Neviens nevēlas saskarties ar izredzēm, ka viņu laulības var nedarboties. Var būt biedējoši domāt, ka jūs un jūsu dzīvesbiedrs vairs neesat vienā pusē, un ir biedējoši raudzīties uz soļiem, kas jums abiem varētu būt jāveic, lai atgrieztos uz pareizā ceļa. Turklāt ir viegli ignorēt iespēju, ka kaut kas patiešām ir neveiksmīgs, un pieļaut to stress par aizņemtiem vecākiem. Bet tagad tā ir jūsu dzīve, un ir jāveic pielāgojumi. Ja jūs vairs neuzticaties viens otram, ja jūsu argumenti vienmēr atgriezieties pie vienas un tās pašas tēmas, ja vēlaties aizvainojumus, tagad ir pienācis laiks tos risināt. Ja nē, to izdarīt būs tikai grūtāk. Šeit ir dažas pazīmes
1. Jūs nedalāties ar saviem panākumiem
Akcijas. Personiskie sasniegumi. Jauki jauni sasniegumi. Ja notiek kaut kas labs, jūsu dzīvesbiedrs parasti ir pirmais, pie kura vēlaties sazināties ar ziņām. Ja šī instinkta nav vai jūs uztraucaties, ka viņi varētu nereaģēt pozitīvi, kaut kas var būt nepareizi. "Nelaimīgā laulībā," saka L. Emīlija Daulinga
Kā to risināt: Pirmais solis ir uzdot sev dažus sarežģītus jautājumus par to, kāpēc jūs nevēlaties dalīties labās ziņās ar savu partneri. “Vai tā ir atmiņa par citu laiku, kad dalīšanās nebija veiksmīga? Vai tas ir bažas, ka jūsu dzīvesbiedrs nebūs priecīgs par jums vai neatbalstīs? piedāvā Dowling. "Iespējams, jums būs jārunā vienam ar otru par to, kas traucē dalīties, un jāstrādā kopā, lai atgūtu ieradumu."
2. Problēma: jūs nevēršaties viens pie otra, lai saņemtu atbalstu
Pāri veselīgās attiecībās rada vietu viens otram, kad viņiem ir nepieciešams atbalsts un pārliecība. Ja laulībā ir problēmas, pāri var nemeklēt viens otru, lai apmierinātu savas emocionālās vajadzības. "Viņi, iespējams, pat neatzīst šo vajadzību esamību, taču joprojām izjūt sāpes, kas rodas no tā, ka viņu laulībā šīs vajadzības netiek apmierinātas," saka Daulings.
Kā to risināt: Vispirms esiet godīgs pret sevi un saprotiet, kādas ir jūsu emocionālās vajadzības. Pēc tam pievērsiet uzmanību savām bažām par šo vajadzību kopīgošanu ar savu dzīvesbiedru neatkarīgi no tā, vai tās ir bailes tikt ignorētas vai pat kritizētas. "Paziņojiet savam laulātajam, ka esat gatavs dzirdēt arī par viņu emocionālajām vajadzībām," saka Daulings, "un ka vēlaties noskaidrot, kā jūs abi varētu apmierināt savas vajadzības biežāk."
3. Problēma: jūsu argumenti vienmēr ir vienādi
Pāri, kuru laulība var būt nestabila, mēdz atkal un atkal strīdēties par tiem pašiem neatrisinātiem jautājumiem. Neatkarīgi no tā, kas izraisa strīdu, lietas galu galā atgriežas pie tām pašām problēmām, galu galā palielinot plaisu starp jums abiem. “Visizplatītākais modelis ir “kritizēt un aizstāvēt”,” saka Daulings. "Viens partneris vēršas pie otra ar kritiku, otrs partneris aizstāvas un kritizē pretī, pirmais aizstāvēsies, apaļš un apaļš."
Kā to risināt: Atkāpieties un aplūkojiet modeli, kādā dzīvojat jūs un jūsu laulātais, un strādājiet, lai risinātu domstarpības no cita skatu punkta. Piemēram, Daulings iesaka tā vietā, lai teiktu: “Tu nekad neatceries, kādi ir mūsu bērnu grafiki! Es visu ievietoju kalendārā, un jums ir par maz, lai to pārbaudītu!”, varat mēģināt: “Pēdējā laikā esmu satriekts, sekojot līdzi mūsu bērnu grafikiem. Es zinu, ka arī jūs esat aizņemts un necenšaties ļaut man to darīt vienu, tāpēc es vēlētos strādāt kopā, lai izdomātu, kā mēs varam viens otru vairāk atbalstīt šajā jautājumā."
4. Problēma: jūs pieņemat viens par otru sliktāko
Ja kāda iemesla dēļ divi cilvēki atdalās un nestrādā, lai izprastu šo problēmu, tas rada vietu aizvainojumam, kas var iekļūt viņu attiecībās. Tas var novest pie tā, ka viens vai abi partneri uz visu, ko otra persona dara vai saka, skatās negatīvā gaismā. Ak, viņi aizmirsa nopirkt dzimšanas dienas dāvanu ballītei šajā nedēļas nogalē? Nu, viņi noteikti to darīja ar nolūku, uzskatot, ka mans pienākums ir vienmēr ķerties klāt. "Mūsu smadzenes dara lielisku darbu, pieņemot sliktāko, lai mēs būtu drošībā," saka Daulings. "Dažreiz tas nozīmē, ka mēs aizpildām tukšās vietas ar sliktāko scenāriju, kad runa ir par nesaprašanos ar mūsu laulātajiem."
Kā to risināt: Veltiet brīdi, lai palēninātu sevi un patiešām padomātu par sava partnera rīcību un iegultajiem nodomiem. Ja sākas tādas domas kā Es viņiem neesmu svarīgs, pauzējiet un pārveidojiet tās, apzinoties, ka šīs domas, iespējams, izriet no jūsu bailēm, pasakot sev, Es uztraucos, ka neesmu viņiem svarīga. "Kad jūs varat uzņemties atbildību par savām emocijām, visticamāk, jūs varēsit piedāvāt ziņkāri, nevis pieņēmumus vai vainas pārpratuma gadījumā," saka Daulings.
5. Problēma: jūs esat pārāk kritiski viens pret otru
Ja jūsu attiecības ir kļuvušas par tādām, kurās gādību un līdzjūtību ir aizstājusi spriedelēšana un niķošana, tad jūs ejat uz sliktu ceļu. "Pastāvīga partnera kritika var liecināt par nelaimi laulībā," saka Lačlans Brauns, uzvedības psiholoģijas eksperts. “Piedāvāt ir veselīgi konstruktīva kritika kad vajag, bet kad kritika kļūst pārmērīga un pastāvīga, tas var būt kaitīgs."
Kā to risināt: Jums un jūsu partnerim ir jāatzīst, ka esat viens pret otru kritiski, un mēģiniet kopīgi noskaidrot galveno cēloni. "Vai tas ir par kontroli? Nedrošība? Dusmas?” saka Brauns. "Pēc tam iesaistieties atklātā saziņā ar savu partneri par to, kā viņu kritika liek jums justies un kā tā ietekmē jūsu attiecības."
6. Problēma: jūs dzīvojat atsevišķu dzīvi
Lai gan ir labi, ja pāriem ir savas intereses un dzīve, un viņi nav atkarīgi tikai viens no otra biedrībām un izklaidei pienāk brīdis, kad iesaistīšanās pārāk daudzās atsevišķās interesēs var būt slikta karogs. "Ja jūs vai jūsu partneris dod priekšroku pavadīt laiku atsevišķi, nevis kopā, tas var liecināt par nelaimīgu laulību," saka Brauns. "Kopā pavadītais laiks palīdz veidot spēcīgu saikni un sapratni."
Kā to risināt: Jums un jūsu laulātajam ir jāpieliek apzinātas pūles, lai atjaunotu saikni. Atvēliet laiku viens otram un iesaistieties aktivitātēs, kas jums abiem patīk un kuras varat dalīties kopā. "Izstrādājiet plānu, kā regulāri pavadīt kvalitatīvu laiku kopā," saka Brauns. “Tas varētu būt tikpat vienkārši kā kopīgas vakariņas bez traucēkļiem vai vienu vakaru nedēļā atvēlēt randiņa vakaram. Kopīga pieredze palīdz veidot saikni un veicina partnerības sajūtu.
7. Problēma: intimitāte ir atdzisusi
Guļamistaba ir viena no galvenajām vietām, kur var identificēt problēmas laulībā, jo seksuālās vēlmes un pievilcības trūkums ir droša zīme, ka viss nav tā, kā vajadzētu. "Fiziskās pieķeršanās vai tuvības samazināšanās var būt sarkans karogs laulībā," saka Brauns. "Lai gan ir normāli, ka pieķeršanās līmenis laika gaitā svārstās, ilgstošs pieķeršanās trūkums var norādīt uz pamatproblēmām."
Kā to risināt:Atrodiet laiku, lai atklāti un godīgi apspriestu šo jautājumu. Mēģiniet nokļūt līdz saknei, kas to var izraisīt, neatkarīgi no tā, vai tas ir fizisks nogurums, garīgs stress, veselības problēmas vai vienkārši dzīve, kas traucē. Pēc tam lēnām sāciet atrast veidus, kā būt tuviem vienam ar otru ārpus guļamistabas. "Mēģiniet atdzīvināt dzirksti, izrādot atzinību, iesaistoties nelielās laipnības darbībās vai plānojot romantiskas aktivitātes," saka Brauns.
8. Problēma: ir pārāk daudz neatrisinātu konfliktu
Gadās nesaskaņas un konflikti. Bet, ja jums ir krājumi, kas netiek risināti un kā rezultātā rodas garš aizvainojumu saraksts, tā ir bīstama zīme.
Kā to risināt: Šis ir laiks, lai kopā ar partneri visu noliktu uz galda. Palūdziet viņiem izskaidrot savu aizvainojumu vai neatrisinātās problēmas. Mēģiniet dzirdēt, ko viņi jums saka, neļaujot savām jūtām par šo jautājumu aizēnot diskusiju. Uzdot jautājumus. Meklējiet kompromisu. Atrodiet lēmumus, ar kuriem jūs abi varat dzīvot. "Atklāta komunikācija par šīm jūtām ir kritiska," saka Brauns. "Jums ir jāpauž savas jūtas un jāsaprot partnera viedoklis."
