Katras attiecības būtu labākas, ja viena lieta tiktu novērtēta augstāk par visu: veselīga komunikācija. Jā, jūs to esat dzirdējuši iepriekš. Nē, atbilde nemainīsies. Ja partneri apņemas teikt, Labi, neatkarīgi no tā, ko mēs runāsim un savienosim katru dienu un mēģiniet to ievērot labas komunikācijas noteikumus, tik daudzi jautājumi tiks nolikti gultā. Protams, liela daļa no tā slēpjas par ko tu runā tajos apsolītajos brīžos. Ir tik daudz tēmu, ko apspriest, sākot ar jūsu attiecīgo dienu smalkumiem un beidzot ar to, kā jūs disciplinējat bērnus uz bērnu aprūpi un vispārēju izdomāšanu un pārdomāšanu par to, kurš ir atbildīgs par kādu mājsaimniecību uzdevumus. Lielais tēmu skaits nozīmē, ka dažas lietas tiks palaists garām. Taču ir svarīgi nevairīties no noteiktiem jautājumiem — vai pieskarties iepriekš apspriestiem jautājumiem — neatkarīgi no tā, vai tas ir baiļu, kauna vai pieņēmumu dēļ. Jo tie var pārvērsties par lielām problēmām vai vismaz par ērkšķiem jūsu attiecībās. Ņemiet to no 12 vīriešiem, ar kuriem runājām par tēmām, kuras viņi vēlētos apspriest ar savu partneri daudz ātrāk. No diskusijām par darbiem un ģimenes plānošanu līdz darba un privātās dzīves līdzsvaram un lielām kļūdām, šeit ir sarunas, kuras viņi vēlētos ar savu partneri daudz ātrāk.
1. Karjeras bilance
"Es esmu tēvs un tehnoloģiju izpilddirektors. Viena tēma, par kuru es noteikti vēlos, lai es būtu ātrāk pārrunāta ar savu partneri, ir līdzsvars starp vecāku lomām un mūsu profesionālo dzīvi. Pirmajos vecāku gados mēs izdarījām pieņēmumus par pienākumiem, kas izraisīja nevajadzīgas berzes. Es vēlos, lai mēs būtu to aplūkojuši agrāk, izklāstot, ko mēs katrs gaidījām no otra.
Tēma parādījās, kad sagaidījām savu meitu, un kļuva sarežģīti pārvaldīt lomas mājās un darbā, jo īpaši kļūstot par tālvadības digitālo mediju dibināšanas uzņēmuma izpilddirektoru. Šīs diskusijas ātrākas neesamības sekas bija pielāgošanās periods, kas bija piepildīts ar stresu, ko varēja mazināt. Galu galā mēs tajā virzījāmies ar atklātām sarunām, sapratni un kompromisiem. Pārdomājot to, mums par šīm lomām vajadzēja paziņot daudz, daudz ātrāk. Es uzskatu, ka tas ir kaut kas tāds, ar ko daudzi pāri varētu būt saistīti un gūt labumu no pārrunām pēc iespējas ātrāk savā vecāku ceļojumā. - Mauricio, 40 gadi, Spānija
2. Mūsu prioritātes
“Es esmu par automašīnām, bet esmu iemācījies, ka ir reizes, kad jums ir jānovieto uzgriežņu atslēga un jābrauc uz mājām. Kāpēc es to nepateicu agrāk? Droši vien tas pats iemesls, kāpēc es nekavējoties nenovērsu pīkstošo troksni savā 57. gada 1. gadsimta Chevy — es domāju, ka tas izdosies pats par sevi. Patiesība ir tāda, ka nav viegli nodalīt darbu no ģimenes dzīves. Savas karjeras sākumā es atklāju, ka esmu pastāvīgi aizrāvies ar savu darbu. Es biju kā bērns konfekšu veikalā, ko ieskauj visas šīs apbrīnojamās iekārtas, un es zaudēju laika izjūtu. Reiz es tik ļoti aizrāvos ar kādu projektu, ka gandrīz aizmirsu mūsu jubileju. Man bija jāatrod veids, kā dalīt savu laiku un enerģiju starp divām lietām, kuras es mīlu visvairāk: manu ģimeni un manu darbu. Galu galā līdzsvara atrašana ir izdevīgs ceļojums gan profesionālim, gan partnerim. Taču, ja es to būtu aktualizējis agrāk, es būtu varējis izvairīties no dažiem nelīdzenumiem ceļā. - Roberts, 41 gads, Vankūvera
Es vēlos, lai es būtu daudz ātrāk uzsvēris, cik svarīgi ir diskusijām par garīgo veselību noteikt prioritāti.
3. Pienākumu sadale
“Kad mēs ar partneri kļuvām par vecākiem, mums nebija skaidra plāna vecāku pienākumu veikšana un kopīgi pieņemt svarīgus lēmumus. Rezultātā mēs bieži jutāmies satriekti un nebijām pārliecināti par savām lomām, izraisot nevajadzīgu stresu un nepareizu saziņu. Es vēlos, lai mēs būtu apsprieduši šo tēmu agrāk, jo tas būtu ļāvis mums saskaņot mūsu audzināšanas filozofiju, izvirzīt savstarpējās cerības un labāk atbalstīt vienam otru. Mēs pieņēmām, ka mēs, protams, būsim vienā pusē ar vecākiem. Un mēs bijām aizrāvušies ar vecāku darbu.
Atklāta un apzināta saruna par audzināšanas stili, disciplīnas metodes, un pat mūsu ilgtermiņa mērķi attiecībā uz mūsu bērnu būtu radījuši stabilu pamatu atbalstošākai vecāku pieredzei. Kad mēs atzinām vajadzību pēc atklātas komunikācijas, mēs sākām apspriest savas lomas, cerības un vecāku mērķus. Šī maiņa ļāva mums labāk atbalstīt vienam otru, vienmērīgāk sadalīt pienākumus un galu galā satuvināt mūs kā pāri. Mums to vajadzēja izdarīt daudz ātrāk. ” - Max, 45, Kanāda
4. Būt vēlamajiem vecākiem
“Es vēlos, lai es būtu ātrāk runājis ar savu sievu par to, ko nozīmē būt par vēlamo vecāku. Drīz pēc tam, kad mums bija mūsu pirmie divi bērni, es tik ļoti iegrimu darbā, ka nesapratu, cik lielu stresu es atstāju kopā ar viņu. Būt vēlamajam vecākam nozīmē, ka ikreiz, kad bērnam vai bērniem kaut kas ir vajadzīgs, piemēram, spēles laiks, ēdienreize vai gulētiešanas laiks, šis vecāks ir tas, kurš par to parūpēsies. Parasti šo vecāku pat uzrunā bērns. Garīgi es nebiju labā vietā. Es biju vājprātīgs un nolaidīgs. Galu galā es radīju problēmu, un viņa bija pārāk baidījusies par to runāt ar mani. Kopš tā laika mēs esam apsprieduši un novērsuši problēmu, taču kaitējums ir nodarīts. Viņa saka, ka ir man piedevusi, bet joprojām to aktualizē un vienmēr baidās, ka tas neatkārtosies. Es viņu nevainoju. Manī radās arī mūžīga vainas sajūta par tiem mēnešiem, kad nodarīju vairāk ļauna nekā laba. Es vēlos, lai šī saruna mums būtu bijusi ātrāk, lai es būtu sapratusi, ka abiem partneriem ir jāuzņemas garīgā slodze, kas ir vecākiem. - Devins, 29 gadi, Džordžija
5. Ko darīt, ja mums nevar būt bērnu?
“Pēc manas personīgās pieredzes, lielākā daļa pāru runā par to, vai vēlaties vai nevēlaties bērnus. Diemžēl jaunības sajūsmā un pieņēmumā, ka daba darbosies tā, kā paredzēts, saruna par “Ko darīt, ja mums nevarēs būt bērni?” kļūst par būtisku. Šī ir diskusija par to, cik daudz naudas jūs vēlaties tērēt, cik daudz invazīvu un dažreiz potenciāli pazemojošu soļu vēlaties veikt apspriežot adopciju un, iespējams, izjaucot brīvību bez bērniem, ko jūs kopā veidojāt tajos gados, kamēr jūsu vienaudži ir sākuši dzemdēt bērnus. dabisks veids. Daudzos veidos šī saruna ir kaut kas tāds, kas jums vajadzētu būt pat pirms grūtniecības sākšanas. Tā noteikti ir diskusija, kuras sākšanu nevajadzētu gaidīt, līdz pamanāt, ka lietas nevirzās tā, kā visi teica. - Džeimss, 48 gadi, Ohaio
6. Kļūdas
“2011. gadā es vadīju uzņēmumu, kuru diemžēl nācās slēgt. Tas man bija ļoti grūts laiks. Es ne tikai strādāju ar administratoru, kas saistīts ar uzņēmuma slēgšanu, bet arī centos to uzturēt kopā un saglabāt spēku savai ģimenei. Atskatoties uz pagātni, es vēlos, kaut es būtu tikko savai sievai ātrāk pastāstījis, cik grūti man to atrast, cik lielu parādu esmu ieņēmis un cik daudz kļūdu esmu pieļāvis. Es to paturēju pie sevis, mēģinot visu uzņemties uz saviem pleciem un tikt galā viena, bet tagad es to zinu ja es būtu uzreiz par to runājis, mēs būtu varējuši nākt klajā ar risinājumu kopā. Lai gan es nožēloju, ka nerunāju par savām grūtībām ātrāk nekā es, no šīs pieredzes mēs esam iemācījušies, cik svarīgi ka tūlītēja saziņa ir un ir veikusi pasākumus, lai to ieviestu mūsu un mūsu bērnu dzīvē. Ja es būtu atvēries ātrāk, mēs, iespējams, būtu mazāk parādā vai pat būtu varējuši pilnībā izvairīties no situācijas. - Neitans, 42 gadi, Volsala, Anglija
7. Garīgā veselība
"Pārdomājot savu ceļojumu pagātnes attiecībās, es vēlos, lai es būtu uzsvēris, cik svarīgi ir daudz ātrāk noteikt prioritātes diskusijām par garīgo veselību. Ja es būtu varējis to uzsvērt, mans partneris un es būtu varējuši izveidot drošu telpu, lai dalītos savās cīņās, atbalstītu viens otra izaugsmi un veidotu spēcīgāku saikni. Šajās dienās esmu pārliecinājies, ka tam vairāk koncentrējos, taču noteikti būtu bijis noderīgi, ja to darītu ātrāk. Tas ir tāpēc, ka garīgās veselības kopšana nav individuāls darbs; tā ir kopīga apņemšanās veidot veselīgāku un laimīgāku dzīvi kopā. Sāciet sarunu agri, piešķiriet prioritāti savai garīgajai labklājībai un vērojiet, kā jūsu attiecības uzplaukst." Korijs, 32 gadi, Ņujorka
8. Mīlestības valodas
"Kad jūs sākotnēji satiekaties un iemīlējaties, pietiek ar visu, ko dara jūsu partneris, lai jūs justos labi. Jums patīk visa sava partnera ideja, tāpēc mīlestības izrādīšanai tā var būt vispiemērotākā pieeja. Tomēr, augot kā pāris un indivīds, jūs saprotat, ka jūsu vēlmes saņemt pieķeršanos ir specifiskākas un unikālākas. Es nekad nebiju dzirdējis par "mīlu valodas' vēl ilgi pēc tam, kad es apprecējos, bet, kad es to izdarīju, tas bija ļoti loģiski. Es sapratu, kāpēc tām pašām lietām, ko mēs ar sievu darījām, kad satikāmies un tikko apprecējāmies, patiesībā nebija tādas pašas sekas kā tad, kad kļuvām par vecākiem, un dzīve kļuva sarežģītāka. Mīlestības valodas palīdz iemācīties runāt ar savu partneri jēgpilnā veidā. Jo ātrāk jūs to uzzināsit par cilvēku, kuru mīlat, jo labāk. - Case, 48, Ņūdžersija
Es vilcinājos pievērsties finansēm, jo baidījos izskatīties materiālistisks vai pārāk pragmatisks, iespējams, saīsinot romantiku.
9. Bērnu aprūpe
“Mēs ar sievu nebijām efektīvi sazinājušies par to, kā rīkosimies ar bērnu aprūpi. Mēs abi pieņēmām dažādas lietas, un tas izraisīja daudz neskaidrību un strīdu. Mani vecāki dzīvo netālu un bija piekrituši palīdzēt aprūpēt mūsu dēlu, kad viņš piedzima, tāpēc es domāju, ka mēs tā arī darīsim. Es nesapratu, ka mana sieva ir runājusi arī ar savu māsu un viņas draugu, kuram nebija bērnu, kā citas iespējas. Tātad, kad mums pienāca laiks atgriezties darbā, tas nebija nekas cits kā stress un nesaskaņas. Neviena no iespējām nebija sliktāka vai labāka par citām, taču mēs nesākām no vienas lapas. Tā bija patiešām muļķīga situācija, atskatoties. Un ja mēs būtu agrāk un biežāk apsprieduši katru no saviem mērķiem un prioritātēm saistībā ar bērnu aprūpi, ja no tā būtu bijis iespējams pilnībā izvairīties. - Džons, 43 gadi, Pensilvānija
10. Individuālie finanšu mērķi
“Sākotnēji tas varētu šķist ikdienišķs, salīdzinot ar mīlestības reibinošo pievilcību, taču nauda un veids, kā mēs ar to rīkojamies, ir viens no svarīgākajiem kopīgas dzīves aspektiem. Es vilcinājos audzināt finanses baidoties izskatīties materiālistiski vai pārāk pragmatiski, iespējams, samazinot romantiku. Taču, to neapspriežot, mēs neviļus pakļaujamies neparedzētai spriedzei. Sākot ar dažādiem tērēšanas paradumiem un beidzot ar dažādām ieguldījumu filozofijām, šo jautājumu savlaicīga nerisināšana radīja vairākas neērtas situācijas. Tā kā mēs nebijām paziņojuši par savām finansiālajām vēlmēm, mēs bieži nonācām pretrunā ar viens otra pieeju tēriņiem un ietaupījumiem. Kad mēs beidzot saskārāmies ar šo tēmu, tas bija kā plīvura pacelšana. Tas ļāva mums labāk izprast vienam otra viedokļus, saskaņot savus finanšu mērķus un strādāt kopā, lai tos sasniegtu. Šī saruna ir radījusi mūsu attiecībās lielāku finansiālo harmoniju un mazāk stresa. Atskatoties, es vēlos, lai mēs to būtu izdarījuši ātrāk. - Sems, 43 gadi, Kalifornija
11. Cerības Un Sapņi
“Es esmu laulību un ģimenes terapeite, kas strādā pie attiecību dinamikas. Tēma, kuru es vēlos, lai mēs ar sievu būtu apspriestas ātrāk, ir mūsu augošās cerības, sapņi un centieni. Tie nepārtraukti attīstās, mums augot kā cilvēkiem. Laikam ejot, ainava mainās, un līdz ar to mainās arī mūsu cerības, sapņi un centieni. Ar vienu diskusiju nepietiek. Lai gan mums bija sākotnējā saruna, mēs to nekad īsti "atjauninājām", jo dzīve traucēja. Es vēlos, lai mēs to būtu darījuši ātrāk vai regulāri. Tā vienkārši nebija prioritāte. Tā kā mums nebija diskusiju, mēs vienkārši virzījāmies uz priekšu, neaugdamies, un nesasniedzām savus ģimenes mērķus tik ātri, cik varējām. - Kriss, 38 gadi, Mičigana
12. Disciplīna
“Mums ar sievu nekad nav bijusi viena, mērķtiecīga saruna par to disciplinējot mūsu bērnus. Mēs, protams, zinājām, ka tas būs jādara, bet nezinājām, kā plānojam to darīt. Mums abiem bija idejas, pamatojoties uz to, kā mēs tikām audzināti bērnībā, taču mēs nekad neapstājāmies, lai apspriestu, vai tas, ko mēs domājam, ir labākais veids, kā audzināt. mūsu bērni. Mums bija daudz mācīšanās, kas īsti nedarbojas ar konsekvenci un struktūru, kas nepieciešama, lai bērnam nodrošinātu efektīvas robežas. Pat ja mēs būtu sākuši ar kaut ko tik vienkāršu kā “Vai mēs izmantosim taimautus?”, mēs būtu bijuši labākā formā un varētu ātrāk izdomāt lietas. Tā vietā mēs pieņēmām, nevis sazinājāmies, un dažus pirmos gadus tas bija patiešām liels haoss. - Džošs, 40 gadi, Ziemeļkarolīna
