Kā laulībā izskatās skarba mīlestība: robežas, nevis ultimāti

"Dodiet viņiem stingru mīlestību." Tas ir bieži atkārtots teiciens attiecībā uz attiecības, gan ar bērniem, gan pieaugušajiem. Pieņemsim, ka jūsu bērns tēlo. Kā vecākiem ir ierasts izmantot mazliet stingru mīlestību, lai iemācītu bērnam mācību. Piemēram, brīdinot viņus, ka jūs atņemsit šīs nakts ekrāna laiku, ja viņi turpinās mest zirņus pie vakariņu galda. Taču līdzīgas stratēģijas, protams, nevajadzētu izmantot, strādājot ar citiem pieaugušajiem, tostarp ar savu dzīvesbiedru.

Tas izklausās acīmredzami, taču ir svarīgi saprast, kāpēc tas nedarbojas a laulības. Pirmkārt, jūs neesat atbildīgs par savu dzīvesbiedru. ("Atšķirībā no vecāku statusa, kur pastāv hierarhija, laulība ir vienlīdzīgu personu tikšanās," saka laulību treneris un attiecību eksperts. Lesli Doares.) Citam, kamēr neregulārs ultimāts varētu motivēt jūsu bērnu pārtraukt kaitinošu vai neatbilstoša uzvedība, vienkārši nav iespējams kādu piespiest kaut ko darīt.

Tātad, kas notiek, kad sūdi sitas pret ventilatoru un jums ir nepieciešams, lai jūsu partneris mainītos

jūsu laulības labklājībai? Skylar Ibarra, terapeits ar Lenarra terapija Kalifornijā saka, ka attiecībās “stingra mīlestība” ir skaidra un pārliecināta robežas, nevis ultimāti. Kamēr pēdējie koncentrējas uz to, lai kāds cits mainītos, veselīgo robežu izpilde ieliek spēku tieši iekšā. Izmantojot robežu, jūs būtībā paziņojat, kā jūtaties par kādu uzvedību, kāpēc tā jums nederēs, un pēc tam aprakstāt dabiskās sekas, kas radīsies, ja uzvedība turpināsies.

“Jāmērķis nav kontrolēt savu dzīvesbiedru, bet gan kontrolēt sevi un izdarīt labākas izvēles pašam,” atzīmē Kimberlija Perlina, psihoterapeits Towsonā, MD. "Mainot savu uzvedību, jūs aicināt savu partneri izvēlēties savādāk, nekā tas pats vecais konkrētais modelis."

Piemēram, ultimāts var izklausīties šādi: “Ja nesāc katru nedēļas nogali pavadīt mājās, es došos prom. tu.” Robežas noteikšanas paziņojums būtu tuvāks: "Kad jūs neesat mājās, es jūtos nemīlēts un neaprūpēts. priekš. Man attiecībās jājūtas mīlētai un aprūpētai. Ja jums šķiet, ka nevarat vai nevēlaties strādāt pie tā, es noteikšu prioritātes savām vajadzībām, kas, visticamāk, nozīmēs aiziešanu.

"Argumenta vietā tas ir fakta paziņojums," saka Ibarra. Daudzu iemeslu dēļ šādus punktus ir grūti izdarīt. Bet, ja jums tie ir nepieciešami, šeit ir daži terapeita atbalstīti padomi, kā attiecībās izmantot stingru mīlestību, un nav nepieciešami ultimāti.

1. Nosakiet robežas agrīni

Ultimāti, pēc Ibarras, mēdz justies arvien nepieciešami, jo ilgāk cilvēks iet, nenosakot robežas. Piemēram, ja pamanāt, ka jūsu laulātais dzer pārāk daudz, bet neko nesaka, jūs internalizēsit neapmierinātību un uzspridzināties vēlāk, kad tas patiešām ir svarīgi, piemēram, kad tas sāk negatīvāk ietekmēt viņu veselību vai uzvedību veidus. Tajā brīdī, kad likmes ir augstākas, ultimāts liksies kā vienīgā iespēja. Lai izvairītos no nepieciešamības apdraudēt vai kontrolēt savu partneri vēlāk, apzināti ievērojiet veselīgas robežas. Daļa no tā ir savas atbildības atzīšana par sevi.

“Kad mēs sapratīsim savu atbildību izteikt savas vajadzības un sniegt godīgas atsauksmes, mēs varam sāciet arī ievērot labākus uzvedības standartus, ko pieņemsim no citiem," Ibarra saka.

2. Esiet skaidrs un godīgs

Pirmais solis uz robežu noteikšanu ir aprakstīt savu pieredzi par laulātā uzvedību — kas jums nepatīk un kā tas jūs ietekmē. Var būt vilinoši mazināt jūsu vēstījumu, lai nenodarītu pāri savam partnerim, taču Sietlā dzīvojošā psiholoģe Kārlija Kleinija, Relāciju psih, saka, ka ir svarīgi nepielāgot ziņojumu, lai tas būtu labāk sagremojams. Tā vietā skaidri un godīgi izsakiet savas vajadzības un cerības — šādi rīkojoties, palielināsies iespēja, ka jūsu laulātais sapratīs un veiks pasākumus, lai mainītu.

3. Esiet Cienīgs

Ja jūsu laulātais uzvedas necienīgi vai aizvainojoši, ir pilnīgi normāli būt sarūgtinātam. Bet paturiet prātā, ka strīda sākšana nepalīdzēs nevienam no jums. Saskaņā ar psihologa Mark Sharp, īpašnieks Aiki attiecību institūts Ilinoisā ir svarīgi ar cieņu paziņot par savām vajadzībām. Balss paaugstināšana, apsaukāšanās vai partnera noniecināšana tikai radīs vairāk negatīvisma un emocionāli saasiniet savu partneri, kas viņam apgrūtina jūsu uztveršanu un apstrādi ziņa.

4. Izteikt paziņojumus

Viens veids, kā saglabāt cieņu un sasniegt vēlamos rezultātus? Kleinijs iesaka izmantot klasiku “Es jūtu” paziņojumi runājot ar savu partneri. Piemēram, jūs varētu teikt: “Es jūtos rūgts par pienākumiem, kas man ir ap māju, kad redzu jūs atpūšamies visu nedēļas nogali, kamēr es strādāju pie mājas darbiem. Man ir vajadzīga jūsu palīdzība, lai atrastu jaunu veidu, kā līdzsvarot mājsaimniecības darbu.

5. Izklāstiet sekas

Ja lūdzat savam partnerim kaut ko, kas jums ir svarīgs, pēc iespējas skaidrāk izsakiet sekas, kas var rasties, ja nesaņemsiet to, ko vēlaties vai kas jums nepieciešams. Šīs sekas var atšķirties no jūtām, kas jums ir pret savu partneri, piemēram, “Ja jums tā nav atbildot uz to, es saņemšu ziņojumu, ka jums ir vienalga par manām vajadzībām” — līdz raksta beigām attiecības. Kad jūsu partneris saprot savas uzvedības iespējamās sekas, viņš var būt motivēts veikt pozitīvas izmaiņas.

6. Lūgt palīdzību

Stingra mīlestība, pēc Perlina domām, ir piemērota jebkurā laikā, kad jūsu attiecībās kāda uzvedība nav ilgtspējīga. Bet ir gadījumi, kad jūsu partnera uzvedība var pārkāpt robežu un kļūt aizskaroša. Ja tas tā ir, nevilcinieties iesaistīt terapeitu, kurš var palīdzēt noteikt, vai attiecības ir glābjamas, un, ja jā, kā ieviest robežas, kas palīdz jums abiem. Un tas var būt pašsaprotami, taču vienmēr piešķiriet prioritāti savai labklājībai un drošībai.