Ja kāds saka, ka nenožēlo savu vecāku audzināšanu, šī cilvēka bikses patiešām deg. Nožēlo izvietojiet vecāku ceļu, piemēram, reklāmas stendus, ar lieliem trekniem burtiem attēlojot lietas, kuras jums vajadzēja izdarīt, bet neizdarījāt. Pienācīgu cilvēku audzināšana ir smags darbs. Kļūdas un nožēlas nāk ar teritoriju. Un, lai gan kavēšanās pie nožēlas nav veselīgs veids, kā dzīvot, ir lietderīgi tos iztaujāt un iegūt mācības, kur mēs varam. Tāpēc mēs runājām ar dažādiem tētiem par viņu nožēlu un to, ko viņi būtu darījuši citādi, ja viņi būtu pabeiguši vecāku darbu. Viens vēlējās, lai būtu mazāk kliedza; otrs, ka viņš vēlējās, lai būtu mazliet atslābināts. Visi piedāvāja savus padomus, lai palīdzētu jaunajiem vecākiem iegūt jaunu skatījumu. Lūk, ko viņi teica.
Es vēlos, lai es būtu konstruktīvāks, runājot ar saviem bērniem
"Pirmie vārdi no manas mutes vienmēr bija: "Esi uzmanīgs." Manuprāt, šī frāze ir tik pārmērīgi lietota. Es saprotu, kāpēc vecāki tā saka. Bērniem ir jāapzinās, ko viņi dara, un vecāku pienākums ir aizsargāt. Bet ko nozīmē būt uzmanīgam? Tas neko nenozīmē un neko nemāca. Tā vietā man vajadzēja būt konstruktīvam. "Turiet to glāzi stingrāk rokās", nevis sakiet "Nē, nē, nē, esiet uzmanīgi." Ko tas dara? Nekas. Tāpēc es vēlos, lai es būtu bijis konstruktīvāks un mazāk uztraucies, mēģinot mācīt savus bērnus. —
Es vēlos, lai es būtu konsekventāks
"Bērniem ir vajadzīga konsekvence, vai jūs zināt? Un man tas bija patiešām grūti. Man neveicas ar rutīnu. Man arī trūka pašpārliecinātības, kas mani padarīja jutīgu pret to, kā mani bērni uz mani reaģē, un tāpēc es mainīju to, kā es rīkojos ar lietām vai kādu personību es noliecos. Reizēm es biju jautrais tētis, dažas dienas es biju stingrs tētis. Bet nebija konsekvences. Tā pamatā bija mans personīgais noskaņojums, nevis tas, kas viņiem bija vajadzīgs no manis. Tagad man tas padodas labāk, taču vēlējos, lai es agrāk uzzinātu, cik svarīga ir konsekvence — gan viņu ikdienas dzīvē, gan vecāku rīcībā. — Teilore, 44 gadi, Kalifornija
Es vēlos, lai es biežāk runātu ar saviem bērniem par naudu
“Kaut es zinātu, cik daudz runas par naudu manu bērnu priekšā būtu viņus ietekmējušas. Mēs nekad nebijām nabagi vai kaut kas cits, bet es vienmēr biju tik taupīgs. Un, atskatoties atpakaļ, tas, kā es formulēju lietas, sakot: "Mēs to nevaram atļauties", nevis "tas ir diezgan dārgi", iestādīju sēklas. Tagad viņi abi streso par naudu visu laiku. Jūs vienmēr dzirdat, ka esiet piesardzīgs attiecībā uz to, ko sakāt ap saviem bērniem, taču jūs nekad neuzskatāt tādas smalkas lietas. Tas ir labi, tikai kaut kas, ko es būtu darījis savādāk. – Kīts, 43, Ohaio
Es vēlos, lai es ātrāk saprastu, ka man nav jārīkojas kā maniem vecākiem
"Es būtu klausījies veidā mazāk saviem vecākiem. Viņi ir labi vecāki, un viņi domā labi, taču viņi noteikti ir sabojājuši dažas lietas. Un viņi bija ļoti smagi, kad vajadzēja mums pastāstīt, kā audzināt savus bērnus. Mana sieva to izņēma, un es biju saplosīta. Galu galā mēs pieņēmām daudzus savus lēmumus un nonācām pie brīnišķīgiem, brīnišķīgiem bērniem. Kad viņi ir mazi, bērni ir kā projekts ikvienam. Es novērtēju ieguldījumu, bet man vajadzēja nosvērties pareizajā virzienā, mēģinot līdzsvarot. – Jordānija, 35 gadi, Florida
Es vēlos vairāk pavadīt laiku viens pret vienu ar savu meitu
“Mēs ar sievu ļoti centāmies pavadīt laiku kopā ar savu meitu “kā ģimene”. Es domāju, ka es — un mēs — būtu varējuši gūt vairāk labumu no vienatnē, viens pret vienu reizi un tur. Jūs zināt, tāpat kā ceļojums uz pārtikas veikalu vai pat pastaiga pa ielu. Tikai tētis un meita. Vai mamma un meita. Viss izrādījās labi, bet, manuprāt, šīs atmiņas būtu bijušas īpašas. – Darels, 40, Kolorādo
Es vēlos, lai es vairāk trenētos, pirms man bija bērni
"Es nezināju, ka manai fiziskajai labklājībai būs tik liela ietekme uz manu kā vecāka lomu. Pat tad, kad mūsu meita nebija īpaši aktīva, man bija grūti palikt nomodā un gulēt, kā arī sekot līdzi drudžainajam aprūpes grafikam. Tas bija fiziski smags un daudz nogurdinošāks, nekā tam vajadzēja būt. Jums ir jābūt formā, lai iegūtu bērnu. Tas ir daudz darba. Piemēram daudz no darba. Un fiziskā daļa ir vieglākā daļa. Tā ir daļa, kuru jūs varat kontrolēt vistiešākajā veidā, nekļūstot par slampāt. Ja jūs to atlaidīsit, tas novedīs pie garīgās nestabilitātes, emocionālās nestabilitātes un visādām citām problēmām. Dienā, kad uzzināsit, ka esat stāvoklī, sāciet pietupienus, zumbu vai kaut ko citu. Tas palīdzēs saslimt.” – Džefs, 38 gadi, Ņūdžersija
Es vēlos, lai es būtu aktīvāk interesējies par sava bērna apsēstībām
“Mans dēls ļoti aizrāvās ar pokemoniem, kad viņam bija aptuveni 10 gadu. Viņš vienkārši bija ar to apsēsts. Un viņš bija tik priecīgs, ka varēja tajā dalīties ar ikvienu, kurš klausīsies. Es par to biju ļoti “mīļš”. Piemēram, “Ak, tas ir forši!” vai “Greti!” Es tiešām palaidu garām iespēju. Man nevajadzēja kļūt par Pokémon ekspertu — viņus sauc par "Meistariem", FYI, bet dažreiz es domāju par kā mana dēla seja būtu izgaismojusies, ja es viņam lūgtu iemācīt man spēlēt vai izskaidrot atšķirīgo rakstzīmes. Vai arī es viņu pārsteidzu ar īpašu kartiņu vai ko citu. Tā bija viņa lieta, taču tajā bija daļas, kas varēja būt mūsu arī, ja es būtu bijis nedaudz aktīvāks. – Al, 44, Pensilvānija
Es vēlos, lai es mazāk uzsvērtu sava dēla intereses
“Es kādreiz biju tik noraizējies par to, ka manam dēlam nav nekādu interešu vai aktivitāšu. Mans vecākais vienmēr bija tik kluss un intraverts. Es vienmēr mēģināju viņu panākt, lai viņš darītu vienu vai otru lietu, un par to stresoju. Pēc tam viņš pats sāka nodarboties ar mūziku un fotogrāfiju. Nākamā lieta, ko es zinu, viņš ir uzņemts septiņās koledžās un spēlē bungas mūsu baznīcā. Es patiešām vēlos, lai es būtu tikai vairāk atslābinājies un sapratis, ka viņš atradīs savu ceļu, man tas viņam nav jābruģē. – Džeremijs, 44 gadi, Ņujorka
Es vēlos, lai es tik ļoti nenosodītu citus vecākus
“Pirms man bija bērni, es smīnēju un smīnēju katru reizi, kad sabiedrībā ieraudzīju nevaldāmu bērnu. Es dusmojos un domāju: “Mans bērns to darītu nekad rīkojies tā.’ Protams, nē, vai ne? Es grasījos būt ideāls vecāks un audzināt ideālu bērnu. Bērns, kurš nekad nav spējīgs rīkoties. Es biju tik saprātīgs dupsis, un es vēlos sirsnīgi atvainoties visiem grūtībās nonākušajiem vecākiem, uz kuriem es kādreiz skatījos augšup un lejup. Pirms bērnu piedzimšanas es neko labāku nezināju. Es domāju, ka bērni darītu to, ko tu viņiem liksi, ja būtu labs vecāks. Es aizmirsu, ka tās ir dzīvas, elpojošas radības, kas vienā mirklī spēj vienkārši kļūt trakas. Acīmredzot man bija daudz jāmācās. ” – K.J., 39, Kolorādo
Es vēlos, lai es būtu gaidījis, lai pastāstītu viņam stāstus par savu bērnību
“Es klusēju stāstus par savām nemierīgajām dienām, līdz būšu pārliecināts, ka mans bērns nebūs āksts. Kad es biju mazs, mēs ar draugiem braucām ar velosipēdiem pretī milzīgiem sniega sanesumiem autostāvvietās. Mēs satriektu, pēc tam apgāztu stūri. Klasiskas jaunu puišu lietas. Es to pateicu savam dēlam kaut kādā lieliskā veidā, un viņš iziet un dara to kopā ar saviem draugiem, no kuriem viens viņam atdalīja plecu. Mana doma ir tāda, ka dalīšanās stāstos par nepatikšanām, ko radīju, pieaugot, ir bijis milzīgs saiknes avots starp mani un manu dēlu. Tagad, kad viņš ir vecāks, nobriedis un labs cilvēks, tas ir. Esiet pacietīgs, pārliecinieties, ka jūsu bērns nav idiots, un pēc tam pastāstiet viņam par to, kā jūs mēdzāt sajaukt ar savām RA. – Džons, 36 gadi, Ziemeļkarolīna
Es vēlos, lai man būtu vieglāk izturēties pret sevi
"Tā vietā, lai apšaubītu katru pieņemto lēmumu, es varētu apšaubīt tikai, piemēram, katru trešo vai ceturto lēmumu. Kad mani bērni bija mazi, es pastāvīgi apšaubīju sevi. “Vai viņi pietiekami ilgi tīrīja zobus?” “Vai šis veļas mazgāšanas līdzeklis ir drošs mazuļa ādai?” Tā bija tikai bezgalīga šaubīšanās par sevi. Tā vietā, lai to darītu, es noteikti izvēlētos savas cīņas. ‘Vai par šo skolu sistēmu ir vērts pārcelties?’ Noteikti jāatbild uz jautājumu. "Vai mans bērns saņems salmonellu, laizot Lego?" Es to atlaistu." – Ārons, 37, Ilinoisa
Es vēlos, lai es būtu vairāk pieņēmis sava bērna fāzes
“Viss ir fāze. Būt ņurdošam mazulim ir fāze. Būt par incīti sportā ir fāze. Domāšana par neko citu kā tikai meitenēm ir garš, garš posms. Bet lieta ir tāda, ka pēc tam, kad visas šīs fāzes beidzas vai vismaz kļūst mazāk intensīvas, ja esat paveicis savu darbu, un jūs esat vadījis savu bērnu, viņš izkļūs no viņiem ar vislabākajām mācībām un atstās muļķības aiz muguras. Jūsu bērns ieies un izkļūs no lietām, kad būs gatavs, un jums vienkārši jāpieņem. Dažreiz tas ir nežēlīgi grūti. Bet pat tad, ja fāze ilgst ilgāk, diskomforts nebūs, ja jūs tam nepieļausit. – Džons, 62 gadi, Ohaio
Es vēlos, lai es būtu mainījis cīņas pret Pep Talks
"Es vēlos zināt, ka plāns nav tas pats, kas plāns, kas darbojas. Kad apprecējāmies, mēģinājām redzēt nākotni. Darba vietas vispirms. Tad māja. Tad bērni. Tad labāka māja. Un tā tālāk. Tāds bija mūsu plāns, un mēs abi bijām uz klāja. Bet tad notika "dzīve". Es zaudēju savu pirmo darbu, pirms varējām nopirkt māju. Kad beidzot varējām to atļauties, viņas kredītvēsture bija tik slikta, ka bija gandrīz neiespējami saņemt aizdevumu. Visas šīs mazās lietas izjauca mūsu ideālos plānus. Un tā vietā, lai teiktu: “Tāda ir dzīve…”, es domāju, ka viņa — un savā ziņā arī es — to uztvēra kā zīmi, ka mēs neesam domāti viens otram. Atskatoties uz pagātni, tā vietā es, iespējams, daudz ko no šīm cīņām būtu mainījis pret sarunām. – Liams, 33, Florida
Es vēlos vairāk teikt “Es tevi mīlu”.
“Tas ir vienkārši: es vēlos biežāk teikt, ka mīlu tevi. Es nāku no ģimenes, kas ārēji ļoti neizteica pieķeršanos. Mani vecāki bija lieliski cilvēki un pauda mīlestību citādā veidā, taču viņi man nekad neteica, ka mīl mani. Kad mani bērni bija mazi, es viņiem to tik tikko teicu. Tā nebija daļa no mana vārdu krājuma. Es neapzinājos, kāda akla vieta man ir, līdz mana meita man nepajautāja, kāpēc es viņai nesaku, ka viņu mīlu. Tā ir sajūta, ko es nekad vairs nevēlos. Tātad, paudiet mīlestību ar darbībām. Bet arī caur vārdiem.” — Liams, 34 gadi, Ziemeļkarolīna
Es vēlos, lai es nekliegtu tik daudz
"Es pārāk daudz kliedzu. Pārāk daudz. Es lidoju no roktura pie katra sīkuma, ja man bija stress vai satraukums un bieži gribējās, lai mājā būtu klusums. Bērni nav klusi - un viņiem nevajadzētu būt. Klusums ir apdullinošs, vai zini? Es biju tik norūpējies par savu garīgo veselību, ka es kliedzu, nevis paskaidroju vai ierosināju. Man nevajadzēja tik ātri zaudēt savaldību. Tas sāpināja manas attiecības ar bērniem, un es ilgi strādāju, lai to labotu. — Džeiks, 49 gadi, Masačūsetsa
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
