Tēvs, man bija ļoti slikta nedēļa kā tētim. Pirmkārt, man bija ļoti saspringta nedēļa darbā ar pāris projektiem, un priekšnieks elpo man pa kaklu. Tad maniem bērniem beidzas mācību gads, un viņi vienkārši kļuva traki. Manai meitai otrajā klasē katru vakaru bija sabrukums, mans mazulis vispār negulēja, un mans bērnudārznieks bija ierauts visā haosā un vienkārši izaicinošs. Tā bija elles nedēļa manai sievai un man, bet sestdien mēs saņēmām auklīti un devāmies pie dažiem draugiem uz spēļu vakaru.
Kamēr es biju tur, es iedzēru dažus alu, un es tikko sāku runāt par savu nedēļu un vienkārši izpūst tvaiku, un es sauca manus bērnus par dupļiem un stulbiem un vienkārši sūdzējās par visu to sūdu, ar ko viņi man bija pakļauti nedēļa. Un tad viena mana drauga sieva sāka man stāstīt, ka es esmu tā čupiņa, ka tā runāju par saviem bērniem, un viss kļuva ļoti saspringts.
Lieta ir tāda, ka dažreiz man šķiet, ka ir labi noņemt šīs lietas no krūtīm. Lai nu kā, mans jautājums ir, vai es esmu tāds āksts, ka šādi runāju par saviem bērniem? Vai ir slikti saukt savus bērnus, kad viņu nav tuvumā?
— Džeiks
Džeik, es tevi nepazīstu pietiekami labi, lai noteiktu, vai tu esi bona fide dupsis vai nē. Tomēr, pamatojoties uz jūsu jautājuma kontekstu, man šķiet, ka jūs esat parasts tētis. Tomēr es saprotu, kāpēc kāds ballītē tevi apvaino, izpūšot tvaiku. Jūs saucat mazos bērnus. Tas nav labākais izskats, pat ja impulss ir pilnīgi dabisks.
Vecāki ir grūts un nepateicīgs uzdevums. Īpaši mūsdienīga audzināšana. Mēs esam mudināti saviem bērniem veltīt vairāk laika un enerģijas nekā jebkad agrāk. Paredzams, ka mēs pastāvīgi esam viņiem blakus, vadām viņus, veidojam viņu mazo dzīvi. Tas, vai tas ir labākais veids, kā audzināt bērnu, ir strīdīgs jautājums. Ja jūs man jautājat, tā nav. Tomēr šāda veida intensīva vecāku audzināšana Saskaņā ar jaunākajiem pētījumiem to uzskata par labāko praksi cilvēki no visām dzīves jomām un sociālekonomiskajiem apstākļiem.
Tas nozīmē, ka mēs kā vecāki esam burtiski tuvāk saviem bērniem nekā jebkad agrāk. Šāda veida tuvums, protams, pakļaus vecākus vairāk bērnu pilnīgi normālai, bet pilnīgi nepatīkamai uzvedībai. Turklāt šis tuvums padara mūs par mūsu bērnu sociālajiem spārniem. Ja kādreiz bērni bija rezervējuši kaitinošu un izaicinošu uzvedību rotaļu laukumam — kur kādreiz notika liela daļa viņu sociālās izaugsmes —, šī uzvedība tagad notiek mūsu degungalā. Kāpēc? Jo viņi vienmēr ir mums zem deguna un mūsu deguns vienmēr ir viņu darīšanās.
Tātad, jā, kad jūsu bērni ir dupši (un nekļūdieties, viņi var būt tieši tādi), jūs to piedzīvosit. Vai viņi ar nolūku kļūst par dupļiem? Nē. Viņi pieļauj kļūdas un pārkāpj robežas un izdomā, kā dzīvot pasaulē. Šāda neveikla, bet nepieciešama sociālā izglītība viņus nostāda pretrunā ar pieklājīgu uzvedību. Un tas rada stresu. Tā tiešām ir.
Jautājums ir, kā vislabāk tikt galā ar šo stresu. Jūs mēģinājāt ar to tikt galā pieklājīgā jauktā kompānijā. Tas negāja labi. Bet pieņemsim, ka tā vietā, lai ballītē savus bērnus nosauktu par stulbiem, jūs sociālajos tīklos viņus nosaucāt par maziem stulbiem. Vai tas būtu bijis labāk? Nē. Iespējams, ka jūs nesaņēmāt tūlītēju pretreakciju, taču jūsu paziņām tas joprojām, visticamāk, būtu šķitis nepatīkami, nostādot jūs atkal dupša stūrī. Turklāt šīs ziņas var dzīvot mūžīgi. Jums jārēķinās, ka kādreiz jūsu bērns to izlasīs. Tāpēc, iespējams, saglabājiet savu slikto viedokli par saviem bērniem par bloķēšanu arī tur.
Tātad, kur parastais tētis var noņemt šo stresu no krūtīm? Kur viņš var par to runāt? Man jums ir divas iespējas. Pirmkārt, atrodiet uzticamu uzticības personu (visticamāk, ne jūsu partneri), kurš ir gatavs līdzjūtēties viens pret vienu. Parunājiet uz krogu. Aizvediet to uz pagalmu. Paņemiet to uz sporta zāli. Nav svarīgi, kur jūs runājat, ja vien tas notiek relaksējošā gaisotnē un jūsu draugs ir gatavs klausīties bez sprieduma un just līdzi. Esiet gatavi atdot labvēlību.
Ja jums nav tāda drauga, es iesaku terapeitu vai konsultantu. Jums varētu šķist, ka runa ir par saviem bērniem, bet tā nav. Jūsu bērni ir liela daļa no jūsu dzīves, un jūsu jūtas pret viņiem un jūsu spēja viņus audzināt ir liela daļa no jūsu ikdienas pieredzes. Tas ir materiāls, no kura tiek veidotas terapijas sesijas. Un atšķirībā no drauga, apmācīts terapeits var sniegt jums rīkus, kurus varat izmantot, kad nedēļas kļūst grūtas. Viņi var sniegt jums veidus, kā tikt galā ar stresu un atrast pateicību, kad šķiet, ka pasaule sakrīt ap jūsu ausīm.
Par to runāt nav nekāda ļaunuma. Runāt par to ir labi. Un es neesmu šeit, lai uzraudzītu jūsu valodu, ja vien jūs lietojat šo valodu ārpus sava bērna dzirdamības. Tomēr es jums piedāvāšu vienu piesardzību: valoda ir spēcīga. Tas, kā mēs runājam par savu pasauli un apzīmējam to, var būtiski mainīt mūsu uztveri. Pastāv iespēja, ka, jo vairāk jūs saucat savus bērnus par dupšiem, jo vairāk tas kļūst par sava veida pašpiepildošo pravietojumu. Jūs sākat gaidīt, ka viņi būs dupša, un jūsu bērni, zinot, ko jūs sagaidāt, sāk stāties pretī izaicinājumam. Tas var kļūt par apburto un neglītu ciklu.
Vai tas nozīmē, ka jūsu jūtas ir nederīgas? Noteikti nē. Jūsu jūtas ir jūsu jūtas. Jums vienkārši jāatrod piemērota vieta, kur par tiem runāt. Es ceru, ka jūs atradīsit šo vietu, un es ceru, ka jums būs vēl daudz labāku nedēļu.
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
