Argumenti tai nav jābūt nesaskaņu pazīmei. Neregulāras attiecības konflikts palīdz identificēt problemātiskās jomas, palīdz atrisināt pamatproblēmas un ideālā gadījumā palīdz jums gan tuvināties, gan labāk saprast vienam otru.
Protams, ir daži argumenti, kas ir neproduktīvi, un, ja tos nekontrolē, tie var atstāt pārus negatīvisma ciklā, kas turpina virmot un veicināt turpmāku negatīvismu un aizvainojums. To parasti sauc par “kritizēšanas-aizstāvības ciklu” vai “uzbrukuma-aizstāvības ciklu”, un tas notiek, kad viens partneris uzsāk kritisks uzbrūk otram, un viņš vai viņa atbild, vienkārši esot aizsardzības. Uzbrukums turpinās, tāpat kā aizsardzība, un jūs iet riņķī.
“The kritizētAizstāvības cikls ir izplatīts negatīvas mijiedarbības modelis, kas parādās daudzās laulībās,” saka Maiks Butera, laulību un ģimenes terapeits. Attiecību padome. Viņš piebilst, ka mūsu aizsardzību veicina spēcīga emocionālas reakcijas parasti rodas no mūsu pagātnes starppersonu pieredzes bērnībā un iepriekšējām attiecībām. "Ir svarīgi saprast, ka šis cikls atkārtojas," viņš saka, "jo konflikta laikā katrs partneris piedzīvo sprūda, kas paliks nepamanīta, līdz viņi spēs saistīt pašreizējās emocijas ar negatīvo pagātnes pieredzi.
Pāriem, kas vēlas izkļūt no kritizēšanas-aizstāvības cikla, nav ātrs risinājums, kā arī nav vienas, galīgas stratēģijas, kas derētu visiem, jo visas attiecības ir atšķirīgas. Tomēr ir daži paņēmieni, ar kuriem visi pāri var palīdzēt virzīt savas nesaskaņas uz veselīgāku, produktīvāku vietu. Šeit ir daži ieteikumi, kas palīdzēs.
1. Paskatieties uz sevi
Daudzas uzvedības kritizēšanas-aizstāvības ciklā sākas ar mūsu pašu pagātnes pieredzi. Piemēram, ja vecāki mūs kritizē par slinkumu, bet dzīvesbiedrs mūs pārmāca par to, ka nepaveicam mājas darbus, tas var izraisīt nepatīkamās atmiņas. "Atzīstiet spēcīgās jūtas, kas jums rodas, un nosauciet tās," saka Butera. "Pajautājiet sev, kāpēc jūs izjūtat šīs intensīvās sajūtas, piemēram, vilšanos vai sajukumu." Paskaidrojiet savam partnerim, kāpēc jūs var būt īpaši jutīgs šādās jomās, kā arī atgādināt sev par savām tieksmēm, lai jūs varētu labāk sagatavoties viņiem.
2. Apturiet mirkli
Kad atpazīstat, ka jūs un jūsu laulātais iekrītat kritizēšanas-aizstāvības shēmā, dodiet sev laiku, lai savāktos. Paziņojiet savam partnerim, ka jums ir nepieciešama pauze, un piekrītiet sarunu vēlreiz, tiklīdz temperaments būs atdzisis. Pirms diskusijas atsākšanas izmēģiniet kontrolētus elpošanas vingrinājumus, lai palīdzētu jums nomierināties. "Ir ierasts, ka starp partneriem ir nepieciešama telpa, vienlaikus praktizējot izkļūt no negatīvas mijiedarbības cikla," saka Butera. "Īpaši partneriem, kuriem nepieciešams papildu laiks, lai apstrādātu savas emocijas."
3. Fight Fair
Kad pāri ir iesprostoti kritizēšanas-aizstāvības ciklā, var atklāties vecas problēmas, izraisot strīda spirāli. un eskalācija līdz tik neveselīgam līmenim, ka jūs abi esat aizmirsuši, par ko jūs cīnījāties ar. Nav labs modelis. Tā vietā esiet modrs attiecībā uz to, ko apspriežat, un aprobežojieties ar vienu tēmu. "Vienlaikus koncentrējieties tikai uz vienu jautājumu, lai nepārpludinātu sarunu ar dažādiem attiecību jautājumiem," saka Butera. "Turpiniet iesaistīties sarunā, aktīvi klausoties un nepārtrauciet otru personu, kad viņi runā."
4. Nebaidieties no kompromisiem
Viena izplatīta problēma, kas pāriem rodas strīdos, ir sajūta, ka ir jābūt “uzvarētājam”. Brīdinājums par spoileri: tāda nav. Pāru nesaskaņas nav cīņa, kas jāuzvar. Drīzāk tā ir izpratne par to, kas otrai personai ir nepieciešams, un nonākt pie atrisinājuma, kurā jūs abi jūtaties uzklausīti un apstiprināti. Nekoncentrējieties uz uzvaru strīdā. Tā vietā mēģiniet atrast vidusceļu, kur katrs no jums ir apmierināts. "Izvairieties no taktikas, kad tiek mēģināts rast risinājumu," saka Butera. "Atzīstiet situācijas došanu un ņemšanu un to, ka "uzvarētāja" nebūs."
5. Aptveriet ievainojamību
Pāri, kas iekrīt kritizēšanas-aizstāvības ciklā, bieži baidās būt atklāti un neaizsargāti. Viņi var būt noraizējušies uzticoties savam dzīvesbiedram pietiekami, lai būtu godīgi par viņu jūtām vai pat par pagātnes problēmām, kas viņus var izraisīt. Atklāta saruna par jūsu izraisītājiem un to izcelsmi var palīdzēt gan pārtraukt ciklu, gan efektīvāk sazināties. "Tas palīdzēs jums saprast, kā pagātnes pārkāpumi, kas nav saistīti ar jums, joprojām emocionāli ietekmē jūsu partneri jūsu laulībā," saka Butera. "Tas veicina līdzjūtību attiecībās, kas ir viens otra dziedināšanas un attiecību labošanas pamats."
6. Nosauciet savas jūtas
Viena no cikla kritizēt-aizstāvēt pazīmēm ir apsūdzība. Viens partneris vaino otru par kaut ko (“Tu nekad to nedari…”), kamēr otrs reaģē aizsargājoši (“Tu vienmēr esi manā lietā…”). Mēģiniet lietot “Es” paziņojumi lai izskaidrotu, kā jūs jūtaties tajā brīdī, un ļautu savam partnerim saprast, kādas emocijas tiek uzmundrinātas. "Tomēr esiet uzmanīgi," saka Erīna Dīriksa, licencēts laulību un ģimenes terapeits. “Paziņojums “es” nav “es jūtos kā tu…” Tā ir aizsardzība, kas mēģina iezagties atpakaļ. Mēģiniet palikt pie sevis un savām emocijām šajā brīdī.
7. Uzņemties atbildību
Šis cikls ir divvirzienu iela. Lai gan viena persona to var rosināt ar kritiku, otra persona aizsardzības spēja uztur domstarpības. Apskatiet, kāda ir jūsu loma mijiedarbībā, un noskaidrojiet, ko varat darīt, lai to mainītu. Vai tu kliedz? Ejot prom? Izslēdzas? Apskatiet savu uzvedību un uzziniet, ko varat darīt, lai to mainītu. "Savu darbību atzīšana var aicināt partnerus pievērsties vienam pret otru un veicināt dialogu par to, kas notiek ar katru no viņiem," saka Dierickx.
8. Uzdot jautājumus
Kad attīstās strīds, it īpaši, ja kāds jūtas uzbrukts vai aizstāvēts, var rasties apjukums un apjukums. Ja šī neskaidrība netiek novērsta, tas var radīt tikai lielāku aizsardzību, jo otrs partneris mēģina izprast domstarpības. Nebaidieties apstāties un lūgt partnerim paskaidrot, par ko viņš vai viņa ir sarūgtināts. "Lai labāk izprastu savu partneri, kad jūtaties aizsargājošs, uzdodiet viņam jautājumus," saka Dierckx. "Jautājumi, piemēram, "Ko tu domā, kad sakāt X?" vai "Tas izklausījās skarbi, kāpēc jūs to tā teicāt?""
9. Piedāvājiet remontu
Remonts ir nelielas frāzes, kas var palīdzēt virzīt sarunu atpakaļ uz pareizā ceļa, ja tā sāk kļūt naidīga. Sakot tādas lietas kā: "Šobrīd es jūtos aizsargājošs, vai varat to pārfrāzēt?" vai "Man šobrīd vajag, lai lietas būtu mierīgākas," var palīdziet pārvirzīt strīdu uz pozitīvāku vietu un dariet savam partnerim zināmu, ka diskusija kļūst neveselīga teritorijā. "Šie apgalvojumi ir šķietami nelieli," saka Dierckx, "taču tiem ir milzīga nozīme mūsu, kā arī partnera aizsardzības spēju mazināšanā."
