Varbūt jūs runājat ar savu dzīvesbiedru. Vai draugs. Vai brālis. Vai kolēģis. Neatkarīgi no tā, kurš tas ir, jūs zināt, ka neatkarīgi no tā, cik uzmanīgi jūs kaut ko sakāt, vārdi neizpaudīsies. Viņi vienkārši ir tik sasodīti aizsardzības.
Jūs vēlaties kliegt, piemēram: "Tas nav personisks uzbrukums!" vai "Es tikai mēģinu sarunāties!" Lielākoties jūs vēlaties jautāt: "Vai jūs varat vienkārši pārtraukt būt tik aizsargājošam?"
Lūk, lieta: nē, viņi, iespējams, nevar. Tas ir tieši vārdos. Viņi aizstāvas. "Tas nozīmē, ka pastāv draudi," saka Elena Hendriksena, klīniskais psihologs un autors Kā būt pašam. Tas varētu būt jūs, taču tikpat iespējams, ka jūsu vārdi izraisa kaut ko dziļu.
Kad viņu bailes ir aizdegušās, visa uzmanība ir saistīta ar briesmām. Aizsargājošam cilvēkam ir grūti izkļūt no šī režīma. Un pateikt kaut ko līdzīgu: “Neuzstājieties tik aizsardzībā” ir tikpat efektīvi kā pateikt “Atpūtieties” kādam, kurš ir panikā.
Tātad, ko jūs varat darīt, runājot ar kādu, kurš vienmēr izturas pret aizsardzību? Palieliniet savu empātiju un noraidiet savus pieņēmumus, jo, visticamāk, jūs iesaistīsities karsti. Jūs gatavojaties, lai šī persona justos apdraudēta, un tas galu galā apdraud jūs.
"Tad mums ir divas reptiļu smadzenes, kas runā viena ar otru," saka Laura Silberšteina-Tirha, licencēts psihologs un autors Kā būt jaukam pret sevi. Tas nozīmē, ka jums abiem ir trīs iespējas: cīnīties, bēgt vai iesaldēt. "Tas ir ierobežots repertuārs."
Jūs vēlaties to atvērt. Tu var atver to. Tas nozīmē iedziļināties ar citu attieksmi, gandrīz tukšu lapu, kur tas ir noticis pagātnē nav svarīgi, un tā vietā, lai turpinātu vilkt aiz virves un mēģinātu "uzvarēt" diskusiju, jūs pametat to. Kā saka Silberšteins-Tirhs. "Mūsu rokas ir brīvas, un mums ir brīvība izvēlēties, kā reaģēt."
Kā izlauzties cauri kāda aizsardzībai
Nav nekā, ko teikt, lai runātu ar aizsargājošu personu, taču tā ir kā jebkura veiksmīga komunikācija. Hendriksens saka, ka jāpaliek pirmajā personā – “tu” paaugstina draudu līmeni – un jākoncentrējas uz konkrētām darbībām, nevis jāpadara lietas par mūžīgām rakstura iezīmēm. Piemērs: “Šī prezentācija nebija jūsu parastajā līmenī” tiek uztverta labāk nekā “Jums nav īsti labi publiskās runas, vai ne?” Varat arī uzlabot jebkuru kritiku pārliecība, ar kaut ko līdzīgu: "Es to saku, jo zinu, ka varat tikt galā ar to, un tāpēc, ka esat patiešām gudrs."
"Pārvērtiet to ticībā viņiem," saka Hendrikens.
Bet nekas nav maģisks. Aizsardzības cilvēki var pārvērst vislabvēlīgāko komentāru uzbrukumā, un ir arī kaut kas, ko sauc par sensibilizāciju. Tas ir kā tad, kad karsta kafija apdedzina mēli. Viss pārējais, neatkarīgi no tā, cik foršs, to iedarbinās, saka Hendriksens. Jūsu vārdi, neatkarīgi no tā, cik pārdomāti, to spēj.
Tajos laikos atzīsti realitāti. Tas varētu būt: "Šis varētu nebūt īstais laiks. Kad būtu labāk?" Vai vēl tiešāk sakot: “Šķiet, ka tas, ko es saku, nedarbojas. Kā jūs risinātu šo problēmu?" Jebkurā no šiem scenārijiem jūs esat ārpus cīņas un uzliekat atbildību otrai personai, lai sniegtu ieskatu un palīdzību risināšanā.
"Tas ļauj viņiem parādīt savas kārtis nedaudz vairāk," saka Silberšteins-Tirhs.
Noklikšķinot uz Atsvaidzināt
Izplatīta neapmierinātība strīdos ir tāda, ka viena un tā pati problēma parādās atkal un atkal, jo īpaši ar radiniekiem un laulātajiem. Viena pieeja ir a metasaruna, saka Silberšteins-Tirhs. Tas ir, runājiet par runāšanu.
Apsveriet iespēju pateikt: “Es ievēroju, kad runājam par tavu māti, viss notiek neveiksmīgi. Ko mēs varam darīt lietas labā?” Šeit jūs nerunājat par problēmu, bet runājat par problēmu, un tas, ka viena darbība ir noņemta, otrai personai ir vieglāk iesaistīties. Tā vietā, lai satriektu galvu, jūs tagad apvienojat problēmu, ko pāru terapijā sauc par vienotu atdalīšanu, saka Hendriksens.
Taču palīdz arī tīri iesākt sarunu, it kā tas būtu pirmo reizi. Jūs izvairieties no tādām rindiņām kā: “Es zinu, ka tu sāksi aizstāvēties”, priekšvārds, kas nekad nav licis kādam izelpot. Tā vietā jūs vēlaties to, ko Silberšteins-Tirhs sauc par "iesācēja smadzenēm".
Tas nozīmē būt klāt sarunai, kas drīzumā notiks. To nav iespējams izdarīt katru reizi, bet, ja varat paredzēt sarežģītu mijiedarbību, dziļa elpošana var palīdzēt palēnināt darbību. Tā var pamanīt trīs lietas, ko redzat, dzirdat un jūtat, tādā secībā. "Tas jūs pamato šeit un tagad," viņa saka.
Tas viss izklausās izpildāms un, iespējams, noderīgs, taču arī nedaudz patīk, jo īpaši attiecībā uz kāda cita izraisītājiem. Tiešām, tā nav jūsu problēma.
Varbūt arī tā, un, ja kopā ar cilvēku visu laiku būtu jāskrien cauri šīm iespējām, tas būtu par daudz. Bet, ja tas notiek tikai reizēm ar kādu, kas jums rūp vai ir jāturpina strādāt, tad tā varētu būt izdevīgāk norīt kādu ego un ņemt vērā to, kas ir vissvarīgākais ilgtermiņa. "Tā ir atšķirība starp pareizu vai efektīvu," saka Hendriksens. "Vai jūs izvēlaties būt pareizi vai attiecības?"
Šis raksts sākotnēji tika publicēts