Kā runāt ar bērniem par karu saskaņā ar Dr. Bekiju

Karš ir pastāvīga klātbūtne pasaulē. Taču mūsdienās tas šķiet daudz lielāks ar 18 mēnešus ilgušo karu Ukrainā un neseno Izraēlas un Palestīnas konfliktu. Šie postošie konflikti vienmēr ir klātesoši sociālajos medijos, kas lietotāju plūsmās iespiež pastāvīgu reāllaika pārklājumu, aizkustinošu viedokļu, dezinformācijas un grafisku attēlu pieplūdumu.

Bērni ir šo lietotāju vidū. Un pat tad, ja viņi nav pietiekami veci, lai izmantotu šādas lietotnes, bērni var dzirdēt par notikumiem no saviem draugiem vai dzirdēt pieaugušo sarunas, nejauši ieraugāt tiešus ziņojumus par karu tīmekļa vietnēm ierīci. Vecākiem ir jāatbild uz viņu jautājumiem un jāpalīdz viņiem tikt galā ar to, ko viņi var piedzīvot. Un tas nav viegls uzdevums.

Lai būtu skaidrs, pakļaušana kara pārklājumam nav salīdzināma ar trauma nodarīts bērniem, kuri dzīvo kara zonās vai kuru ģimenes locekļi aktīvi karo. Bet palīdzēt bērniem karā no tālienes joprojām ir izaicinājums, kas daudziem var likt justies nespējīgiem, jo, godīgi sakot,

pat pieaugušie ir pārņemti ar cirkulējošā kara satura spilgtumu un milzīgo apjomu.

Lai arī vecāki vēlētos pasargāt savus bērnus no tik satraucošas tēmas, šis kuģis ir kuģojis mūsu vienmēr saistītajā laikmetā. Tā vietā Dr Bekija Kenedija, klīniskais psihologs un New York Times bestsellera autors Laba iekšpuse: ceļvedis, kā kļūt par vecākiem, kādu vēlaties būt, mudina vecākus būt aktīviem, runājot ar saviem bērniem par jautājumiem, kas teorētiski viņiem var šķist pārāk nobrieduši.

"Kopumā vislabāk ir, ja bērni dzird sensitīvu informāciju no mums, saviem vecākiem, jo ​​informācija tiek kopīgota drošu, mīlestības pilnu attiecību kontekstā," viņa saka. "Skaidra, tieša, godīga informācija, kas tiek kopīgota, vienlaikus saskaroties ar mīlošu, uzticamu pieaugušo, palīdz bērniem izprast apkārtējo pasauli."

Tēvs runāja ar Dr. Bekiju, lai saņemtu norādījumus par šiem jautājumiem sarežģītas sarunas un ko darīt, ja saprotams, ka jums trūkst vārdu.

Karš ir mums visapkārt. Cik aktīviem vajadzētu būt vecākiem, apspriežot karu ar bērniem, ņemot vērā to, ka viņi var redzēt lietas par to sociālajos medijos vai, vismaz, visticamāk, dzirdēs par karu no draugi?

Jūs vislabāk pazīstat savu bērnu un viņa vidi. Tātad, ja domājat, ka jūsu bērni var dzirdēt par to skolā no vienaudžiem, tiešsaistē vai no TV ziņām, vai jūs parasti izveidojiet ieradumu savā ģimenē iepriekš runāt ar bērniem, pēc tam to audzinot proaktīvi sajūtu.

Lai sāktu proaktīvu sarunu ar saviem bērniem, es teikšu šādus vārdus: “Es vēlos jums pastāstīt par kaut ko patiešām nopietnu un skumji tas notiek. Es gribu jums par to pastāstīt, lai, ja jūs dzirdētu par to skolā vai no draugiem, jūs zinātu, par ko viņi runā. Tas var likt mums sajust daudz dažādu lietu — viss, ko jūs jūtaties, ir labi, jo es esmu šeit ar jums.

Ja jūs par to nerunājat aktīvi, uzmaniet pazīmes, ko jūsu bērns par to ir dzirdējis — kas var izskatīties šādi viņi uzdod vairāk jautājumu, jūtas nemierīgi vai vairāk nekā parasti interesējas par to, ko jūs lasāt savā tālrunis.

"Ja viņi ir satriekti, pārbaudiet, vai viņu jūtām ir jēga, pasakiet viņiem, ka esat viņu rīcībā, un padomājiet, kā pārvaldīt apkārtējo mediju patēriņu."

Ja kāds no vecākiem zina, ka viņu bērns ir dzirdējis vai redzējis spilgtas kara detaļas, kāda ir viņu labākā pieeja?

Es apliecinu, ka šīs detaļas patiesībā ir biedējošas un šausmīgas. Aplieciniet bērnam savu klātbūtni, un dariet viņiem zināmu, ka esat viņu rīcībā. Tas varētu izklausīties šādi: "Oho, jūs to redzējāt. To ir vienkārši šausmīgi redzēt. Es zinu. Es esmu šeit ar tevi, mīļā. Jūsu reakcijai, jūtām un jautājumiem ir nozīme — un es esmu šeit, lai ar tiem visiem.

Un, ja viņi ir pārņemti, apstiprināt, ka viņu jūtām ir jēga, pastāstiet viņiem, ka esat viņu rīcībā, un padomājiet par to, kā pārvaldīt apkārtējo mediju patēriņu, lai viņi vairs netiktu pārpludināti ar ziņām vai detaļām, ko viņi nevar apstrādāt.

Jūs varētu teikt: “Ir jēga, ka esat satriekts, jo notiekošais ir satriecošs. Viena no lietām, ko varu darīt, ir palīdzēt jums izdomāt, ko lasīt vai redzēt un ko šobrīd ir svarīgi nelasīt vai redzēt — neviens no mums nevar tikt galā nepārvaramas sajūtas ja mūs turpinās pārņemt vēl nepārvaramākas jūtas.

Vēl viena stratēģija ir palīdzēt bērnam atpazīt savas jūtas, nevis mēģināt ar tām cīnīties. Tāpēc aizstājiet "Nedomājiet par to!" ar “Kad jūtos pārņemts ar nepārvaramām jūtām, es saku viņiem sveiki — patīk "Sveiki, biedējošās domas un jūtas" — jo tas palīdz man atcerēties, ka jūtas ir daļa no manis, nevis viss.

Vēl viena stratēģija ir palīdzēt bērnam atpazīt savas jūtas, nevis mēģināt ar tām cīnīties. Aizstāt “Nedomā par to!” ar "Kad jūtos pārņemts ar nepārvaramām jūtām, es saku viņiem sveiki..."

Pēc sākotnējās sarunas, kādi ir daži veidi, kā sazināties ar bērniem un novērtēt, kā viņi apstrādā lietas, nevajadzīgi neradot lielas sajūtas, ko bērns ir atrisinājusi?

Es teiktu: "Čau. Es domāju par visu, kas notiek Izraēlā un Gazā, un es gribēju reģistrēties. Nav nekā, ko jūs varat teikt, dalīties vai pajautāt, kas man ir nepareizi, slikti vai pārāk daudz. Kā tev iet?" Un ir pareizi pateikt viņiem, ka jums nav visu atbilžu. Mūsu bērniem ir vajadzīga mūsu klātbūtne vairāk nekā mūsu atbildes šobrīd.

Kā mēs varam iemācīt bērniem aizstāvēt sevi, kad viņu draugi runā par karu un nejūtas ērti sarunā?

Pirmais solis ir iemācīt viņiem, kā šajos brīžos runāt ar sevi, jo tikai pēc tam, kad bērni ir piezemējušies, viņi var runāt ar citiem. Es praktizētu mantru ar taviem bērniem. Kaut kas līdzīgs: "Man ir ļauts justies neērti, un man nav jāpiedalās."

Tiklīdz jūsu bērni zina, kā šādā veidā nostiprināties, jūs varat dalīties un pat izspēlēt skriptu draugiem, kas izklausās šādi: "Es nevēlos par to runāt tieši tagad, tāpēc es pametīšu šo sarunu. Lomu spēle, vispirms praktizējot mantru, pēc tam dziļi ieelpojot un pēc tam praktizējot dalīties ar šiem vārdiem citi.