Atrodiet kādu, kam tādas nav nožēlo par viņu laulības — kas viņiem būtu bijis jānosaka par prioritāti, kas viņiem būtu jāsaka, kas viņiem būtu jādara biežāk — un labāk paņemiet kameru. Jo jūs tikko pamanījāt tik retu radījumu kā sasquatch. Lieta tāda, ka visi ražo kļūdas attiecībās. Cerams, ka jūs viņus iztaujāsit un iemācīsities strādāt mazliet labāk. Taču vienmēr ir labi uzzināt par attiecību nožēlu no tiem, kuri ir bijuši tur, lai nepieļautu tādas pašas kļūdas. Tāpēc mēs runājām ar desmit vīriešiem, kuri bija pietiekami laipni, lai dalītos ar mums savā lielākajā laulības nožēlā. No viņu attiecību neievērošanas, kad bērni bija mazi, līdz atteikumam apmeklēt terapiju, viņi vēlas, lai citi izvairītos no lielām nožēlām.
1. Aizmirst klausīties
"Es vēlos, lai būtu prioritāte klausoties manam dzīvesbiedram dziļāk un iejūtīgāk. Tas mani grauž, jo tagad es saprotu, cik milzīgs spēks ir patiesi dzirdēt un saprast savu partneri. Mūsu laulības pirmajos gados es bieži pamanīju sevi pieķert savām domām un bažām, netīši atstājot novārtā aktīvas klausīšanās nozīmi. Es vēlos, lai es būtu sapratis, cik svarīgi ir nodrošināt savu nedalīto uzmanību, kad mans dzīvesbiedrs vēlējās dalīties savās pārdomās, sapņos un bažās. Neiesaistoties pilnībā tajos brīžos, es palaidu garām iespējas sazināties dziļākā līmenī un patiesi izprast viņas emocijas. Nebūdams pilnībā klātesošs, es netīši izveidoju barjeru starp mums, kavējot mūsu emocionālās tuvības pieaugumu. Tagad es saprotu, ka klausīšanās pārsniedz tikai dzirdi; tas ietver pilnīgu klātbūtni, iejūtību mana partnera skatījumā un viņas jūtu apstiprināšanu. -
2. Es neesmu tik atbalstošs, kā es varētu būt
“Laulībā visvairāk nožēloju, ka nepievērsu lielāku uzmanību un atbalstu manu sievu kad viņa mainīja karjeru. Es vēlos, lai es būtu paveicis labāku darbu, izprotot viņas cīņas un vairāk iedrošinot viņu. Tagad es skaidri redzu, kā mans atbalsta trūkums ietekmēja viņas pašapziņu un laimi, un tas mani ēd. Es tobrīd pilnībā neapzinājos emocionālo noslogojumu, ko tas viņai radīja, jo biju koncentrējies uz savu darbu. Man žēl, ka nebiju aktīvāka, nomierinot viņu un izrādot interesi par viņas mērķiem. Atskatoties pagātnē, es saprotu, ka laulībai ir nepieciešama izpratne, iedrošinājums, komunikācija un regulāra emocionāla izpausme. Tagad es saprotu, ka tā ir sadarbība un ka stabilai un laimīgai laulībai ir svarīgi atbalstīt viens otra centienus. - Haseeb, 36, Kalifornija
3. Neatvēlējām pietiekami daudz laika mūsu attiecībām, kad bērni bija mazi
“Kad mums bija pirmais bērns, es vēlējos, kaut es būtu veltījis laiku, lai patiešām iemācītos būt labākiem vecākiem. Lai gan mums abiem bija pieredze bērnu audzināšanā no savām ģimenēm, bija tik daudz jaunu lietu, kas jāiemācās, un man bija grūti to izdomāt pašam. Es nožēloju, ka neesmu apmeklējis vairākas nodarbības vai runājis ar citiem vecākiem, kuri ir piedzīvojuši līdzīgas situācijas. Tie būtu palīdzējuši man labāk nodrošināt ģimeni un būt atbalstošākam partnerim. Es joprojām jūtos vainīgs par to, ka neatvēlēju vairāk laika mūsu attiecībām, kad bērni bija jaunāki. Es vēlos, lai es būtu veltījis vairāk laika, lai izteiktu atzinību par visu smago darbu, ko paveica mans partneris. Viņa uzņēmās daudz papildu pienākumu, lai uzturētu mūsu ģimeni, un par to viņa ir pelnījusi atzinību. Lai kā es centos, es nedomāju, ka izrādīju viņai pietiekamu pateicību. Es nožēloju, ka neesmu veltījis laiku, lai pateiktos viņai biežāk. - Kristians, 35 gadi, Arizona
4. Apšuvums ar mammu pār manu sievu
“Lielāko dzīves daļu esmu bijis mammas zēns. Mana māte ir brīnišķīga, un viņa bija tik izpalīdzīga, kad mums vajadzēja kādu, kas palīdzētu ar bērniem, jo mēs tikko sākām kā vecāki. Problēma bija tā, ka es nekad neesmu pielicis saskaņotas pūles, lai parādītu savai sievai, ka esmu viņai lojāls, kad starp viņu un manu mammu radās nesaskaņas. Es neatbalstīju viņu jēgpilni, un tas izraisīja gan nedrošību, gan aizvainojumu. Tas vienkārši kļuva par lielu haosu, kurā man vienmēr šķita, ka man ir jāizvēlas puse, bet es nekad nevarēju. Es pārāk vēlu sapratu, ka mana sieva ir tā puse, kurā esmu izvēlējies būt, un man šī apņemšanās ir jāpilda gan labā, gan sliktākā virzienā. Kad mēs varējām atzīt, ka ar sarunu un terapijas palīdzību ikviena attiecības uzlabojās. Tas liek man vēlēties, lai es būtu sapratis un kaut ko izdarījis daudz ātrāk. - Džons, 45 gadi, Ņūdžersija
5. Aizmirstot parūpēties par sevi
"Es kļuvu resna. Diezgan vienkārši un vienkārši. Kad piedzima pirmais bērns, es pārtraucu vingrot, jo pārliecinājos, ka man nav pietiekami daudz laika. Tad es sāku ēst vairāk ātrās ēdināšanas, jo tā bija vieglāk, un man arī nebija pietiekami daudz laika gatavot. Pirmajā gadā es domāju, ka es pieņēmos svarā par 44 mārciņām. Man bija grūti elpot un pārvietoties. Es biju aizkaitināms un nevarēju koncentrēties. Un es nekad neapstājos domāt, ka pārmaiņas notika tāpēc, ka es daru šausmīgu darbu, rūpējoties par sevi. Es vienkārši atbildēju: “Labi, es tagad esmu tētis. Uzminiet, kā tas notiek.’ Man bija vajadzīgs gandrīz pusotrs gads, lai atgūtu formu, un es vienmēr nožēlošu to, kā izturējos ar tādu slinkumu. Tas padarīja mani par mazāk efektīvu tēvu un vīru, un tas būtu varējis patiešām izjaukt mūsu laulību. - Marks, 39 gadi, Ohaio
6. Nenovērtēju to, kas man ir
“Greizsirdība vienmēr ir bijusi mana lielākā kļūda. Pat tad, kad biju jaunāks, es vienmēr salīdzināju sevi ar saviem draugiem. Viņiem vienmēr bija labākas rotaļlietas nekā man. Viņu vecākiem bija vairāk naudas nekā man. Manās acīs viņiem vienkārši bija labāka dzīve. Ātri uz priekšu, lai kļūtu par vīru un tēvu, un es joprojām regulāri pakļāvos greizsirdībai. Es joprojām dažreiz to daru, bet līdz brīdim, kad sāku iet uz terapiju, lai ar to tiktu galā, es pastāvīgi salīdzināju savu ģimeni, māju, darbu un gandrīz visu pārējo ar draugiem. Lielāko daļu laika tas mani padarīja patiešām, ļoti nelaimīgu. Un tas nemaz nebija godīgi pret manu sievu vai dēlu. Man bija jākoncentrējas uz brīnumiem, kas notiek manā dzīvē, nevis vienmēr jāturpina tos novērtēt, salīdzinot ar citu cilvēku dzīvēm. - Mets, 43 gadi, Ilinoisa
7. Pārāk daudz naudas sākumā
“Kad mēs pirmo reizi apprecējāmies, mēs ar sievu nopirkām pārāk daudz “mantu”. Tādas lietas kā jauki trauki un vīna glāzes, ko mēs nekad, nekad neizmantojām. Vai māksla, ko pakārt pie sienām un nekad neskatīties. Mēs abi nopelnījām pienācīgu naudu, bet man ir sāpīgi atcerēties, cik daudz no tās iztērējām visam bezjēdzīgajam, nevajadzīgajam, bezjēdzīgas lietas, ko uzkrājām, kad varējām tos ietaupīt vai iztērēt ceļojumos, atvaļinājumos vai pieredzi. Mēs bijām jauni un gribējām būt klasiskais precēts pāris, ko vienmēr bijām redzējuši televīzijā. Mēs gribējām jaukumus, un mēs tos saņēmām. Un tad, pēc gadiem ilgi, kad tie bija, mēs sapratām, ka tie ir bezjēdzīgi. Un tad, mēģinot atbrīvoties no tiem, tos pārdodot, es tikai vairāk nožēloju visu šo domāšanas veidu. Kāda izšķērdība. ” - Nīls, 41 gads, Kolorādo
8. Dzert, lai tiktu galā
“Es sāku dzert neilgi pēc tam, kad mūsu ģimene sāka pieaugt. Tas bija mans pārvarēšanas mehānisms, un, tāpat kā lielākā daļa cilvēku, kas pievēršas alkoholam, es domāju, ka esmu to kontrolējis. Varbūt kādu laiku to darīju. Bet galu galā tas mani pārņēma, un es kļuvu par nederīgu vīru un tēvu. Mani bērni bija mazi, tāpēc viņi īsti nesaprata, kas notiek. Bet mana sieva, es katru dienu nožēlošu šo savas dzīves periodu, jo tas viņu ietekmēja. Es biju fiziski blakus, bet man nebija daudz noderīga. Un es vispār nebiju garīgi blakus. Bija vajadzīgas daudzas smagas sarunas un galu galā ultimāts, lai es atjēgtos. Jau kādu laiku esmu tīrs un saprotu, ka man ir ļoti paveicies. Daudzi cilvēki turpina griezties spirālē, un ir nepieciešams daudz, daudz ilgāks laiks, lai atgrieztos. Vai vēl ļaunāk, neatgriezieties vispār. Esmu ļoti pateicīgs savai sievai par atbalstu un grūto mīlestību, un tas, ka esmu kopā ar viņu tagad un zinot, cik viņa ir pārsteidzoša, liek man vēl vairāk nožēlot šīs tumšās dienas. - Toms, 47 gadi, Ziemeļkarolīna
9 Atteikšanās doties uz terapiju
“Mēs ar sievu gandrīz trīs gadus strīdējāmies par došanos uz terapiju. Es biju miris pret to. Un, kad es atskatos atpakaļ, ļoti nožēloju visu situāciju, ka man nebija nekāda iemesla nebraukt. Es tikai domāju, ka mums abiem ir jāspēj atrisināt savas problēmas bez neviena palīdzības. Un, ja mēs saņēmām palīdzību, tas kaut kā nozīmēja, ka mūsu laulība nebija spēcīga. Es uzzināju, ka mūsu laulība nebija spēcīga, un manai spītībai tajā bija liela nozīme. Kad es beidzot padevos, tas bija tāpēc, ka man bija apnicis, ka mani lūdza doties, nevis vēlējos to izmēģināt ar atvērtu prātu. Es arī to nožēloju, jo viss, ko tas izdarīja, bija tikai aizkavēšanās, kas izrādījās patiešām, ļoti laba pieredze. Terapijas apmeklēšana palīdzēja mūsu laulībai, bet tā ir mana vaina, ka tas prasīja tik sasodīti ilgu laiku. - Entonijs, 40, Kalifornija
10. Aizmirstot manas prioritātes
“Kad mēs ar sievu apprecējāmies, es nebiju gatavs atteikties no dažām lietām savā dzīvē. Varbūt ne pilnībā “atteikties”, bet es nebiju gatavs mainīt savas dzīves prioritātes attiecībā uz ģimenes dibināšanu. Es joprojām biju apsēsts ar sportu un nedēļas nogalēs gribēju pavadīt laiku ar draugiem. Es spēlēju daudz videospēļu. Es iztērēju vairāk naudas, nekā man vajadzētu būt muļķīgām lietām. Es pamatā centos iegūt to, kas, manuprāt, ir labākais no abām pasaulēm – neprecēta puiša brīvību, kas sajaukta ar vīra un drīzumā topošā tēva mīlestību un apņemšanos. Tomēr tas tā nedarbojas. Tāpēc es nožēloju, ka nesaprotu, cik svarīgi ir nest upurus. Es pārāk vēlu uzzināju, ka var izlaist laiku ar draugiem, lai izveidotu saikni ar sievu gan attiecības kļūst stiprākas un jēgpilnākas. Godīgi sakot, es joprojām pie tā strādāju. Taču man šķiet, ka esmu ļoti audzis un nobriedis attiecībā uz savām prioritātēm un to, kur tām mūsdienās ir jābūt. - Denijs, 33, Merilenda
