Dzīvi var dzīvot tikai vienā virzienā. Cita starpā tas nozīmē, ka jūs neuzzināsit savas izvēles ietekmi, kamēr nebūsit tālāk. No šī viedokļa to ir viegli pateikt Ak, es vēlētos, lai es izmantotu vairāk X vai mazāk Yar maniem bērniem. Šobrīd? Tas ir daudz grūtāk. Palīdz uzklausīt tos, kuri ir bijuši tur, kur atrodaties, un viņiem ir iespēja atskatīties uz savu izvēli. Šajā nolūkā mēs nesen sazinājāmies ar duci tētu, lai jautātu viņiem par to, kam viņi vēlētos piešķirt lielāku prioritāti, kad viņu bērni bija mazi. Tas ir, kas bija prasme vai priekšmets vai nodarbība, ko viņi vēlas, lai viņi uzsvērtu mazliet vairāk? No radošums un pašpaļāvība uz atvērtība un lielāku izpratni par dabu, viņu atbildes aptver dažādas tēmas. Nē, tie var neattiekties tieši uz jums. Bet mēs ceram, ka viņi mudināt speriet soli atpakaļ un padomājiet par dažām lietām, kuras vēlaties vairāk uzsvērt. Lūk, ko viņi mums teica.
1. Kļūst netīrs
“Es vēlos, lai es vairāk prioritātu izpēti ar saviem bērniem, kad viņi bija mazi. Mēs devāmies savos mazajos ģimenes piedzīvojumos, taču tie vienmēr bija tik droši un izolēti. Es vienmēr baidījos ļaut saviem bērniem “smērēties”, jo baidījos, ka viņi varētu saslimt vai tikt ievainoti. Tikai tad, kad viņi bija daudz vecāki, es sapratu, cik bērni ir izturīgi un ka neatkarīgi no tā, kas būtu noticis, viņiem, iespējams, viss būtu kārtībā. Ne tikai tas, bet arī viņi būtu guvuši mācību, saņēmuši dažus stāstus, ko stāstīt, un kļuvuši stingrāki, ja viņiem būtu ļauts ik pa brīdim kļūt netīrākam un mudināts. -
2. Zinātkāre
“Ja kaut ko es būtu varējis nedaudz pamudināt, tas būtu aktīvi audzinājis manos bērnos zinātkāri pat ātrāk nekā es. Nepārprotiet, mēs vienmēr veicinājām jautājumus un izpēti. Bet es saprotu, ka tagad bija vieta vēl aktīvākai pieejai. Savās mājās aizsākām tradīciju — “Jautro faktu piektdienas” vakariņu sarunas. Es padalītos ar intriģējošiem fragmentiem no saviem ceļojumiem vai aizraujošām niansēm, ko esmu uzzinājis. Un es ieraudzīju viņu acīs dzirksteli, kam parasti sekoja bezgalīgi jautājumi un vēlme uzzināt vairāk. Es nevaru nedomāt, Kā būtu, ja mēs to būtu sākuši agrāk? Cik daudz vairāk viņi varēja iemācīties? Cik daudz vakariņu sarunu mums būtu bijis?” - Niks, 41 gads, Edmontona, Alberta, Kanāda
Tā ir tik liela svētība, kad jūsu bērns iegūst draugus, un es domāju, ka es vienkārši nezināju, kā šo attiecību uzturēšanu noteikt par prioritāti, ne tikai rotaļu randiņu organizēšanu.
3. Neatkarība
“Es vēlos, lai es par prioritāti uzskatītu iespēju saviem bērniem būt neatkarīgākiem, kad viņi bija mazi, nevis darīt visu viņu vietā. Es zināju, ka būdams jauns tēvs, vēlos sniegt viņiem labāko, jo es negribēju, lai viņi pārdzīvotu grūtu bērnību, kā es. Bet es nekad nesapratu, ka esmu viņus padarījis tik atkarīgus no manis, un uzskatu, ka palaidu garām iespēju palīdzēt viņiem attīstīt pašapziņas sajūtu. - Alans, 38, Singapūra
4. Problēmu risināšana
“Es vēlos, lai es vairāk uzsvaru liktu uz viņu neatkarības veicināšanu pat ļoti jaunā vecumā. Tagad es stingri uzskatu, ka neatkarības veicināšana mūsu bērnos jau no mazotnes sniedz viņiem pārliecību izpētīt, mācīties un augt pasaulē, kurā mēs ne vienmēr būsim blakus, lai viņus vadītu. Pārdomājot savu ceļojumu, mana spēja domāt neatkarīgi, uzņemties apzinātu risku un būt pašpaļāvīgam ir bijusi manu panākumu virzītājspēks. Tāpēc lielajā bērnu audzināšanas shēmā es vēlos, lai es būtu vairāk ieaudzinājusi šīs vērtības, kad mani bērni bija jaunāki. Tā vietā, lai sniegtu tiešas atbildes uz viņu jautājumiem, es, piemēram, būtu varējis veicināt problēmu risināšanu jautājot: "Kas, jūsuprāt, mums būtu jādara?" Šis jautājums mudina viņus veidot viedokli, veicinot neatkarību domāja. Atskatoties, es saprotu, ka agrīnas neatkarības veicināšana nemazina vecāku un bērnu saikni, bet gan pievieno tai vēl vienu slāni — slāni, kas varētu nodrošināt viņus ar izturību visa mūža garumā. - Tomass, 39 gadi, Madride, Spānija
5. Manas romantiskās attiecības ar sievu
Skatoties uz savu tagad 25 gadus veco meitu, mana lielākā nožēla ir tāda, ka veidošanās gados nebiju par prioritāti piešķīrusi konsekventu satikšanos ar savu sievu, viņas māti. Pārāk bieži es biju aizņemta, mēģinot virzīties uz priekšu savā karjerā vai ļāvusi citām aktivitātēm izspiest lieliskas romantikas ar viņas mammu modelēšanu. Tā vietā es baidos, ka mana meita pārāk bieži bija lieciniece laulības blāvajiem un garlaicīgajiem aspektiem. Es vēlos, lai mana meita tiktu dievināta un to sagaidītu no vīra. Un, lai gan es zinu, ka mana meita jūtas droši par sevi, es nevaru nedomāt, ka redzu dzīvīgu mīlestību vienmēr izstādīta starp viņas svarīgākajiem aprūpētājiem nevarēja palīdzēt, bet vairoja viņai vēl lielāku uzticību dzīve.” - Brets, 60, Kalifornija
6. Radošums
"ES neesmu unradošs, bet kreativitāte nekad nav bijusi mana stiprā puse. Es neesmu mākslinieks. Es nevaru dziedāt vai spēlēt mūzikas instrumentus. Es vienmēr esmu bijis loģisks, garlaicīgs puisis. Un man ar to viss ir kārtībā. Manai sievai tas ir labi. Un mūsu bērniem tas ir labi. Bet mūsu bērni ir izrādījušies ļoti radoši. Viens ir dizaina students, bet otram ļoti patīk gleznot. Tāpēc es nožēloju, ka nepiešķiru lielāku prioritāti, izkāpjot no savas komforta zonas, lai mēģinātu kopt un vadīt to, kas izrādījās viņu patiesās aizraušanās. Pat ja es paveiktu šausmīgu darbu, es domāju, ka būtu vērtīgi tas, ka es būtu gatavs redzēt, kas interesē manus bērnus. - Daniels, 57 gadi, Ņūdžersija
7. Veselīgi ieradumi
“Kad jūs audzināt bērnus, jūs izmantosit jebkuru palīdzību, ko varat saņemt, lai padarītu lietas nedaudz vieglākas un ērtākas. Diemžēl tas nozīmē, ka dažkārt ir jāsamazina stūri un jābūt slinkākam, nekā, iespējams, vajadzētu, ja runa ir par tādām lietām kā aktīva ēšana vai veselīga ēšana. Dažreiz ir vieglāk sēdēt un skatīties TV vai spēlēt videospēles, nekā doties pārgājienā kopā ar ģimeni. Dažreiz — vairumā gadījumu — ir vieglāk braukt ar automašīnu, nekā doties mājās un pagatavot sabalansētu maltīti. Tāpēc es vēlos, lai man būtu agrāk piešķirta prioritāte, būtu rādīt piemēru, ka, lai gan slinkums var šķist vilinošs, galu galā ir tā vērts pielikt pūles, lai būtu aktīvi un veseli, it īpaši kā ģimene, kad vien iespējams. - Al, 42, Pensilvānija
8. Dabas novērtējums
“Es neiemācījos novērtēt dabu, līdz pārcēlos uz lielu pilsētu, un tā vairs nebija man apkārt. Pirms tam es to uztvēru kā pašsaprotamu. Kad es pārcēlos no pilsētas, lai izveidotu ģimeni ar savu sievu, es pat nedomāju, ka man būs aktīvi jāieskaidro saviem bērniem dabas skaistums. Es domāju, ka viņi, tāpat kā es, kad pārcēlos atpakaļ, būtu tik pateicīgi, ka viņus ieskauj, ka viņi agri iemācīsies šo mācību. Es nesapratu, ka viņiem nebija tādas pašas atskaites sistēmas kā man, un es nekad nezināju, kā ir būt bez dabas. Viņi bija līdzīgi man pirms tam Es pārcēlos uz pilsētu. Un, lai gan mēs kopš viņu dzimšanas esam dzīvojuši vienā vietā, es domāju, es vēlos, lai es noteiktu prioritāti, cik neticami pasaule ir ārpusē, lai, ja viņi kādreiz pārceltos uz lielu pilsētu, viņi būtu spējuši to novērtēt un pieņemt tikpat daudz kā iespējams.” - Džons, 40 gadi, Vērmonta
Tā vietā, lai sniegtu tiešas atbildes uz viņu jautājumiem, es, piemēram, būtu varējis veicināt problēmu risināšanu, jautājot: "Kas, jūsuprāt, mums būtu jādara?"
9. Mana pašaprūpe
“Kā tētis pirmo reizi, es biju juceklīgs. Es biju neirotisks un visu veidu satraukumu pārņemts. Savas sievas un meitas dēļ es vēlos, lai es būtu efektīvāk noteikusi savu pašaprūpi par prioritāti. Toreiz es nedomāju, ka īsti zināju, ko pašaprūpe domāts. Man likās, ka pietiek tikai būt blakus un nomodā. Es nepiešķīru prioritāti savai garīgajai vai fiziskajai veselībai, un galu galā tas mani panāca. Es kļuvu nomākts un aizkaitināms, un, iespējams, pati sliktākā versija, kāda jebkad esmu bijusi. Visu laiku, kad ģimenei es esmu bijis visvairāk vajadzīgs. Es beidzot apmeklēju terapiju, un esmu ļoti pateicīgs, ka varēju izlabot sevi, pirms nebija par vēlu, vai arī man pietrūka laika ar savu meitu, kad viņa bija maza. Man vienmēr būs žēl, jo tas, ka nezināju, ka sev prioritāti piešķiršu, varētu būt daļa no manas ģimenes prioritātes noteikšanas. - Hal, 44 gadi, Kolorādo
10. Laiks
"Tas ir ļoti klišejiski, bet es vēlos, lai es būtu noteicis prioritāti tam, kā es pavadīju savu laiku, kad mani bērni bija mazi. Es vēlos, lai es būtu daudz vairāk palēninājusi ātrumu un veltījusi laiku, lai saprastu, ka man nav jāstrādā vairāk, vairāk ceļoju sava darba dēļ vai rūpējies par visām sūdām, kas galu galā beidzās pilnībā bezjēdzīgi. Vienmēr būs cits termiņš. Vienmēr būs cits projekts. Vienmēr būs vēl kāds ugunsgrēks, kas jādzēš. Bet tās vairs nav manas prioritātes, un es vēlos, lai tās nebūtu bijušas, kad mani bērni bija mazi. Viņi bija jauni tikai vienu reizi, un es atvainojos, ka iztērēju laiku, neuzskatot to par savu vienīgo prioritāti. - Kendala, 51, Ņujorka
11. Atvērtība
"Es biju ļoti spītīgs kā jaunais tēvs. Es domāju, ka zinu visu, un viss, ko nezināju, man šķita, ka tas nav svarīgi. Es biju ļoti iestrēdzis savā ceļā, un es neapzinājos, kāda ietekme būtu uz maniem bērniem. Pirmkārt, lai gan es vienmēr rīkojos, paturot prātā viņu intereses, veselību un drošību, izrādās, ka es nedarīja zināt visu. Šokeris. Ar šo spītību es domāju, ka es viņiem, iespējams, atņēmu daudz pieredzes un padarīju viņu agrīno dzīvi ļoti viendimensionālu. Otrkārt, kad viņi kļuva vecāki un sāka izturēties spītīgi, tas bija pārāk pazīstami. Es nešaubos, ka, lai arī viņi bija jauni, viņi to iemācījās no manis. Man likās, ka es viņiem piešķiru prioritāti, rīkojoties tā, kā rīkojos, bet es domāju, ka patiešām prioritāti izvirzīju sev, savai nedrošībai un savam kā tēvam. Es to nožēloju.” - Zaharijs, 54, Ziemeļkarolīna
12. Iepazīšanās ar saviem draugiem
“Kad mani bērni sāka draudzēties, iespējams, bērnudārzā vai pirmajā klasē, es nebiju īsti ieinteresēts viņus iepazīt. Nav tā, ka man būtu vienalga, vienkārši es nevarēju saprast, kā sazināties ar bērnu, kurš nav mans. Es biju lieliski kopā ar saviem bērniem, kad bijām vieni, bet man radās sajūta, ka viņi un viņu draugi nevēlas, lai es būtu kopā, kad viņi bija kopā. Ir muļķīgi uzskatīt par septiņus gadus veciem bērniem, un es nožēloju, ka nepiešķiru prioritāti vairāk pūļu spēlēties ar viņiem, muļķoties ar viņiem vai pat vienkārši sazināties ar viņiem šeit un tur. Tā ir liela svētība, kad jūsu bērns iegūst draugus, un es domāju, ka kā tētis es vienkārši nezināju, kā šo attiecību uzturēšanu noteikt par prioritāti, ne tikai rotaļu randiņu organizēšanu. - Maiks, 42 gadi, Florida
