Ja bērns pastāvīgi ir naidīgs ar saviem vārdiem un darbībām — kož, sit vai vardarbīgi kliedz — pieaugušajiem ir grūti nodrošināt ikvienu drošību un saglabāt mieru, jo viņu cīņas, bēgšana vai sastingšana sāk pastiprināties uz augšu. Neatkarīgi no tā, vai bērns aizskar citu bērnu, vecāku vai kādu vai kaut ko citu, redzot tik daudz niknums un vardarbība iznākt no sava mazā var būt biedējoši un likt jums justies kā sliktiem vecākiem.
Ja tas ir kāds komforts, zināma agresija bērniem nav nekas neparasts. Saskaņā ar Jēlas bērnu studiju centrs, “Nav nekas neparasts, ka bērnam, kas jaunāks par 4 gadiem, ir pat deviņi dusmu lēkmes nedēļā. Tajās var būt raudāšanas, spārdīšanas, spārdīšanas, sitienu un grūstīšanās epizodes, kas ilgst piecas līdz desmit minūtes. Pat šis ar attīstību paredzamo agresiju var būt neticami grūti tikt galā, taču daži bērni ir vēl agresīvāki par to — no 3% līdz 7% bērnu un pusaudžu izrāda agresiju, kas pārsniedz viņu vecumam raksturīgo.
Bērni var aizskart daudzu iemeslu dēļ, un katram iemeslam ir savi apsvērumi, kā vislabāk reaģēt. Bet pamata ceļš uz priekšu lielākajai daļai agresīvu bērnu vecāku ir tāds pats, saka klīniskais psihologs
Protams, dažās situācijās ir nepieciešama profesionāla iejaukšanās. "Ja jums šķiet, ka jūsu mijiedarbība ar jūsu bērnu vairs nav patīkama, jo tā vienmēr beidzas ar agresiju, jūsu bērns šķiet agresīvāks par vienaudžiem vai jūsu bērna skola ir ziņojusi par agresīvu uzvedību, kuras rezultātā viņi tiek agri nosūtīti mājās, ir prātīgi meklēt profesionālu palīdzību, lai risinātu šīs vajadzības, ”saka Fergusons.
Tomēr ir daudz gadījumu, kad vecāki var palīdzēt saviem bērniem kļūt mazāk agresīviem un atrast labākus veidus, kā izteikt savas jūtas. Izvairīšanās no šīm trim izplatītākajām vecāku kļūdām var palīdzēt to izdarīt.
1. kļūda: esiet pārāk steidzīgs, kad bērni ir agresīvi
Ellē nav niknuma kā bērnam, kurš jūtas apvainots par savu brāli un māsu. Mazs arguments noved pie smakas. Drīz visi raud. Un pēkšņi mamma vai tētis ielaužas no blakus istabas, lai atjaunotu kārtību, atņemot ekrāna laiku un novēršot citas sekas.
"Šīs mijiedarbības laika gaitā galu galā sasprindzina vecāku un bērnu attiecības," skaidro Fergusons. "Jo vairāk bērns jūtas nedzirdēts, neredzēts vai nesasaistīts, jo lielāka iespēja, ka viņš izmantos lielāku uzvedību, piemēram, agresiju, lai iegūtu vēlamo saikni."
Šādos apstākļos ir ikviena interesēs, lai vecāki paši izmanto pašregulācijas stratēģijas, lai viņi savukārt varētu palīdzēt saviem bērniem pašregulēties. Šo metožu modelēšana nodrošina vēl jaudīgāku mācību iespēju.
“Labākais veids, kā reaģēt kā vecākiem, ir vispirms apstāties un ievilkt elpu, pirms izvērtēt un spriest par mijiedarbību,” saka Fergusons. "Dodiet sev īsu laiku, lai noteiktu uzvedības tīšību. Risinot to, pārliecinieties, ka jūsu tonis ir neitrāls un mierīgs, un pievērsiet uzmanību uzvedībai kā problēmai, nevis bērnam.
Situācijā, piemēram, brāļa un māsas strīds, labāk būtu likt visiem sēdēt un uz brīdi klusumā elpot, pirms atbildēt. Pēc tam vēlreiz apstipriniet a ģimenes vērtība. Piemēram: “Izklausās, ka mums bija grūti cienīt vienam otra jūtas” vai: “Savā ģimenē mēs viens pret otru izturamies laipnība un cieņu, vai ir kaut kas, ko mēs varētu darīt citādi, lai atrisinātu šīs nesaskaņas?
Ļaujiet bērniem pārmaiņus mierīgi izteikties un noteikti atkārtojiet viņu teikto kā zīmi, ka viņi ir sadzirdēti. Jums ir lielāka iespēja ne tikai iegūt precīzāku priekšstatu par notikušo, to darot, bet arī atvēlēsit sev laiku, lai pārdomātu, kāda vecāku reakcija ir visjēdzīgākā. Ir iespējams pat izvairīties no negatīvām sekām, ja bērni paši saskaņo lietas.
“Bērni bieži mācās no tā, ko modelē pieaugušie. Ja viņi redz, ka pieaugušie savā dzīvē reaģē uz viņu vidi / stresa faktoriem agresīvi vai neregulēti, viņi iemācīsies pārvaldīt savu stresu, ”saka Fergusons. Tāpēc ir tik svarīgi pievienoties saviem bērniem dziļi elpot un mierīgi, uz risinājumiem vērstā sarunā par cīņu.
2. kļūda: pārāk bargu sodu piešķiršana
Lai gan tas ir neefektīvs un neveselīgs, daudzi vecāki to joprojām izmanto autoritāra taktika, skarba valoda, un trauksmi izraisoša disciplīna piemēram, pēršana, lai pielāgotu bērnu uzvedību viņu gribai. Bet ilgtermiņā šīs stratēģijas negatīvi ietekmē un var padarīt dažus bērnus agresīvākus.
"Bieži vien vecāki, kuri iesaistās skarbās disciplīnas stratēģijās, iestrēgst negatīvās atgriezeniskās saites cilpā, kur bērnu agresija un vecāku agresija kļūst savstarpēji ietekmīgas," saka Fergusons. "Daudzi pētījumi to ir dokumentējuši bargā vecāku disciplīna palielina aktierdarbību un bērnu agresīva uzvedība, tādējādi palielinot vecāku bargo disciplīnu.
Lai gan tie var nebūt uzskatāmi par ļaunprātīgu izmantošanu, ir vairāki izplatīti pārāk bargi disciplīnas pasākumi, kas bērniem ir neveselīgi. Dodiet pārmērīgi ilgi noildzes, kliedzot, un bērnu atcelšana no skolas aktivitātēm mazina bērna drošības sajūtu. Un, kad cilvēki nejūtas droši, viņi mēdz izmisumā plēsties.
Protams, jūs, visticamāk, neatradīsit bērniem patīkamu disciplīnas stratēģiju. Bet ir svarīgi strādāt pie autoritatīvu audzināšanu stils, kas nodrošina pareizu struktūras un empātijas līdzsvaru, lai palīdzētu jūsu bērnam attīstīt drošības sajūtu un pozitīvu pašapziņu.
Lai gan neviens vecāks nav ideāls, konsekvence ir ļoti svarīga, saka Fergusons. "Ja aprūpētājs ir konsekvents, laipns un cieņpilns savā disciplīnas pieejā, tas dod bērnam iespēju labāk mācīties no grūtajiem brīžiem, zinot, ka viņu vecāki ir nemainīgi, kas viņus atbalstīs šajās izaicinošajās emocijās,” viņa saka. "Tas uzlabos pieķeršanās attiecības, mazinās trauksmi un bailes vecāku priekšā un galu galā samazinās problēmu uzvedību."
Kļūda Nr. 3: Impulsivitātes lomas samazināšana
Lai gan cilvēki mēdz domāt par ADHD kā nemiera un hiperaktivitātes problēmu, tā saistība ar Impulsu kontroli nevajadzētu atstāt novārtā, apsverot iemeslu, kāpēc bērns var cīnīties ar agresīvu attieksmi uzvedība. Bērni ar ADHD un citi bērni, kuri cīnās ar impulsivitāti, var šķērsot fiziskās robežas, īpaši, ja viņiem ir problēmas ar pašregulācijas spēka lietošanu.
Pēc Fergusona teiktā, kad vecāki risina šāda veida agresija kā uzvedības problēma pretstatā impulsu kontroles problēmai, bērni, visticamāk, slikti reaģē uz korekciju vai disciplīnu. Agresīva uzvedība impulsu kontroles problēmu dēļ mēdz būt reaktīva, piemēram, kad bērns reaģē skarbi pēc sadursmes skolā vai uzreiz pārreaģē brāļa un māsas gadījumā konflikts. Šādos gadījumos pirmais solis ir pievērsties pašai impulsivitātei, lai bērnam būtu iespēja pārdomāt piemērotas un neatbilstošas atbildes.
“Ja bērns jūtas nesaprasts, apmulsis, vainīgs, skumjš vai neapmierināts ar vecāku reakciju, viņi var reaģēt ar agresiju attīstītas un mazāk regulētas emociju regulēšanas sistēmas dēļ,” viņa saka.
Fergusons arī atzīmē, ka dažiem bērniem ar ADHD ir blakusslimības, kas izraisa agresīvu uzvedību (un arī bērniem bez ADHD var būt tie). Ja domājat, ka jūsu bērnam varētu būt kāds stāvoklis, piemēram, opozīcijas izaicinoši traucējumi vai uzvedības traucējumi, konsultējieties ar savu bērnu. pediatrs, lai saņemtu nosūtījumu pie speciālista, kurš ir aprīkots, lai novērtētu un ārstētu sarežģītākas uzvedības problēmas.
Papildu pieejas, lai palīdzētu agresīviem bērniem
Attiecību veidošana ir pirmais solis, lai novērstu agresīvu uzvedību. Tas var šķist pārsteidzoši vecākiem, kuri jau ir noguruši no agresīvas uzvedības izaicinājumiem. Par laimi, laiks, kas nepieciešams, lai sazinātos ar bērnu, var būt salīdzinoši minimāls, ja vien vecāki ir mērķtiecīgi un konsekventi. Piemēram, Fergusons iesaka katru dienu veltīt īpašu laiku 10 minūšu garumā, kurā bērni vada rotaļas un vecāki ir aktīvi dalībnieki.
"Šajā laikā slavējiet viņus, pastāstiet viņiem, cik ļoti jums patīk pavadīt laiku kopā ar viņiem, un ierobežojiet visus traucējošos faktorus," viņa saka. "Izvairieties apšaubīt viņu spēli, kritizēt to, kā viņi spēlē, un komandēt vai vadīt viņus."
Viņa arī iesaka praktizēt kopregulācijas stratēģijas un palīdzēt bērniem iemācīties apzīmēt savas emocijas, kad viņi ir sajukuši. Tā vietā, lai viņus izsūtītu vai izietu no istabas, kad viņi piedzīvo intensīvas emocijas, palieciet kopā ar viņiem un jūtiet līdzi tam, ko viņi jūt, pat ja nevarat piedot viņu uzvedību.
Mēģiniet pateikt kaut ko līdzīgu: "Es zinu, ka esat sarūgtināts, un tas ir labi, ka esat sarūgtināts," iesaka Fergusons. Sekojiet tam, sakot: "Arī es dažreiz kļūstu sarūgtināts. Es būšu tieši šeit, lai palīdzētu jums nomierināties."
Kad bērns ir nomierinājies un var iesaistīties racionālākā līmenī, ir iespējams izskaidrot, kāpēc viņa agresīvā uzvedība bija nepiemēroti, vienlaikus paužot, ka viņiem ir pareizi piedzīvot lielas jūtas, ja vien viņi tās apraksta, nesāpinot citi.
"Beidziet, atgādinot viņiem, ka jūsu mīlestība nav atkarīga no viņu uzvedības," saka Fergusons. "Un pēc tam iedrošiniet viņus izdarīt citu izvēli nākamreiz, kad viņi sāks justies neapmierināti vai dusmīgi."
