Liela daļa no vecāku pienākumiem ir mācīt nodarbības. Lielais, mazais, hiperspecifiskais. Bet, protams, ir dažas mācības, kuras vecāki vai nu aizmirst sniegt, vai arī savas īpašās jūtības dēļ modelē nepareizu stundu. Tas notiek. Galu galā bērnu audzināšana ir ārkārtīgi grūta. Taču ir izglītojoši zināt, ko pieaugušie vēlas iemācīties no saviem vecākiem, lai mēs zinātu, no kādām kļūdām izvairīties ar saviem bērniem — vai vismaz labāk izprotam, kādas zināšanas atstāj visnoturīgākās Iespaids. Šajā sakarā mēs runājām ar desmit sievietēm par mācībām, ko viņas vēlētos, lai viņu tēvs viņām iemācītu, kad viņas bija mazas. No pārliecības, cieņas un pašpietiekamības viņi visi dalījās intīmās atziņās. Lūk, ko viņi vēlas, lai būtu iemācījušies ātrāk.
1. Kā pastāvēt par sevi
"Manu tēvu uzaudzināja viņa tēvs, kurš cīnījās Otrajā pasaules karā. Viņam bija arī stingra katoļu audzināšana skolā, kas viņam mācīja, ka ir sagaidāma akla cieņa pret autoritāti. Šī domāšana tika nodota man. Man nekad nebija atļauts iztaujāt pieaugušo, punkts. Problēmas sākās, kad daži pieaugušie — daži skolotāji, kas nāk prātā — ļaunprātīgi izmantoja savu autoritāti, un man vajadzēja viņus iztaujāt. Man vajadzēja runāt par sevi un citiem. Bet es nevarēju. Diemžēl tas lika man pārāk ilgi normalizēt iebiedēšanas modeli attiecībās un darba vietā. Iebiedēšana un varas ļaunprātīga izmantošana bija tik pazīstama, ka šķita normāli. Bet es tiku audzināts, lai to neapšaubītu. Par laimi, es turpināju karjeru kā jurists un tiesību profesors, un sāku iztaujāt un runāt par sliktu izturēšanos, netaisnību, netaisnību, pirms man nebija par vēlu dziedināt dažus no vecajiem brūces. Un uzmini ko? Mans tētis ļoti lepojas ar cilvēku, par kuru esmu kļuvis. -
2. Kā lepoties
“Es uzaugu tradicionālā aziātu ģimenē, kur tēvs nedalās savās jūtās un mīlestībā ar bērniem. Mans tētis smagi strādāja, nāca mājās vēlu vakarā un palaida garām svarīgus notikumus manā bērnībā. Es zināju, ka viņš smagi strādā, tāpēc es cītīgi mācījos un labi uzstājos skolā, lai padarītu viņu laimīgu un lepotu ar mani. Viņš redzēja, ko es daru, bet nekad nebija man teicis, ka lepojas ar mani vai ka es paveicu lielisku darbu. Tāpēc es vienmēr domāju, ka neesmu pietiekami labs. Kad man bija 26 gadi, es gatavoju savu pieteikumu maģistrantūrā. Es biju satraukts par pieteikumu. Viņš izņēma portfeļa dokumentu, ko sagatavoju universitātes pieteikumam, un teica: "Jūs varat to izdarīt, jo esat paveicis tik daudz lietu." Es biju ļoti emocionāls. Tik ilgi es domāju, ka viņam ir vienalga par to, ko es daru, bet viņš šo portfeļa dokumentu glabā līdz pat šai dienai. Es vēlos, lai mans tētis būtu varējis man pateikt, lai es lepojos ar sevi un esmu pārliecināts agrāk. - Min, 36, Amsterdama, Nīderlande
3. Kā pārvaldīt emocijas
“Augot tāpat kā daudzi citi, es saskāros ar dzīves izaicinājumiem bez mūsdienu bagātīgā vārdu krājuma un resursiem emocionālai labklājībai. Mans tētis mani mīlēja līdz pasaules galam un atkal, bet, kad viņš (vai mana māte) saskārās ar manām problēmām, kas saistītas ar trauksmi, depresiju un pašapziņas trūkumu, viņi bieži vien bija neizpratnē. Tas nebija mēģinājumu trūkuma dēļ. Tā laika instrumenti un zināšanas bija vienkārši ierobežotas. Šodien es kā bērnu logopēds esmu pirmajās rindās, aprīkojot jauno paaudzi ar šiem vitāli svarīgi emocionālie instrumenti, jo to trūkums manas audzināšanas laikā lika man saprast, cik tie ir svarīgi ir. Mani veicina vēlme pārvarēt šo plaisu, nodrošinot mūsdienu jauniešiem piekļuvi emocionālajai lasītprasmei rīkus, kas man būtu mainījuši pasauli, ja tos man būtu iemācījis kāds līdzīgs manam tēvs." - Allija, 35 gadi, Kolorādo
Mans tētis mani mīlēja līdz pasaules galam un atkal, bet, kad viņš (vai mana māte) saskārās ar manām problēmām, kas saistītas ar trauksmi, depresiju un pašapziņas trūkumu, viņi bieži vien bija zaudējuši.
4. Kā lasīt cilvēkus
“Kā sieviete, kurai ir notikušas vairākas izmaiņas karjerā un kura ir pārdzīvojusi vairākas toksiskas pagātnes attiecības, es vēlos, lai mans tēvs būtu stiprinājis manu spēju noteikt, kuri cilvēki man nav piemēroti. Tas, ka nespēju saskatīt noteiktas iezīmes vai sarkanos karogus, lika man atvērties cilvēkiem, kuri radīja man ļoti sarežģītu vidi un izraisīja neveselīgas attiecības. Mana audzināšana galvenokārt bija saistīta ar rūpēm par citiem un vienmēr atradu veidu, kā iepriecināt cilvēkus. Es vēlos, lai mans tēvs man būtu devis labāku izpratni par stabilām, ilgtermiņa investīcijām ar cilvēkiem, kurus uzņēmu savā dzīvē. - Felisitija, 42 gadi, Edinburga, Skotija
5. Kā atšķirt to, vai esi jauka un iemīlējies
“Pieaugot, mans tēvs nekad nepārprotami neizteica mīlestību pret manu māti. Tā vietā viņš izturējās pret viņu ar cieņu un bija ļoti jauks pret viņu, darīdams visas mazās lietas, ko viņa nevarēja darīt, vai lietas, ko viņa nevēlējās darīt. Tāpēc manā prātā es attīstīju domu, ka vīrietis, kas ir jauks pret sievieti, ir mīlestības izpausme. Man neizdevās saprast, ka kā pret sievieti vīrietis var jauki izturēties pret mani bez mīlestības nodoma. Rezultātā 20 gadu vecumā man vairākas reizes sāpēja sirds, jo es nepareizi interpretēju laipnību un cieņu kā pieķeršanās zīmi. Daži cilvēki, par kuriem es iekritu, pat izmantoja manu naivumu. Diemžēl es mācījos savu mācību grūti un apsolīju, ka mani bērni mācīsies savādāk. Tādējādi mēs ar vīru atklāti paužam savu mīlestību un mācām saviem bērniem atšķirt pieķeršanos un cilvēcisko laipnību. - Dorisa, 34 gadi, Kalifornija
6. Kā pastāvēt par sevi
Es uzaugu mīlošā ģimenē, kurā mani vecāki ilgi strādāja un smagi strādāja. Es uzskatu, ka esmu ļoti laimīgs. Un es to sev visu laiku atgādinu. Bet mans tētis bija ļoti pasīvs un nemierīgs līdz tādam līmenim, ka jebkura neliela problēma vai problēma vai konflikts tika izslēgts, tiklīdz tas sākās. Bieži vien tas bija "nomierinies" vai "tu esi tik jutīgs", smaidot. Un, ja bija konflikts, kurā man šķita, ka man ir taisnība vai mans viedoklis bija pamatots, tas tika uzskatīts par nesācēju.
Ārpus mājas manam tētim bija ļoti veiksmīgs darbs kā viceprezidents lielā uzņēmumā, un esmu pārliecināts, ka viņam bija jāiestājas par sevi un jābūt izlēmīgākam. Bet viņš to nekad nav demonstrējis mājās. Tas noveda pie tā, ka es biju pasīva un ļoti ilgi nestāvēju par sevi. Tikai trīsdesmit gadu vecumā es sapratu, cik viegli es pakļāvos citu cilvēku gribai. Es biju mans tētis, kas man mācīja, ka ir pareizi būt pārliecinātam par savām izvēlēm un apgalvojumiem, un es to vairāk atbalstīju mājās. — Kerola, 43 gadi, Džordžija
Es vēlos, lai mans tētis man agrāk dzīvē būtu iemācījis, ka patiesā vērtība ir jautājumā, nevis atbildē.
7. Kā cienīt sievietes
“Es vēlos, lai mans tēvs būtu apliecinājis manu intelektu un spējas. Es vēlos, lai viņš būtu pieņēmis, ka varu mācīties un paveikt visu, ko vēlos. Tā vietā viņš uzskatīja, ka sievietes nepieder biznesā. Dažas reizes, kad jautāju jautājumiem par savu biznesu viņš bija aizvainots. Viņa pārliecība bija tāda, ka mums ir jābūt sievām, mātēm un brīvprātīgajām skolā un baznīcā. Viņa attiecības ar manu māti nebija cieņpilnas arī citos veidos. Viņš izvēlējās spēlēt upura lomu mūsu ģimenē, vēloties, lai viņa meitas būtu viņa pusē pret mūsu māti. Par laimi, es uzzināju, ka visām attiecībām ir divas puses. Un es esmu smagi strādājis, lai pieņemtu savu inteliģenci un dāvanas. Bet man ir nepieciešama lielākā daļa no manas dzīves, lai atslēgtos no šiem ļoti ierobežojošajiem uzskatiem. - Nensija, 78 gadi, Kalifornija
8. Kā atrast atbildes
“Mans tētis bija fiziķis un vēlāk grāmatvedis. Viņa pasaule grozījās ap atbildēm un pārliecinājās, ka jautājums pārāk ilgi nepastāv bez atbildes. Es izmantoju šo filozofiju savā audzināšanā, uzsita ar plāksteri uz manu bērnu grūtajiem jautājumiem, aptverot tos, lai nevienam no mums nebūtu uz tiem jāskatās. Es faktiski ignorēju viņu jautājumus, jo nebiju pārliecināts, ka man ir atbildes. Es vēlos, lai mans tētis man agrāk dzīvē būtu iemācījis, ka patiesā vērtība ir jautājumā, nevis atbildē.
Bet es neesmu pārliecināts, ka viņš to zināja kā jauns tēvs. Mēs to kopā uzzinājām tuvu viņa dzīves beigām, viņam bija vēzis, bet man ir sirds mazspēja. Nevienai slimībai nebija atbildes, un mums abiem bija vajadzīgs laiks, lai to saprastu. Pamazām mēs uz pirkstgaliem nokļuvām dziļā nezināmā, par turēšanos pie ticības un dzīves jēgas. Beigās mēs sazvanījāmies viens otram un sūtījām e-pastu vairākas reizes nedēļā, bez ierobežojumiem. Mēs nekad nesamierinājāmies ar atbildēm. Tētis nomira 2020. gadā, un es beidzot ar saviem pieaugušiem bērniem noņemu šos jautājumus. Un, pats galvenais, es saprotu, ka, iespējams, mana tēva stunda tomēr ieradās laikā. - Lori, 58 gadi, Arkanzasa
9. Kā būt parocīgākam
„Mans tētis mani neatturēja mācīties, kā labot lietas, vai arī neatteicās man iemācīt dažas no praktiskajām iemaņām, kuras viņš labprāt dalījās ar maniem brāļiem. Bet tā noteikti nebija viņa prioritāte. Kļūstot vecākam un pārceļoties prom, es pirmo reizi paliku viens, un es atklāju, ka esmu satriekts ar visām lietām, kas man bija jālabo. Vispirms tās bija lietas dzīvokļos, piemēram, necaurlaidīgs jaucējkrāns vai salauzts durvju rokturis. Pēc tam, kad es nopirku savu māju, man vajadzēja pārliecināties, ka tai ir labs jumts un vai tā ir strukturāli stabila. Visās šajās situācijās man palīdzēja saimnieks vai mājas inspektors. Un tie visi lika man saprast, cik paveikts es justos, ja varētu tos izdarīt pats. - Klēra, 46 gadi, Pensilvānija
10. Kā būt pacietīgam
"Mans tētis darīja visu iespējamo. Viņš smagi strādāja, bija pēc iespējas klātesošs un vienmēr pavadīja laiku, plānojot ģimenes izbraukumus. Bet viņš bija mazākais pacients cilvēks, kuru jūs kādreiz satiksit. Ja uzdevāt jautājumu, palīdzot viņam veikt kādu uzdevumu ap māju vai spēlējot galda spēli vai pat pavadīja mazliet pārāk ilgu laiku, lai no rīta izietu no mājas, viņš diezgan sajuktu un sākt kliedzot.
Viņš uzlabojās, mums kļūstot vecākiem — vai vismaz viņš vairs tik daudz nokāpa no sliedēm, taču mācība bija skaidra: viņam nebija laika mūsu jautājumiem vai tempam. Mēs jutāmies kā traucējoši. Tas man lika ļoti baidīties pacelt roku stundā vai aizņemt vietu sociālās situācijās, un tas arī lika man pārtraukt iet pie viņa. Tas noveda pie tā, ka mūsu attiecības nebija tik dziļas, kā tām vajadzēja būt. Vai viņš bija iecerējis, lai tas notiktu? Nē. Viņam tāpat kā visiem bija savi trūkumi. Bet es vēlos, lai viņš šajā jomā mēģinātu mazliet vairāk. Ir grūti iedomāties, ka tavam tētim tev nav laika vai ka tu dari kaut ko nepareizi, tikai uzdodot jautājumus.” — Samanta, 37 gadi, Florida
