Labi komunikācija ir visu attiecību mugurkauls. Runāšana. Klausīšanās. Dzirde. Pāriem, kuri komunicē veiksmīgi, ir jāiemācās pateikt, ko viņi patiesībā domā, un jāspēj atklāti un aktīvi klausīties savu partneri. Tas nav tikai viņu vārdu dzirdēšana, bet arī to nozīmes un nodoma izpratne. Tie, kas to saprot un regulāri strādā, lai uzlabotu savu stilu, ir jo labāki par to. Mazāk neskaidrības un lielāka skaidrība rada daudz ko citu laimīgāka laulībae. Un tāpēc ir gudri, ja jūsu aizmugurējā kabatā ir daži saziņas vingrinājumi pāriem.
Bet kādi saziņas vingrinājumi ir vērtīgi, īpaši aizņemtiem vecākiem, kuriem ir daudz jāsazinās vienam ar otru? Mēs runājām ar dažādiem terapeitiem un lūdzām viņiem ieteikumus. Vingrinājumi, ko viņi pētīja kopā ar mums, ir salīdzinoši vienkārši un neaizņem pārāk daudz laika. Bet, lai gan viņiem trūkst apņemšanās, viņiem ir liela atlīdzība, jo viņi palīdz jums koncentrēties uz tādām svarīgām prasmēm kā aktīva klausīšanās, konfliktu risināšana un pateicības izteikšana. Apsolieties praktizēt šos vingrinājumus mazliet vairāk — vai tiešām vienkārši paturiet prātā to principus — un, iespējams, jums būs mazāk nokavētu savienojumu un vairāk
8 lieliski komunikācijas vingrinājumi pāriem
-
Klausīšanās bez pārtraukuma
Tas ir izplatīts skats: viens partneris runā, otrs vienkārši gaida savu kārtu runāt vai pilnībā piekrīt. Gandrīz visi ir vainīgi pārtraucot; bet mums visiem ir jābūt labākiem, jo tas pārvērš empātiju no sarunām un saziņas, lai kļūtu par vienlīdzīgu spēli.
Šis vienkāršais vingrinājums cenšas izskaust šo slikto ieradumu. Un jā, tas varētu šķist pašsaprotami, taču diskusija, paturot prātā šo sistēmu, palīdz noteikt toni. Tas darbojas šādi: viens partneris runā piecas līdz septiņas minūtes, bet otrs partneris vienkārši klausās. Kad pirmā persona ir pabeigusi, otrs uzdod jautājumus, lai palīdzētu viņiem saprast tikko dzirdēto (Padomājiet: “Kā jūs jutāties, kad man to pateicāt?” “Kā es varu palīdzēt, lai nākamreiz būtu labāk?” un “Kas padara to tik svarīgu jums?”) Kad uz šiem jautājumiem ir atbildēts un tie ir risināti, ir otra partnera kārta runāt.
“Šo vingrinājumu mērķis nav tāds, lai kāds no partneriem pamatotu, kāpēc viņi kaut ko darīja vai kā viņi to darīja, bet gan tāpēc, lai palīdzētu vienam otru saprast,” saka Valentīna Dragomira, psihoterapeite un organizācijas dibinātāja. PsihoSensus. “Aizsardzība, vingrinājuma laikā tiek atturēti no vērtēšanas, kritikas, un tā vietā tiek mudināta klausīties un uzdot jautājumus ar empātiju. -
Pateicības izteikšana
Divi vārdi, divas zilbes. "Paldies" un "tu". Bet tas ir pārsteidzoši, cik bieži šie vārdi tiek atstāti ārpus sarunām pāriem un to, cik daudzas lietas tiek uzskatītas par pašsaprotamām vai netiek uzskatītas par pietiekami svarīgām, lai to pamatotu atzinību. Bieži vien tās ir ikdienas mazās lietas, ko pāri dara viens otra labā. Vienkārši padomājiet atzinību un veltiet laiku, lai pateiktu. "Paldies, ka pagatavojāt man kafiju" vai "Es novērtēju, ka vakar uzpildījāt manā automašīnā benzīnu."
"Tas mudina mūs pievērst uzmanību tam, kā un kad mūsu partneris jau parādās pie mums, un mutiski izteikt atzinību," saka Saba Harouni Lurie, licencēta laulību un ģimenes terapeite un īpašnieks un dibinātājs Izmantojiet sakņu terapiju. “Tiem, kuri labi reaģē uz apstiprinošiem vārdiem, šis vingrinājums var arī palīdzēt apmierināt šo vajadzību. Šis vingrinājums var arī novest pie pozitīvas sniega pikas attiecībām: jo vairāk mēs viens par otru paužam pateicību un jūtamies novērtēti, jo vairāk mēs varam justies vēlmi izrādīt viens otram rūpes. -
Spoguļošana
Daudzās diskusijās viens cilvēks runā, otrs sākumā klausās un tad lēnām noskaņo, galu galā atbildot ar neitrālām frāzēm, piemēram, "es saprotu" vai vienkārši: "Uh-huh". Tas notiek. Un tas neizbēgami noved pie ne pārāk jautra strīda. Spoguļošana, klasiska komunikācijas tehnika, palīdz to novērst.
Spoguļojot ar savu partneri, ieklausieties viņa domās un jūtās un pēc tam atkārtojiet to, kas tika teikts, sekojot tam: "Vai es to sapratu taisnība?" Pēc tam jūsu partneris var apstiprināt vai noliegt, vai jums tas bija pareizi, un turpināt sarunu, līdz jūt, ka ir bijis pietiekami dzirdēts. Tajā brīdī klausītājs var apstiprināt sava partnera jūtas, sakot: "Tam ir jēga" vai "Es priecājos, ka jūs man to paskaidrojāt". Pat ja jūs pilnībā nepiekrītu visam teiktajam, vismaz tagad esi dzirdējis savu partneri un vari pieiet konfliktam no labākas vietas saprašana.
“Šis vingrinājums dod pāriem iespēju vingrināties savu jūtu un perspektīvas izteikšanā, vingrināties aktīvi klausīties, lai partneri varētu justies patiesi uzklausīti un sniegt un saņemt empātiju un apstiprinājumu. saka Dr Tari Mack, runātājs, autors, treneris un klīniskais psihologs. "Šīs ir prasmes, kas pāriem jāapgūst, lai attīstītu un uzturētu veselīgas attiecības." -
Iknedēļas (vai ikdienas) reģistrēšanās
Dzīve ir aizņemta un pilna ar pastāvīgiem traucēkļiem. Dažreiz labākais, ko varam darīt kā pāris, ir ātrs: "Kā pagāja jūsu diena?" jo jūs abi ejat cauri vienai telpai ceļā uz citur. Tas varētu darboties kādu laiku, bet galu galā, ja jūs neplānojat laiku, lai reģistrētos viens otram jēgpilnā līmenī, jūs sākat būt kuģis naktī.
Izvairīšanās no tā ir vienkāršs saziņas vingrinājums, kas veido oficiālu reģistrēšanos. Varat ieplānot šīs reģistrēšanās vai iekļaut to regulārā rutīnā (piemēram, katru vakaru kopā pastaigāties un pēc tam reģistrēties), un tām nav jābūt garām. Vienkārši veltiet tik daudz laika, cik jums abiem nepieciešams, lai uzzinātu viens otru par to, kas patiesībā notiek jūsu attiecīgajā dzīvē.
"Šajā telpā viņi var iesaistīties klausītāja/runātāja uzdevumā, dalīties ar viņiem un attiecībās, kā arī beidzot izteikt pateicību par to, par ko viņi ir pateicīgi,” saka Mollija Mahoneja, licencēta klīniskā sociālā darbiniece un īpašnieks Patiesa terapija. "Šī metode veicina lielāku saikni un komunikāciju pat ar drudžainu dzīvi, kurā bieži tiek ignorēts laiks sarunām." -
40-20-40 process
Šis ir īpašs saziņas vingrinājums, kas paredzēts līdzjūtīgai klausīšanai un konstruktīvai konfliktu risināšanai. Nosaukums cēlies no uzmanības sadalījuma sarunā (40 procenti katrai sarunas pusei, un pēc tam 20 procenti atstāja vidū, lai apspriestu attiecības). Katrs cilvēks izmanto savu atvēlēto laiku, lai runātu par savām jūtām, lai katrs klausītos ar nolūku saprast, nevis aizstāvētu sevi. Šajā nolūkā ir jāizvairās no apsūdzošiem apgalvojumiem, un uzmanība tiek pievērsta tikai katras personas pašsajūtai.
"Kopīgais mērķis ir praktizēt viesmīlību vienam ar otru," saka Grants Brenners, psihiatrs un topošās grāmatas līdzautors, Padarīt savu “trako” darbu jūsu labā, “laika gaitā veidojot drošu konstruktīvu sarunu bāzi, kurā konflikts tiek uzskatīts ne tikai par izdzīvojamu, bet arī svarīga un vērtīga – ja ne vienmēr ērta – daļa no kopīgās izaugsmes kā indivīdiem un kā daļa no a pāris.” -
Saruna, kas mazina stresu
Tas ir viegli iekrītošs slazds: jūsu partneris runā par savu stresu, un jūs nekavējoties sākat domāt par viņu problēmu risinājumiem. Bet dažreiz labākais, ko darīt, ir vienkārši klausīties, nesniedzot padomu. Tieši to palīdz nodrošināt šis saziņas vingrinājums pāriem, kas nāk no Gotmena institūta. Tas vienkārši prasa partneriem veltīt 20 minūtes dienā, lai uzklausītu viens otra stresa faktorus, nesniedzot padomu.
"Lai parādītu izpratni, klausītājam ir jābūt klāt, jāuzdod jautājumi, jāatspoguļo tas, ko viņi dzird, kā dalās viņu partneris, un jāapstiprina savas jūtas," saka licences laulības un ģimenes terapeits. Kimberlija Panganibana. "Šis vingrinājums ir paredzēts kā ikdienas rituāls, ko pāri veic dienas beigās apmēram 20 minūtes. Tas palīdz viņiem uzzināt vienam par otra pasauli un stiprina saikni starp viņiem. -
Sviestmaižu metode
Šī saziņas uzdevuma nolūks ir vingrināties, ievietojot savu pieprasījumu starp diviem pozitīviem apgalvojumiem. Tā vietā, lai vienkārši vērstos pret savu partneri ar strupu vārdiem “Man vajag, lai tu to dari!”, tu mīkstini triecienu, koncentrēties uz labajām lietām attiecībās, padarot tās uzņēmīgākas pret visu, kas jums ir jādara saki.
Piemēram, jūs varat vērsties pie sava partnera ar īpašu lūgumu un teikt: "Es ļoti novērtēju visu, ko esat paveicis mājā, un visu palīdzību. jūs pēdējā laikā esat nodrošinājis." Pēc tam jūs strādājat ar pieprasījumu: “Vai ir kāds veids, kā jūs varētu pārliecināties, ka jūs [IEVIETOJIET PIEPRASĪJUMU ŠEIT] kā Nu?” Pēc tam jūs to aizpogājat ar pozitīvākiem vārdiem: „Es zinu, ka jūs jau darāt tik daudz, bet tas būtu ļoti noderīgi, un es to novērtēju, un jūs, vairāk nekā tu zini!” Tā kā jūs esat formulējis pieprasījumu šādos noteikumos, jūsu partneris to uzklausīs daudz labāk un sapratīs, kāpēc jūs esat padarot to.
"Tas nodrošina, ka jūsu kritika tiek mīkstināta pozitīvisma dēļ, tāpēc jūsu partnerim ir mazāka iespēja apvainoties," saka. Rejs Sadouns, Londonā dzīvojošs garīgās veselības un atkarību atveseļošanās speciālists. “Tā rezultātā jūs varēsit skaidri un nobrieduši komunicēt. -
TV šova/filmu vingrinājums
Šeit ir iespēja pārim sazināties un nedaudz izklaidēties kopā. Noteiktā reģistrēšanās laikā katrs partneris iesaka žanru vai konkrētu TV šovu vai filmu, kas atbild uz šo jautājumu: “Ja mūsu kopdzīve būtu šovs vai filmēt tieši tagad, kāda veida tas būtu vai kurš tas būtu? Atbildes, kas var rasties no šī jautājuma, var būt humoristiskas, bet arī asprātīgs. Vai tā ir komēdija visu smieklu dēļ vai drāma visa apkārt notiekošā dēļ? Vai arī ir dažas smieklīgas atbildes, kas var likt jums pasmieties par sevi un savām situācijām?
"Tas ir vērtīgi, jo tas ļauj pāriem runāt par saviem panākumiem, ne tikai runājot par problēmām," saka Šemija Derika, licencēts profesionāls konsultants un autors Vārdi starp mums: 30 dienu žurnāls pāriem, lai satuvinātos un sazinātos ar mīlestību, "bet arī palīdz viņiem aplūkot notikumus no citas perspektīvas."
