Bērnībā Kevinam Hjūzam patika būt daļai no lielas ģimenes. Vienam no četriem bērniem viņam bija daudz brālēnu. Bija gigantiskas kopā sanākšanas un stundu garas spoku spēles kapos. Hjūzs uztvēra to kā rakstisku, ka viņa uzdevums ir rūpēties par jaunākajiem radiniekiem un viņam bija ērti pieskatīt bērnus, kad viņš sasniedza vidusskolu. Viņš nodeva informāciju un idejas par to, kā viņš plānoja tuvoties tēva statusam nākotnē.
Šobrīd Hjūzs, kuram tagad ir 37 gadi, dzīvo Mineapolē kopā ar sievu un dēlu, kuram šovasar apritēs 1 gads. Savu audzināšanu viņš atzīst par to, cik ērti viņš jūtas sava mazā dēla tuvumā. Taču, lai gan viņš bija gandrīz tikpat gatavs kļūt par tēti, cik saprātīgi varētu būt jebkurš vīrietis, Hjūzs atzīst, ka pāreja ir bijusi šoks sistēmai.
"Jūs pārkāpjat šo slieksni, kur vairs nav atpakaļceļa," saka Hjūzs. "Viņš vienmēr būs blakus, un jūs vienmēr varat kaut ko darīt kā vecāks, lai uzlabotu viņa eksistenci."
Vecākiem ir bērni — visi to saprot. Bet tas nenozīmē, ka visi saprot šīs pieredzes būtību. Tikai daži to dara pirms tam, un šis skaits var samazināties: nesen publicētie Slimību kontroles un profilakses centru dati liecina, ka ASV dzimstības līmenis ir vienāds.
Vidējais vecums, kas pirmo reizi kļūst par tēvu, ir nepārtraukti palielinājies no 27,4 gadiem 1972. gadā līdz 30,9 gadiem 2015. gadā, Saskaņā ar datiem, kas publicēti 2017. Šis pētījums arī atklāja, ka tajā pašā laika posmā skaits pirmreizējie tēti, kas vecāki par 40 gadiem vairāk nekā divas reizes – no 4,1% līdz 8,9%. Tas viss nozīmē, ka mūsdienu tēviem ir vairāk laika, lai pārdomātu, kā varētu būt būt tēvam, un mazāk iemesls pieņemt viņu cerības, pamatojoties uz dzīvesveidu, kas nav ilgtspējīgs ar bērniem, nopietni.
Pat tādi vīrieši kā Kevins Hjūzs nezina, kas notiks, līdz tas viņus piemeklē.
Pieņemtie priekšstati par tēva uzvedību ir ievērojami mainījušies, kopš tūkstošgadu tēvi bija tūkstošgadu bērni. Tomēr, saka Katrīna Tamisa-LeMonda, Ph.D., Ņujorkas universitātes lietišķās psiholoģijas profesors, vecākas idejas informē, ko vīrieši sagaida. Ideja, ka vīriešiem ir jābūt finanšu nodrošinātājiem, kamēr sievietes darbojas kā aprūpētājas, var būt mazāk pieņemta nekā agrāk. Bet tas nenozīmē, ka monolīts priekšstats, kas joprojām ir izplatīts amerikāņu ģimeņu galvenajos attēlos, neaizsedz vīriešu uzskatus par iespējamām aprūpes lomām.
"Mums mēdz būt stāstījums, ka bērna audzināšana ir mammas sfēra, un mammas to dara labāk nekā tēti," saka Tamis-LeMonda. piebilstot, ka šī iemesla dēļ joprojām nav "forši", sabiedriski runājot, jauniem vīriešiem domāt par vēlmi pēc ģimenes vai runāt par to. Vīriešu uzskatus par sevi kā potenciālajiem audzinātājiem bloķē ne tikai kultūras konstrukcijas, bet arī internalizētās vīrišķības idejas.
Šīs idejas var arī maldināt vīriešus pat tad, ja viņi pieliek pūles, lai apsvērtu, par kādiem vecākiem viņi varētu kļūt.
Pirms viņš kļuva par tēvu, Tomass Gonnella uzskatīja, ka viņam būs jākļūst par savas ģimenes de facto disciplinārsodu. Viņš baidījās no šīs attīstības, kas bija pretrunā viņa dabai un bija neizbēgama. Tas nekad nav noticis. Gonnellai ir divi bērni un sieva, kurai nav nekas pretī būt "sliktam policistam".
“Mūsu kultūrā mums ir priekšstati par to, ko dara tēvi un ko dara mātes. Lai gan 99% no tā pārklājas, mēs par to domājam savādāk,” saka Dante Spetter, Ph.D., klīniskais bērnu psihologs, kas māca Hārvardā par bērnu un pusaudžu attīstību un attīstības psihopatoloģiju.
Speters novēro, ka gan vīrieši, gan sievietes audzināšanā ienāk ar nereāliem priekšstatiem par to, kas tas ir būs līdzīgi, ņemot vērā darbu, kas tas faktiski ir nepieciešams, un to, kā vecāku statuss iekļaujas pārējā dzīvi. "Es domāju, ka neparedzamība ir tā daļa, ko neviens neparedz, un, runājot par to, kā ar to tikt galā, mammām un tētiem ir dažādas idejas," viņa saka.
Vēl viens fakts par cerību plaisu, Speter skaidro, ir tas, ka parasti cilvēki, domājot par vecāku statusu, iedomājas mazus bērnus, kas jaunāki par 5 gadiem. "Viņi nedomā par pusaudzi. Viņi domā par mazuli — audzināšana ir daļa no audzināšanas, par ko cilvēki domā. Tas nav "kā jūs varat kādu apģērbt un iekāpt automašīnā uz bērnudārzu?""
Kad Šons Salivans, kuram ir četrus gadus vecs bērns, pirmo reizi kļuva par tēti, viņš atceras lietu izdomāšanas procesu, taču nevar atcerēties, ka būtu pavadījis laiku, skatoties pārāk tālu nākotnē. Kad viņa sieva bija stāvoklī, “es nebiju skatījies tālāk par “tagad tev ir bērniņš” daļu,” saka Salivans. "Pēkšņi bija tā, kā: "Ko es gaidu ar šo bērnu?" Es tikai domāju, ka tas būs daudz darba un patiešām aizņemts. Es tajā neiedziļinājos ar daudz aizspriedumainu priekšstatu par to, kā būtu būt tēvam, izņemot to, ka man patīk bērni.
Vīrieši ieskicē savus tēva jēdzienus, pamatojoties uz populāro kultūru, uztvertajām sociālajām normām, vecāku rokasgrāmatām, vienaudžiem un pat sociālajiem medijiem, skaidro Tamis-LeMonda. Taču pieejas vecāku statusam bieži tiek veidotas pēc pašu pieauguša cilvēka vecāku veidnēm vai pretēji.
"Lai kā tēvs darbojās viņu ģimenē un viņu tuvākajā sabiedrībā, viņi smeļas idejas," saka Speters. Būdama klīniciste, viņa bieži dzird vīriešus runājam par to, kā viņi vēlas atšķirties no saviem tēviem. Bieži vien tas izpaužas šādi: “Kad runa ir par vīriešiem, kuri domā par tēti: ko viņi redz mājās?”
Rikam Fordisam bija 41 gads, kad viņš un viņa vīrs 2017. gadā adoptēja savu dēlu. Viņu audzināja vecvecāki Rietumvirdžīnijā, viņš uzauga kopā ar vecmāmiņu un strādāja garāžā kopā ar vectēvu, un jau no mazotnes zināja, ka vēlas būt vecāks.
"Es nedomāju, ka sabiedrība mani vispār sagatavoja. Ja paskatās uz televizoru no laika, kad es augu, tad galvenā varone bija mamma. Domājot par kļūšanu par tēvu, es nekad negribēju, lai būtu tipiskas lomas,” viņš saka.
Fordisam sava tēva stila attīstīšana nozīmēja atlaist aizspriedumus par to, kā viņš ir iecerējis kļūt par vecākiem. "Es negaidīju tik daudz, ka es biju gatavs ļaut visam pārējam palikt otrajā plānā: viņam vienmēr ir prioritāte," viņš saka. "Attiecībās jūs daudz ejat uz kompromisiem. Taču būt tētim ir vairāk kompromisu, ko es jebkad biju gaidījis.
Viens neparedzēts kompromisa punkts: līdzaudzināšana. Gan Spetter, gan Tamis-LeMonda atsaucās uz vārtu sargāšanas jēdzienu, kas cita starpā apraksta mātes, kuras pārvalda tēvus. "Bieži vien vīriešu/sieviešu pāra dinamikā notiek tas, ka mammai ir ļoti skaidras idejas par to, kā lietas būtu jādara - tas ir jādara — un, ja tēvs to redz savādāk, viņš vai nu tiek spiests to darīt pēc viņa domām, vai arī tiek atstumts malā, viņam neuzticas," saka. Spetter.
32 gadu vecumā Džorians Ārnesons nav tētis, un viņš nav pārliecināts, ka vēlas tāds būt, galvenokārt tāpēc, ka bažījas par to, kā vecāku būšana varētu ietekmēt viņa laulību. Arnesons un viņa sieva ir kopā 13 gadus, kopš koledžas, un viņš lolo savas attiecības tādas, kādas tās ir. "Dažiem cilvēkiem viss mainās, kad viņiem ir bērni, jo viņi nevar tikt galā ar stresu," saka Arnesons. Viņa bailes nebūt nav nepamatotas: Pētījumi liecina ka bērnu piedzimšana neatgriezeniski maina attiecību dinamiku, jo spilvenu runāšanu aizstāj ar autiņbiksītēm saistītas diskusijas un ar bērniem saistīti ikdienas darbu saraksti.
Sliekšņa otrā pusē Hjūzs arī runāja par to, kā tēva statuss ietekmē viņa paša laulību. Viena lieta, par ko viņš pārāk daudz nedomāja pirms dēla piedzimšanas, bija tas, kā var sadurties pieejas tēvam un mātei. Pēc tam, kad bija liecinieki vienaudžiem, kuriem ir grūti nonākt vienā pusē ar audzināšanu, no “pareizā” ietīšanas veida īstajā brīdī, lai ieviestu cieto pārtiku, viņš jūtas laimīgs, ka ir sinhroni ar šīm cerībām. Tas nebija dots.
"Es laimēju loterijā," saka Hjūzs. "Jūsu pieredzei ir ļoti svarīgi, kā jūsu partneris ar to tiek galā individuāli un kā jūs ar to tiekat galā kā komanda."
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
