniski sadedzināt tiltus," saka Vilds.
Liels solis pasīvās agresīvās uzvedības pārvarēšanā ir saprast, kādas frāzes var uztvert kā to. Apskatiet un noskaidrojiet, vai kāda no šīm frāzēm ir iestrādājusies jūsu sarunās ar jūsu otro pusīti. Ja tie ir, iespējams, ir pienācis laiks tos izņemt.
"Es nedomāju būt rupjš..."
Ja ievadāt apgalvojumu ar šo apzīmētāju, jūs esat rupjš. Tā ir aizsardzības taktika, kas paredzēta, lai atsvērtu rupjo piezīmi un nodotu bumbu otras personas laukumā. Tādā veidā, ja viņi ir aizvainoti par jūsu teikto, jūs esat atlaidis sevi. "Tas nozīmē, ka jūs esat apzināti rupjš, bet vēlaties atņemt otrai personai tiesības attiecīgi reaģēt," saka Vilde. "Pārdomājiet, vai vispār kaut ko teikt, vai, ja jums tas ir nepieciešams, tad atrodiet veidu, kā to pateikt ar cieņu."
“Tas bija pārsteidzoši labs lēmums…”
Ja pievienojat vārdus “pārsteidzoši” vai “šokējoši” vai kaut ko līdzīgu, pozitīvs noskaņojums nekavējoties pārvēršas komplimentā. Tas rada apjukumu un konfliktus cilvēkā, ar kuru jūs runājat, un tikai iedragās visus labos nodomus, kas jums varētu būt bijuši.
"Izteikti komplimenti ir veids, kā mulsināt cilvēkus un kritizēt viņus tādā veidā, ka uz tiem ir grūtāk reaģēt," saka Vilde. “Tā kā mēs dabiski jūtamies labi un atvērtāki, kad saņemam komplimentus, tas ir pretrunā ar veselīgajām dusmām, kas parasti atvairītu apvainojumu. Vienkārši izsakiet patiesus komplimentus, tos nekvalificējot.
"Jums ir tik paveicies, ka saņēmāt šo paaugstinājumu..."
Neatkarīgi no tā, vai tā ir paaugstināšana amatā vai kāds sasniegums, veiksmes piedēvēšana to devalvē un noniecina. Sakot savai otrajai pusei, ka viņiem ir paveicies kaut ko sasniegt, būtībā nozīmē, ka jūs uzskatāt, ka viņiem nebija jāstrādā, lai to sasniegtu. Tas arī atņem viņiem mirkli un liek to atpakaļ jums.
“Ja skatāties uz kāda cita sasniegumu, skatoties uz to, kā tas liek jums justies, iespējams, vēlēsities apsvērt, vai vēlaties vairāk sev un ko vēlaties darīt lietas labā,” saka Vilds. "Un atcerieties, izsakot cilvēkiem komplimentus par sasniegumiem, nekad nenonieciniet pūles, kas tajā neizbēgami tika ieguldītas."
"Ja tikai jūs tajā būtu labāk..."
Jūs varētu domāt, ka jūs vienkārši sakāt acīmredzamo vai vienkārši komentējat kaut ko, ko jūs abi zināt, ka tā ir patiesība. Piemēram, ja mājās ir nepieciešams remonts un jūsu partneris nav parocīgs, jūs varētu teikt: “Ja jūs būtu parocīgāks, mums nebūtu nolīgt darbuzņēmēju." Lai gan šis apgalvojums var būt patiess, tas joprojām ir kaitīgs, jo norāda uz jūsu nepilnībām partneris. Viņu vājo vietu izgaismošana dažkārt var būt veids, kā likt jums justies labāk, un tas ir vienlīdz kaitīgi. Ja jūs to darāt, mēģiniet pārvarēt šīs sajūtas sevī un uzņemties atbildību par savu panākumu līmeni," saka Vilde. "Jūs, iespējams, atklāsit, ka jums nekas nav jāsaka, jo tam nav nekāda sakara ar otru personu."
"Tu esi pārāk jūtīgs..."
Tas ir liels nē, jo tas nekavējoties padara otra cilvēka emocijas par nederīgām. Iespējams, esat pārkāpis robežu un nodarījis pāri savam partnerim, un šis paziņojums ir jūsu veids, kā novērst vainu no sevis un novelt to atpakaļ uz viņu. "Ja jums ir kārdinājums kādam to pateikt," saka Vilds, "vispirms apsveriet, ko jūs sakāt, kas izraisa šādas reakcijas, un kā jūs justos, ja kāds jums teiktu to pašu."
"Ja tas ir tas, ko vēlaties darīt..."
Tas ir bīstams, jo tas paver personu, ar kuru runājat, iesprostot. Viņi varētu domāt, ka jūs dodat viņiem atļauju darīt to, ko viņi vēlas darīt, taču realitāte ir daudz savādāka.
"Pirmais vārds teikumā patiešām parāda domstarpību konotāciju," saka Keiša Prudens, licencēts terapeits Ziemeļkarolīnā. Tā vietā sakiet: "Es nepiekrītu jūsu lēmumam, bet es tam pievienošos." Vēl viena iespēja ir: "Es tiešām nevēlos to darīt." Vai mēs varam darīt X vietā?”
"Nu, ja jums tas patīk..."
Šeit galvenais ir balss tonis, taču šo frāzi bieži lieto, ja viens cilvēks nav apmierināts ar otras personas izvēli, bet nevēlas tieši izteikt savu neapmierinātību. Tā vietā nodoms kļūst par lēmuma un nasta uzlikšanu atpakaļ otrai personai. "Ja tas ir kas tu gribu darīt, tad mēs to darīsim." Ja neesat apmierināts ar izdarīto izvēli, vienkārši runājiet, saka Prudens. "Sakiet: "Tā ir interesanta izvēle" vai "Es to nedarītu, bet tā ir jūsu izvēle."
"Es neesmu no tiem, kas runā..."
Līdzīgi kā dažas iepriekšējās piezīmes, šī frāze parasti rada kaut ko aizvainojošu. Jūs varētu teikt: "Es zinu, ka es nerunāju, bet jūs patiešām zaudējat svaru." No tā nekas labs nevar būt, pat ja to iestatāt, vispirms norādot uz sevi ar pirkstu. "Varbūt, ja jums ir trūkumi tajā pašā jomā, jums vajadzētu ierobežot savus komentārus un piemērot tos savā dzīvē," saka Vilds.
"Es nesaprotu, kāpēc jums tas patīk, bet es domāju, ka tā ir jūsu lieta."
Jums un jūsu partnerim var būt atšķirīgas gaumes. Viņš vai viņa var aizrauties ar kaut ko tādu, ko jūs nevarat saprast. Bet tas nenozīmē, ka jums ir jāsamazina viņu interese, šādi paužot savas jūtas. "Ja jūtat, ka kritizējat kaut ko, par kuru zināt, ka otrai personai patīk vai viņš ir emocionāli ieguldīts, apsveriet, kāpēc," saka Vilde. "Ja jūs par to domājat un zināt, ka jūsu viedokļi patiešām atšķiras, pajautājiet sev, uz kādu rezultātu jūs cerat?"
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
