Zinātkārei ir izšķiroša nozīme laulībā. Liels faktors ir tas, ka jūs joprojām interesējat par savu partneri un vēlaties uzzināt vairāk par viņu un viņu skatījumu uz pasauli. attiecību laime. Taču vienlīdz svarīga ir zinātkāre par to, kā viņi uz jums skatās — kur jums izdodas, kur neveiksmes, kur var būt jūsu kā tēva, partnera, drauga un ģimenes locekļa slēptās stiprās puses. Tas noteikti nav viegli. Bet tas ir vērtīgs vingrinājums. Tāpēc ir svarīgi, lai būtu pareizie jautājumi, ko uzdot savam partnerim.
Mēs to saņemam. Lai gan jūs vēlētos domāt, ka dzirdēsit tikai brīnišķīgas atsauksmes, jūs zināt labāk un varētu baidīties, ka viņi godīga atbilde izklausītos tā, it kā jums neizdodas kā partnerim, tētim vai abiem, un tas ir pārāk daudz ņem. Tāpēc jūs nejautājiet par sevi un vienkārši turpiniet darīt to, ko darāt. Tas varētu būt adekvāti, taču tas garantē, ka nekas nemainās, nekas nekļūst labāks.
Šādi izkārtojoties, nav jēgas meklēt atbildes. Jūs neizmantojat šo pieeju savā darbā, kur jūs pārskatāt tikai sevi bez kolēģu ieguldījuma. Neatkarīgi no jūsu izpratnes līmeņa jūs nevarat sniegt tikai 360 grādu skatījumu uz savām attiecībām. Un pilnībā redzēt sevi ir vienīgais veids, kā patiesi augt.
Kā Robins Lendovs, Psihologs Ņujorkā saka: "Mēs ne vienmēr redzam sevi tā, kā to redz citi."
Jūsu dzīvesbiedrs šajā gadījumā ir otra persona, un atsauksmes ļauj jums uzlaboties, kas jums jādara, jo jūs nezināt visu un dzīve ar bērniem gandrīz katru stundu met jaunus izaicinājumus. Vienīgais veids, kā tajā laimīgi orientēties, ir sadarboties, nostiprināt savas stiprās puses un nostiprināt savas vājās puses.
Taču jautājumi pilda citu lomu. Mazu bērnu radītajam nogurumam ir spēks saraut sarunas līdz atsevišķām zilbēm, un, kad runa beidzas, beidzas arī atzinība. Dusmīgs klusums bieži var pieņemties spēkā, taču jautāšana var to izjaukt, atkal saderināties un palīdzēt atcerēties, ka dzīvei ne vienmēr ir jābūt slinkai. "Tas uzlabos jūsu attiecības un novērsīs aizvainojumu," saka Stīvens Stosnijs, attiecību eksperts un autors Mīlestība Bez sāpēm.
Šeit ir deviņi jautājumi, ko uzdot savam partnerim par sevi.
1. Kas, jūsuprāt, mani motivē?
Šis ir labs iesācēja jautājums, saka Lendovs, jo tas ir diezgan neitrāls, un, ja vien jūs nevada atriebība vai alkatība, atbilde, iespējams, būs pozitīva. Jūs varētu dzirdēt: "Tu neko necenšas", kas ir tieši jūsu nodoms, vai "Tu liec ikvienam justies iekļautam", ko jūs neapzinājāt. Neatkarīgi no tā, tas apstiprina, un tas vienmēr jūtas labi.
2. Vai pēc manas uzvedības vari pateikt, cik svarīga tu man esi?
Pāri nokļūst rievā, taču arī tas var būt riests. "Smadzenes neapstrādā pazīstamību. Tas tikai apstrādā novitāti,” saka Stosnijs, piebilstot, ka šis jautājums ir tīrs modināšanas zvans. Tajā teikts: “Tu man esi svarīgs, un man tas jāparāda. Tas sāk dialogu. ”
3. Kā, jūsuprāt, es tieku galā ar izaicinājumiem un ar kādiem izaicinājumiem, jūsuprāt, esmu stājies veiksmīgi?
Ir ierasts noniecināt panākumus, un tas ir vēl viens veids, kā uzzināt, kas izraisīja rezonansi, un atgādināt sev: “Izdariet to vairāk”. Saistīts jautājums var būt: “Kā es varu risināt vecāku neveiksmes?” Galu galā jūs jautājat par savu spēju pielāgoties, kas ir laba lieta, ko zināt un, iespējams, piestrādāt, jo, kā saka Lendovs: "Dzīve ir tikt galā.”
4. Kas tev patīk (X pāra) attiecībās?
Tiešie jautājumi ir labi, bet dažreiz netiešie ir mazāk draudīgi un vairāk atklāj. Jūs dzirdēsit, ko jūsu partneris uzskata par svarīgu, ko vēlas, ar ko ir apmierināts un pateicības mājās nav. Atbilde varētu būt nepilnīga, taču: "Cilvēki nedomā tik daudz, tāpēc jūs saņemat godīgāku atbildi," saka. Amēlija Aldao, Ņujorkā dzīvojošs psihologs.
5. Kā, jūsuprāt, esmu mainījies kā cilvēks mūsu attiecībās?
Lendovs saka, ka tas nav galvenais jautājums, taču tas paver lietas gan pozitīvajam (“Tu esi pacietīgāks un izteiksmīgāks”), gan negatīvajam (“Tu esi mazāk no šīm lietām”). Tas varētu arī izraisīt: "Jūs kādreiz esat tik ļoti aizrāvies ar basketbolu, un es redzu, ka tā trūkst." Problēma un risinājums ir atrasts, un jūsu laulātā dalība ir jātērē laiks, lai jūs iegūtu atkal aizdegās.
6. Kas jums patīk mūsu picu svētdienās?
Tu domā tava "lieta" ir labākā. Tas varētu būt, bet tas var būt arī jāatjaunina, jo dzīve regulāri mainās. Jūs lūdzat pārliecināties, bet papildu skaistums ir tas, ka tas prasa jūsu partnera viedokli, kas ir vēl viena lieta, kas laika gaitā tiek atklāta. Aldao saka, ka tikai to lūgt ir atsvaidzinoši.
7. Vai jums liekas, ka es jūs atbalstu un cienu, pat ja mēs nepiekrītam?
Strīdēties nav nekā slikta. Kā jau iepriekš teikts, mēs paši neprecamies, taču ir divi strīdēšanās veidi. Viens ir uzvarēt, otrs mācīties. Uzminiet, kura no tām ir attiecību plus? Jūs vēlaties dzirdēt, ka tad, kad jūs abi strīdaties, tas ir cieņpilns un par viedokli, nevis personu. Kas cits, jūs vēlaties labot.
"Ja redzat savu partneri kā pretinieku, problēma ir jūsu partneris, un zemteksts ir šāds: "Es nevaru tevi mīlēt, ja jūs neatzīsiet, ka man ir taisnība", un tas mazinās saikni," saka Stosnijs.
8. Vai jūs domājat, ka bērni zina, ka disciplīna ir nevis tāpēc, lai sodītu, bet gan lai palīdzētu viņiem būt labiem un veiksmīgiem nākotnē?
Disciplīna nevar būt saistīta ar dusmām, iebiedēšanu vai pazemošanu, lai gan tā bieži mainās, un jūs pārbaudāt, vai jūsu nodomi un uzvedība ir sinhroni. Bet šis jautājums ir saistīts arī ar cieņpilnu nepiekrišanu. Ja jums ir nesaskaņas, jūs varētu sākt ievērot lielāku disciplīnu, lai kompensētu jūsu uztveri, ka jūsu partneris pārlieku audzina. Šī nelīdzsvarotība nevienam nedod labumu. "Tas kļūst par labu policistu un sliktu policistu, bet labais policists un sliktais policists nepatīk viens otram," saka Stosnijs.
9. Vai man pietiek ar slodzi?
Regulāri nepārbaudot, kurš un ko dara mājas darbu un vispārējās ģimenes uzturēšanas ziņā, aizvainojums pieaug. Varat ticēt, ka dalāties 50/50 ar māju un bērniem, taču atkal ir vajadzīgas pārmaiņas, un tas, kas bija efektīvs, var vairs nebūt. Risinājums varētu būt vairāk pielāgojams nekā kapitālais remonts, taču tas sākas ar uzdošanu un ar šo jautājumu: "Tas ir tieši un precīzs," saka Aldao.
