Vecāku zaudēšana ir viena no lielākajām emocionāli grūti un universāla cilvēka pieredze. Un, lai gan mēs varam saprast, ka vecāku zaudēšana ir neizbēgama abstraktā nozīmē, šī priekšzināšana nemazina skumjas kad nomirst mīļotais cilvēks. Vecāka zaudēšana ir skumju pilna un traumatisks, un tas neatgriezeniski maina jebkura vecuma bērnus gan bioloģiski, gan psiholoģiski. Nekas vairs nav kā agrāk — mātes vai tēva zaudēšana ir pilnībā pārveidojošs notikums.
"Labākajā gadījumā ir paredzama vecāku zaudēšana, un ģimenēm ir laiks sagatavoties, atvadīties un sniegt sev atbalstu," saka psihiatrs. Nikole Benders-Hadi, MD, Ārsts pēc pieprasījuma uzvedības veselības medicīnas direktors. "Gadījumos, kad nāve ir negaidīta, piemēram, ar akūtu slimību vai traumatisku negadījumu, pieaugušie bērni var palikt noliegumā un zaudējuma dusmu fāzes ilgstoši … [kas noved pie] smagas depresijas traucējumu vai pat PTSS diagnozes, ja tiek gūta trauma iesaistīts.”
Īstermiņā vecāku zaudēšana izraisa ievērojamas fiziskas ciešanas. Ilgtermiņā, skumjas pakļauj riskam visu ķermeni.
Atšķirībā no sagaidāmajiem fiziskajiem simptomiem, kas var izpausties, sērojot par vecāku nāvi, zaudējuma psiholoģiskā ietekme ir mazāk paredzama. Pēc tik milzīga zaudējuma nav “pareizu” emociju. Gadā pēc viena vecāka zaudējuma Amerikas Psiholoģijas asociācijas Garīgo traucējumu (DSM) diagnostikas un statistikas rokasgrāmata uzskata, ka pieaugušajiem ir veselīgi piedzīvot dažādas pretrunīgas sajūtas, tostarp, bet ne tikai dusmas, dusmas, skumjas, nejutīgums, trauksme, vainas apziņa, tukšums, nožēla un nožēla. Ir normāli ļauties darbam pēc zaudējuma. Ir arī normāli atteikties no aktivitātēm un draugiem, kad nomirst kāds no vecākiem.
Arī kontekstam ir nozīme. Nāves cēlonim un sagatavotības līmenim ir liela atšķirība. A spēkšņa, vardarbīga nāve, piemēram, izdzīvojušajiem rada lielāku bēdu traucējumu attīstības risku. Citos gadījumos zaudējums vecākam, ar kuru bērnam ir saspringtas attiecības, var būt divtik sāpīgs — pat tad, ja sērojošais noslēdzas un izliekas nejūtam zaudējumu.
“Izdzīvošana ir mazāk stresa, ja pieaugušiem bērniem ir laiks paredzēt vecāku nāvi,” saka Jumoke Omojola, terapeits un klīniskais sociālais darbinieks. "Nespēja atvadīties veicina nomāktību un dusmu sajūtu." Tas palīdz izskaidrot, kāpēc pētījumi ir parādījuši ka jaunus pieaugušos vecāku nāve mēdz ietekmēt vairāk nekā pusmūža pieaugušos. Jauna pieaugušā vecāka nāve bieži notiek negaidīti, nelaimes gadījumā vai vismaz agrāk nekā vidēji.
Pārsteidzoši, ka gan vecāku, gan bērna dzimums var ietekmēt skumjas reakcijas uz zaudējumu kontūras. Pētījumi liecina, ka meitām ir intensīvāka bēdu reakcija uz vecāku zaudējumu nekā dēliem. Tas nenozīmē, ka vecāku nāve būtiski neietekmē vīriešus, taču viņiem var būt nepieciešams ilgāks laiks, lai apstrādātu savas jūtas. Galu galā viņiem var būt lēnāka virzība uz priekšu. "Vīrieši mēdz mazāk izrādīt emocijas un vairāk sadalīties," saka Karla Marija Menlija, klīniskais psihologs un autors. "Šie faktori ietekmē spēju pieņemt un apstrādāt skumjas."
Pētījumi arī ir parādījuši ka tēva zaudēšana biežāk tiek saistīta ar personīgās meistarības zaudēšanu — redzējumu, mērķi, apņemšanos, pārliecību un sevis izzināšanu. No otras puses, mātes zaudēšana izraisa rupjāku reakciju. "Daudzi cilvēki ziņo, ka izjūt lielāku zaudējuma sajūtu, kad māte nomirst." Manly saka. "To var saistīt ar mātes un bērna attiecību bieži vien ciešo, audzinošo raksturu."
Tajā pašā laikā atšķirības starp tēva un mātes zaudēšanu atspoguļo salīdzinoši vājas tendences. Pats par sevi saprotams, ka katram ir savas unikālās attiecības ar māti un tēvi, un indivīda bēdu reakcija uz vecāku nāvi būs unikāla viņu dzīvē pieredzi. “Sarežģītas sēras var pastāvēt neatkarīgi no tā, kurš no vecākiem ir zaudēts. Benders-Hadi saka. "Biežāk tas ir atkarīgs no attiecībām un saiknēm, kas pastāvēja ar vecāku."
Bēdas kļūst patoloģiskas, saskaņā ar DSM, kad sērojošie ir tik pārvarēti, ka pēc zaudējuma nespēj turpināt savu dzīvi. Sākotnējie pētījumi liecina tas notiek aptuveni 1 procentam veselu iedzīvotāju un aptuveni 10 procentiem iedzīvotāju, kuriem iepriekš bija diagnosticēti stresa traucējumi.
"Pielāgošanās traucējumu diagnoze tiek veikta trīs mēnešu laikā pēc nāves, ja ir "bēdu reakciju noturība", kas pārsniedz kultūrai un reliģijai ierasto," saka Omojola. "Šajā situācijā sērojošajam pieaugušajam ir nopietnas problēmas, lai izpildītu sociālās, profesionālās un citas paredzamās, svarīgas dzīves funkcijas."
Pat pieaugušie, kuri pēc vecāku zaudēšanas spēj doties uz darbu un uzvilkt drosmīgu seju, var ciest no klīniska stāvokļa, ja viņi joprojām ir noraizējušies par nāvi, noliedz, ka viņu vecāks ir miris, vai aktīvi izvairās no atgādinājumiem par saviem vecākiem, uz nenoteiktu laiku. Šis stāvoklis, kas pazīstams kā pastāvīgi sarežģīti sēru traucējumi, ir grūtāk nosakāma diagnoze (DSM to apzīmē kā “nosacījumu turpmākai izpētei”).
Konkrētāk runājot, neatrisinātas bēdas pēc vecāku nāves var pāraugt trauksmē un depresija. Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad vecāks mirst pašnāvībā, norāda Lina Morisa, galvenais operatīvais darbinieks un licencēts terapeits Didi Hirša Garīgās veselības dienestā. "Pieaugušie, kuri zaudē vecākus pašnāvības dēļ, bieži cīnās ar tādām sarežģītām emocijām kā vainas apziņa, dusmas, kā arī pamestības un neaizsargātības sajūta,” sacīja Moriss. A 2010. gada pētījums no Džona Hopkinsa universitātes atklāja, ka, zaudējot vecāku pašnāvības dēļ, bērni tiek pakļauti lielākam riskam mirst pašnāvībā paši.
Elizabete Goldberga, attiecību terapeits Ņujorkā, kurš strādā ar sērojošiem pieaugušajiem, ir redzējis, cik nodevas var radīt ilgstošas sēras. laulības. Konkrēti, Goldbergs ierosina (nedaudz freidisku) saikni starp vecāku zaudēšanu un laulātā krāpšana. "Daudzas lietas es uztveru kā neatrisinātas skumjas izpausmes par vecāku zaudēšanu," viņa saka. “Pieaugušais bērns paliek neticības stāvoklī un daudzējādā ziņā noraida realitāti, lai barotu maldu, ka vecāks joprojām ir dzīvs. Sērojošajam bērnam ir vajadzīga jauna pieķeršanās figūra; tāda ir psihe, kas mēģina saskaņot noliegumu un skumjas. Tā vietā, lai teiktu: "Mana māte nomira", sērojošais bērns var teikt: "Kamēr mamma būs prom, es spēlēšos ar kādu citu, nevis savu dzīvesbiedru."
Kā tikt galā ar vecāku zaudēšanu
Tā kā vecāku zaudēšana ir kaut kas tāds, ko gandrīz katrs savā dzīves posmā piedzīvo, izdomāt, kā vislabāk tikt galā ar šo zaudējumu veselīgā veidā, joprojām ir aktīva zinātnes joma izmeklēšanu. Ross Grosmans, licencēts terapeits, kurš specializējas pieaugušo bēdās, ir identificējis vairākas “galvenās izkropļotās domas”, kas inficē mūsu prātus, saskaroties ar grūtībām. Divi no visievērojamākajiem ir “Man vajadzētu būt ideālam” un “Viņiem vajadzēja izturēties pret mani labāk” — un tie velkas pretējos virzienos.
“Šīs izkropļotās domas var viegli rasties pēc mīļotā nāves," saka Grosmans. Viņa pacienti bieži uzskata, ka viņiem būtu bijis jādara vairāk, un "tā kā viņi nedarīja nevienu vai visas šīs lietas, viņi ir zemiski noskaņoti, netīri, šausmīgi un briesmīgi cilvēki," viņš saka. "Šāda veida domas, ja tās netiek apstrīdētas, parasti rada zemas pašvērtības sajūtu, zema pašapziņa, kauns, pašspriedums, sevis nosodīšana.
Pretējā galējībā pieaugušie bērni dažkārt izjūt aizvainojumu pret mirušajiem vecākiem, vainojot viņiem par nolaidība vai slikta audzināšana agrākā dzīvē. Tas ir līdzīgi neveselīgi. "Parastais rezultāts ir dziļš aizvainojums, dusmas, dusmas," saka Grosmans. “Viņiem var būt patiesi, likumīgi iemesli justies slikti izturēti vai aizskarti. Šajās situācijās runa ne vienmēr ir par vecāku nāvi, bet gan par izlīgšanas, tuvināšanās un aizvainojošā vecāka atvainošanās iespējamību.
Terapija var būt vienīgais veids, kā sērojošu bērnu atkal piecelt uz kājām pēc vecāku zaudējuma. (Kopumā daudzi cilvēki gūst labumu, runājot par saviem zaudējumiem ar speciālistu.) Laiks un an saprotošs dzīvesbiedrs, var arī palīdzēt pieaugušajiem pārvarēt šo sāpīgo zaudējuma posmu viņu dzīves. Ir svarīgi, lai laulātie bēdās sēdētu kopā ar saviem partneriem, nevis mēģinātu tās uzlabot vai mazināt zaudējumus.
“Vīri vislabāk var atbalstīt savas sievas klausoties", saka Manly. “Vīrieši bieži jūtas bezpalīdzīgi, saskaroties ar savu sievu emocijām, un viņi vēlas situāciju labot. Vīrs var darīt daudz vairāk laba, sēžot ar sievu, klausoties viņā, turot viņu aiz rokas, vedot pastaigās un, ja viņa vēlas, apmeklējot apbedījumu vietu.
