Vai esat kādreiz atklājis, ka jūsu partneris jums to saka? kaut ko kas viņus traucē, un atbildēja ar tādu frāzi kā: "Pastāstiet man, kad tieši es to esmu izdarījis?" Vai esat pat lūguši viņus detalizēti norādīt novērojumus, liekot tiem būtībā "parādīt čekus?" Izredzes ir, ka jums, iespējams, ir, saskaņā ar Džefa Ginteru, LPC, kas atrodas pilsētā Portlenda, Oregona. Un jums ir jāatsakās no ieraduma.
Ginters, kurš apmeklē TherapyJeff vietnē TikTok, kur viņš nodrošina ērtas preces padomi pāriem, izdomāja šo konkrēto frāzes lietojumu vienā no saviem populārajiem videoklipiem. Lūgt kādam “uzrādīt kvītis”, viņš saka, ir biežs stresa avots attiecībām un “viens no visnederīgākās lietas jūs varat teikt savam partnerim, kad viņš apspriež savas jūtas.
Skatīt TikTok
Gintera piemērs "čeku parādīšanai" ir šāds: iedomājieties, ka jūsu partneris jums saka: "Es sāku baidīties, kad mēs pavadām laiku kopā ar jūsu draugiem. jo es jūtos uzņemta un izjokota ikreiz, kad mēs visi kopā pavadām laiku. Jūs lūgtu viņiem parādīt kvītis, ja jūs atlaistu ar "Ak tiešām? Pasaki man
"Kad jūs lūdzat partnerim" to pierādīt, tas tiek saukts aizsardzības reakcija,”saka Kristala Brita, LCSW. “Džons un Džūlija Gotmeni [slavenie pētnieki par laulības stabilitāti] identificēja šāda veida reakciju kā vienu no “četriem jātniekiem”, kas liecina, ka attiecības neizdosies. Tas ir tāpēc, ka tad, kad mēs aizsargājamies, mēs neuzņemamies nekādu atbildību par savu uzvedību vai atbildību par ieiešanu telpā, kurā mūsu partneris lūdz mūs atrasties kopā ar viņu.
Ir vērts atzīmēt, ka jūsu partnera uzvedībai nav jābūt jūsu vai tikai jūsu uzvedībai. Gintera piemērā atbildība būtu dalīta starp jums un jūsu kopīgiem draugiem. Tas varētu būt kaut kas, ko jūsu partneris ir pamanījis jūs darām, jā. Taču tas var būt arī kaut kas tāds, ko viņi ir pamanījuši kādu no jums tuvu stāvošām personām darām, vai arī kaut kas tāds, ko viņi ir pamanījuši, ka jūsu klātbūtnē netiek uzrunāts, ja vēlas, lai jūs to atzītu.
Pieminētā lieta var būt arī salīdzinoši triviāla! Jūs tikpat viegli varētu atrast sev sakām: "tiešām? Tieši tā cik reizes esmu skatījies sēriju Māju mednieki bez tevis?" Neatkarīgi no rotaļīgā toņa tā joprojām nav piemērota atbilde. Jūs nekad nevēlaties likt savam partnerim justies tā, it kā mēģinātu mazināt viņa novēroto realitāti. Tas var beigties tikai slikti.
Prasīt kādam pierādījumu par darbību arī nav kaut kas tāds, kas noteikti ir jāizvirza strīda kontekstā. To var darīt rotaļīgi, un joprojām ir tāds pats emocionālais rezultāts. Tāpat ir svarīgi apzināties, ka ir diezgan vienkāršs un salīdzināms psiholoģisks iemesls, kāpēc vispirms var lūgt “skatīt čekus”. Kad cilvēki jūtas apsūdzēti — godīgi vai negodīgi — nav nekas neparasts, ka viņi sāk aizstāvēties, atgriežas uz kājām un vēlas redzēt kādu pierādījumu. Tas nenozīmē, ka tas ir modelis, kurā vēlaties atrasties.
Tas ir pamatā tam, ko es dalos ar saviem pāriem: jūs vēlaties reaģēt uz jūsu partnera paustā emocionālo saturu, nevis uz pašiem vārdiem.
Tātad: kāda ir labāka reakcija šādās situācijās? Kā jūs varat uztvert saņemtās atsauksmes tādā garā, kādā tās tiek sniegtas?
Dr. Karls Nasārs, Denveras profesionāls konsultants, norāda, ka šāda veida konflikta atrisināšanas atslēga ir jūtu izvirzīšana pirmajā vietā. “Tas ir pamatā tam, ko es dalos ar saviem pāriem, un tas ir pamatā tam, ko TherapyJeff kopīgo savā TikTok,” viņš saka. "Ar to es domāju, ka jūs vēlaties atbildēt uz jūsu partnera paustā emocionālo saturu, nevis uz pašiem vārdiem."
Lai izmantotu Gintera piemēru, ja jūsu partneris jums saka, ka jūtas sajūsmā, kad pavada kopā ar jūsu draugi, šī paziņojuma kritiskais emocionālais saturs nemainās, ja tas ir noticis vienu, divas, 10 vai 100 reizes. Emocionālais pamats tam, ko jūsu partneris ar jums sazinās, ir tas, ka viņi sāk baidīties no darbībai, kurai vajadzētu būt jautrai, un viņi neuzskata, ka viņiem ir iespēja kaut ko darīt lietas labā paši. Tāpēc viņi ir atnākuši pie jums.
Runājot par galveno problēmu, nevis iegrimstot kvītīs, semantikā un eksponātos A, B un C, skaidro Dr Nassar, jūs palīdzat savam partnerim justies aprūpētiem, kam ir nomierinoša un nomierinoša iedarbība. efekts. "Jūsu partneris tagad jūt, ka vēlaties viņus saprast un saistīt ar viņu pieredzi, un tagad uzskata, ka esat viņu pusē," viņš saka. "Tas paver durvis jēgpilnai saziņai kopā."
Brits piebilst, ka lielisks veids, kā šajā situācijā virzīties uz priekšu, ir izteikt kaut ko, kas ir visā visticamāk, ja šī ir pirmā reize, kad parādās uzvedības modelis: jūs nezināt, ka tas ir notiek.
Runājot par galveno problēmu, nevis iegrimstot kvītīs, semantikā un eksponātos A, B un C, jūs palīdzat savam partnerim justies aprūpētiem.
"Labāka atbilde," saka Brits, "būtu kaut kas līdzīgs:" Labi, es to nezināju — es tevi negribu. lai tā justos nākotnē, ko es varētu darīt, lai to novērstu?’ Un tad izdomājiet risinājumus kopā.”
Šis ir būtisks atgādinājums pāriem, kuri cenšas norādīt uz jebkāda veida uzvedību, ko vēlas viena puse mainīsies: tas ne vienmēr ir personisks uzbrukums, un atbilde uz problēmu ir tāda, kas jums ir jāizdomā kopā.
"Mēģiniet paturēt prātā, ka esat viens otra komandā," saka Brits, "ka neviens no jums nekritizē otra raksturu un ka mērķis ir kļūt tuvāk vienam otram."
Ja šo uzvedību esat pamanījis sevī, mēģiniet sevi par to nepārspēt. Atcerieties, ka Ginters saka, ka tas ir kaut kas tāds, ko viņš pastāvīgi redz pāru terapijas sesijās: tas ir ļoti bieži. Ja jūsu mērķis ir izturēties pret partnera emocijām ar lielāku līdzjūtību, tas var kaitēt izturēties pret sevi ar lielāku līdzjūtību.
