Bērnībā Kevinam Hjūzam patika būt daļai no lielas ģimenes. Vienam no četriem bērniem viņam bija daudz brālēnu. Bija gigantiskas kopā sanākšanas un stundu garas spēles Spoks kapsētā. Hjūzs uzskatīja, ka viņa pienākums ir rūpēties par jaunākajiem radiniekiem un ka viņš jūtas ērti bērnu pieskatīšana laikā, kad viņš sasniedza vidusskolu. Viņš iesniedza informāciju un idejas par to, kā viņš plānoja tuvoties tēva statusam nākotnē.
Šobrīd Hjūzs, kuram tagad ir 37 gadi, dzīvo Mineapolē kopā ar sievu un dēlu, kuram šovasar apritēs viens gads. Savu audzināšanu viņš atzīst par to, cik ērti viņš jūtas sava mazā dēla tuvumā. Bet, lai gan viņš bija tikpat gatavs kļūt par tēti, cik saprātīgi varētu būt jebkurš vīrietis, Hjūzs atzīst, ka pāreja ir bijusi šoks sistēmai.
"Jūs pārkāpjat šo slieksni, kur vairs nav atpakaļceļa," saka Hjūzs. "Viņš vienmēr būs blakus, un jūs vienmēr varat kaut ko darīt kā vecāks, lai uzlabotu viņa eksistenci."
Tautoloģijas var būt dziļas. Vecākiem ir bērni. Visi to saprot. Bet tas nenozīmē, ka visi saprot šīs pieredzes būtību. Tikai daži to dara pirms tā iegūšanas, un šis skaits var samazināties: to liecina nesen publicētie CDC dati
Pat tādi vīrieši kā Kevins Hjūzs nezina, kas notiks, līdz tas viņus piemeklē.
Pieņemtie priekšstati par tēva uzvedību ir ievērojami mainījušies, kopš tūkstošgadu tēvi bija tūkstošgadu bērni. Tomēr, saka Katrīna Tamisa-LeMonda, Ņujorkas universitātes lietišķās psiholoģijas profesore, vecākas idejas informē, ko vīrieši sagaida. Ideja, ka vīriešiem ir jābūt finanšu nodrošinātājiem, bet sievietes darbojas kā aprūpētājas, var būt mazāk pieņemta nekā agrāk. Bet tas nenozīmē, ka monolīts priekšstats, kas joprojām ir izplatīts amerikāņu ģimeņu galvenajos attēlos, neaizsedz vīriešu uzskatus par iespējamām aprūpes lomām.
"Mums parasti ir stāstījums, ka bērna audzināšana ir mammas sfēra, un mammas to dara labāk nekā tēti," saka Tamis-LeMonda. piebilstot, ka šī iemesla dēļ joprojām nav "forši", sabiedriski runājot, jauniem vīriešiem domāt par vēlmi pēc ģimenes vai runāt par to. Kultūras konstrukcijas bloķē ne tikai vīriešu uzskatus par sevi kā potenciālajiem audzinātājiem, bet arī internalizētās vīrišķības idejas.
Šīs idejas var arī maldināt vīriešus pat tad, ja viņi cenšas apsvērt, par kādiem vecākiem viņi varētu kļūt.
Pirms viņš kļuva par tēvu, Tomass Gonnella uzskatīja, ka viņam būs jākļūst par savas ģimenes de facto disciplinārsodu. Viņš baidījās no šīs attīstības, kas bija pretrunā viņa dabai un bija neizbēgama. Tas nekad nav noticis. Gonnellai ir divi bērni un sieva, kurai nav nekas pretī būt "sliktam policistam".
“Mūsu kultūrā mums ir priekšstati par to, ko dara tēvi un ko dara mātes. Lai gan 99% no tā pārklājas, mēs par to domājam savādāk,” saka Dante Speters, licencēts klīniskais bērnu psihologs, kas māca Hārvardā par bērnu un pusaudžu attīstību, kā arī attīstības psihopatoloģiju.
Speters novēro, ka gan vīrieši, gan sievietes audzināšanā ienāk ar nereāliem priekšstatiem par to, kas tas ir būs līdzīgi, ņemot vērā darbu, kas tas faktiski ir nepieciešams, un to, kā vecāku statuss iekļaujas pārējā dzīvi. "Es domāju, ka neparedzamība ir tā daļa, ko neviens neparedz, un kad runa ir par to, kā ar to rīkoties ka, mammām un tētiem ir dažādas idejas,” viņa saka.
Vēl viens fakts par cerību plaisu, Speter skaidro, ir tas, ka parasti, domājot par vecāku statusu, viņi iedomājas mazus bērnus, kas jaunāki par pieciem gadiem. “Viņi nedomā par pusaudzi, viņi domā par mazuli — audzināšana ir daļa no audzināšanas, par ko cilvēki domā. Tas nav jautājums par to, kā saģērbt kādu un iekāpt automašīnā uz dienas aprūpi.
Kad Šons Salivans, kuram ir četrus gadus vecs bērns, pirmo reizi kļuva par tēti, viņš atceras lietu izdomāšanas procesu, bet nevar atcerēties, ka būtu pavadījis laiku, skatoties pārāk tālu nākotnē. Kad viņa sieva bija stāvoklī, “es nebiju skatījusies tālāk par to, ka tagad tev ir bērns,” saka Salivans. "Pēkšņi bija tā, ka: "Ko es gaidu ar šo bērnu?" Es tikai domāju, ka tas būs daudz darba un patiešām aizņemts. Es tajā neiedziļinājos ar daudz aizspriedumainu priekšstatu par to, kā būtu būt tēvam, izņemot to, ka man patīk bērni.
Vīrieši ieskicē savus tēva jēdzienus, pamatojoties uz populāro kultūru, uztvertajām sociālajām normām, vecāku rokasgrāmatām, vienaudžiem un pat sociālajiem medijiem, skaidro Tamis-LeMonda. Taču pieejas vecāku audzināšanai bieži tiek veidotas viņu vecāku veidnēs vai pretēji.
"Lai kā tēvs darbojās viņu ģimenē un viņu tuvākajā sabiedrībā, viņi smeļas idejas," saka Speters. Būdama klīniciste, viņa bieži dzird vīriešus runājam par to, kā viņi vēlas atšķirties no saviem tēviem. Bieži vien tas izpaužas šādi: “Kad runa ir par vīriešiem, kuri domā par tēti: ko viņi redz mājās?”
Rikam Fordisam bija 41 gads, kad viņš un viņa vīrs 2017. gadā adoptēja savu dēlu. Viņu uzaudzināja vecvecāki Rietumvirdžīnijā, viņš uzauga kopā ar vecmāmiņu un strādāja garāžā kopā ar vectēvu, un jau no mazotnes zināja, ka vēlas būt vecāks.
"Es nedomāju, ka sabiedrība mani vispār sagatavoja. Ja paskatās uz televizoru no laika, kad es augu, tad galvenā varone bija mamma. Domājot par kļūšanu par tēvu, es nekad negribēju, lai būtu tipiskas lomas,” viņš saka.
Fordisam sava tēva stila attīstīšana nozīmēja atlaist aizspriedumus par to, kā viņš ir iecerējis kļūt par vecākiem. "Es negaidīju tik daudz, ka es biju gatavs ļaut visam pārējam palikt otrajā plānā: viņam vienmēr ir prioritāte," viņš saka. "Attiecībās jūs daudz ejat uz kompromisiem. Taču būt tētim ir vairāk kompromisu, ko es jebkad biju gaidījis.
Viens neparedzēts kompromisa punkts: Kopparentings. Gan Spetter, gan Tamis-LeMonda atsaucās uz jēdzienu vārtu sargāšana, kas cita starpā apraksta mātes, kuras pārvalda tēvus. "Bieži vien vīriešu/sievietes pārī dinamikā notiek tas, ka mammai ir ļoti skaidras idejas par to, kā vajadzētu būt. darīts — tas ir jādara — un, ja tēvs to redz citādi, viņš vai nu tiek spiests to darīt pēc saviem ieskatiem, vai arī tiek atstumts malā, viņam neuzticas. saka Speters.
32 gadu vecumā Džorians Ārnesons nav tētis, un viņš nav pārliecināts, ka vēlas tāds būt, galvenokārt tāpēc, ka bažījas par to, kā vecāku statuss varētu ietekmēt viņa laulību. Arnesons un viņa sieva ir kopā 13 gadus, kopš koledžas, un viņš lolo savas attiecības tādas, kādas tās ir. "Dažiem cilvēkiem viss mainās, kad viņiem ir bērni, jo viņi nevar tikt galā ar stresu," saka Arnesons. Viņa bailes nebūt nav nepamatotas: Pētījumi liecina ka bērnu piedzimšana neatgriezeniski maina attiecību dinamiku, jo spilvenu runāšanu aizstāj ar autiņbiksītēm saistītas diskusijas un ar bērniem saistīti ikdienas darbu saraksti. Runājot par sakāmvārdu, ka bērni satuvina pāri kopā: Tas varētu būt tikai mīts.
Sliekšņa otrā pusē Hjūzs arī runāja par to, kā tēva statuss ietekmē viņa paša laulību. Viena lieta, par ko viņš pārāk daudz nedomāja pirms dēla piedzimšanas, bija tas, kā var saskarties tēva un mātes statusa pieejas; pēc tam, kad bija liecinieki vienaudžiem, kas cīnās, lai nonāktu vienā pusē ar bērnu audzināšanu, no “pareizā” ietīšanas veida īstajā brīdī, lai ieviestu cieto pārtiku, viņš jūtas laimīgs, ka ir sinhroni ar šīm cerībām. Tas nebija dots.
"Es laimēju loterijā," saka Hjūzs. "Ir ļoti svarīgi, kā jūs pieredzējat, kā jūsu partneris ar to tiek galā individuāli un kā jūs ar to tiekat galā kā komanda."
