Pats par sevi saprotams, ka pāriem ir vieglāk saprasties, kad dzīve rit gludi. Taču grūtos laikos, kas ir pilni ar strīdiem, grūtībām vai nenoteiktību, daudziem pāriem harmonijas saglabāšana kļūst bezgalīgi grūtāka. Grūtie laiki pārbauda jūsu spēku attiecības.
"Mēs dzīvojam nepieredzētu laiku, tāpēc ir maz ar pandēmiju saistītu datu, kas par to liecina," saka. Ītans Kross, Ph. D., profesors un dibinātājs Emociju un paškontroles laboratorija Mičiganas Universitātē un autors Pļāpāšana: balsis mūsu galvā, kāpēc tas ir svarīgi un kā to izmantot. "Bet mēs varam izdarīt vislabākos minējumus, pamatojoties uz to, ko pētījumi ir parādījuši par to, kas mēdz palīdzēt pāriem uzplaukt."
Psihologi saka, ka stresa gadījumi vai pat krīzes, piemēram, darba zaudēšana, nāve ģimenē vai sarežģītas vecāku problēmas — visticamāk, viens pats neizjauks spēcīgas partnerattiecības. Pāri var pārdzīvot grūtus laikus, ja attiecības ir neskartas, taču tas palīdz, ja viņi tā ir elastīgs, empātisks un uz komandu orientēts, saka klīniskais psihologs Karla Menlija, Ph. D., autors Datums Gudrs.
Līme, kas savieno pārus pat strīdu laikā, patiesībā nav tik noslēpumaina. Lai gan attiecību eksperti viņiem var lietot dažādus terminus vai grupēt tos dažādos veidos, viņi ir atklājuši diezgan konsekventas īpašības izturīgo pāru vidū. Lūk, kas parasti ir kopīgs pāriem, kas spēj izturēt cīņas kopā, un kā stiprināt šīs īpašības savās attiecībās.
1. Viņi pieņem viens otru.
Pētījumi liecina vissvarīgākā sastāvdaļa ilgtermiņa attiecību uzturēšanā ir emocionāla pieejamība jeb pieejamība, saka Brents Šveicers, licencēts profesionāls konsultants Kumingā, Džordžijas štatā. Viņš saka, ka tas var parādīties dažādos veidos, taču tā ir atbilde uz jautājumu: “Vai tu būsi ar mani, kad man būsi vajadzīgs?”
Citiem vārdiem sakot, pāriem, kas spēj kopā izturēt grūtus laikus, parasti ir izveidojusies emocionāla drošība, saka Dženifera VanBoksa, laulības un ģimenes terapeits un traumu pētnieks un instruktors Mičiganas štata universitātē.
"To var būt ļoti grūti sasniegt, it īpaši, ja pāriem ir grūtības," saka VanBoxel. "Taču ar šo drošības sajūtu cilvēki jūt, ka var būt tieši tādi, kādi viņi ir šobrīd, un tomēr tikt pieņemti un saprasti."
Tomēr brīvība būt pilnīgi pašam nenozīmē, ka jūsu partnerim ir jāsamierinās ar sliktu izturēšanos. Pāri, kas ir emocionāli pieejami viens otram, par prioritāti izvirza to, lai otrs cilvēks justos droši, kas prasa gan cieņu, gan pieņemšanu.
"Jūs nevarat justies droši ar kādu personu, ja nejūtat, ka viņi jūs novērtē kā cilvēku," saka VanBoxel.
2. Viņi paši sevi pazīst.
Tas, kā cilvēki reaģē uz stresu, ļoti atšķiras, un tas lielā mērā ir saistīts ar viņu audzināšanu, saka Laura Petiforda, laulības un ģimenes terapeits Fērfīldā, Konektikutā. Daži cilvēki, piemēram, var kliegt, kad ir sarūgtināti, vai mēdz bēgt un izvairīties no sava partnera stresa situācijās.
"Ja cilvēks, kuru jūs mīlat, ir attālināts, tas var izraisīt sava veida paniku - tādu pašu paniku, ko bērns izjūt, kad viņu māte, tēvs vai aprūpētājs nekur nav atrodams,” saka Losandželosā dzīvojošais laulību un ģimenes terapeits. Bens Finemans.
Tāpēc spēja pārvaldīt savas emocijas ir ārkārtīgi svarīga, saka Kross.
"Mēs zinām, ja cilvēkiem ir grūtības pārvaldīt negatīvas jūtas vai pļāpāt, blakusiedarbība var negatīvi ietekmēt attiecības," viņš saka.
Nav viena veida, kā reaģēt uz stresu, taču zināma izpratne par mūsu tendencēm var palīdzēt novērst laulības problēmu saasināšanos. Kad cilvēki atpazīst savus modeļus, viņi var izveidot veselīgāku mijiedarbību, saka Fineman.
Un, ja pāriem ir zināma izpratne par savu partneru modeļiem, tas var palīdzēt viņiem būt arī līdzjūtīgākiem vienam pret otru, saka VanBoxel. Piemēram, tā vietā, lai uzspridzinātu partneri par izkļūšanu strīda laikā, viņi var mazināt eskalāciju, neizvairoties no problēmas. sakot kaut ko līdzīgu: "Es zinu, ka jums ir nepieciešams laiks, lai atvēsinātos, un tas ir labi, bet mums tas ir jāpārrunā nākamajā dienā vai divi.”
3. Viņi novērtē viens otru.
Atzinība un pieķeršanās ir svarīgāko īpašību saraksta augšgalāsakarības starp spēcīgiem, veseliem pāriem, saskaņā ar Stipras ģimenes visā pasaulē: uz stiprajām pusēm balstīti pētījumi un perspektīvas, publikācija, kas balstīta uz 30 000 ģimeņu pētījumiem 18 valstīs, ko veica doktors Džons Defrains un Ph.D. Silvija Aseja.
Daļa no jēgpilnas atzinības ir tās izrādīšana. Cilvēki veselīgās, ilglaicīgās laulībās, visticamāk, nostādīs laulību pētnieku Džonu Gotmena maģiskā attiecība praksē, saka Petifords. Gotmana institūta pētnieki gadu desmitiem ilgās attiecību pētījumos ir atklājuši, ka laimīgiem pāriem katrai negatīvai mijiedarbībai parasti ir piecas pozitīvas mijiedarbības.
Lai atzinība patiešām ietekmētu laulību, tai ir jābūt dziļai un autentiskai. Tā ir atšķirība starp teikšanu, "Paldies, ka izvedāt atkritumus" un "Es saprotu, ka mums šobrīd ir grūti, bet es redzu, ka jūs mēģināt," atzīmē VanBoxel. Viņa saka, ka pēdējam, iespējams, būtu lielāka nozīme nekā virsmas līmeņa atzinības izrādīšanai.
Citiem vārdiem sakot, pāri, kas spēj pārdzīvot grūtus laikus, mēdz pievērst uzmanību savam partneram, kas ir labs. Vaiats Fišers, licencēts psihologs, kas specializējas laulību konsultācijās Boulderā, Kolorādo.
"Pāri, kuri regulāri novērtē, piepilda savu mīlestības tvertni, lai viņu attiecības varētu piedzīvot grūtos laikus," viņš saka.
4. Viņi sazinās līdzjūtīgi un godīgi.
Kurts Smits ir laulību un ģimenes terapeits, kas specializējas vīriešu ārstēšanā. Viņš stāsta, ka viena no lietām, kas visvairāk pārsteidz savā praksē redzētos vīriešus, ir tas, cik svarīgi ir emocionālā līmenī sazināties ar partneriem.
"Vīriešu mērķis ir visu labot, taču dažreiz jūs to nevarat salabot, un jums vienkārši ir jābūt emocionāli klāt savam partnerim," saka Smits. “Saistīts ieradums ir lielākajai daļai vīriešu spēja vai nespēja just līdzi. Ļoti maz pāru zina, kā to izdarīt labi, bet visi pāri var mācīties.
Pāri, kas spēj veselīgi atrisināt konfliktus, zina, ka pastāv atšķirība starp dusmām un dusmām, saka Debora Krevalina, licencēta garīgās veselības padomniece Vesthārtfordā, Konektikutā. Ja dusmas tiek pareizi risinātas, tās var tuvināt pārus, viņa saka.
Cilvēki, kuri pārdzīvo grūtus laikus kā pāris, mēdz dot viens otram labumu no šaubām, ka otram partnerim ir bijuši labi nodomi, kad viņi kaut ko teica vai darīja. Viņi apstājas un jautā: "Ei, vai jūs tiešām to domājāt?" kad kaut kas jūtas sāpinošs vai viņi, iespējams, ir pārpratuši. Tas var būt grūtāk, nekā izklausās, jo draudu novērtējums ir tas, ko mūsu smadzenes dara dabiski.
"To ir grūti īstenot, ja nejūtaties emocionāli droši," piebilst VanBoxel. “Ja nejūtat, ka viņi jūs dzirdēs vai nesapratīs, tas iekļausies baiļīgākas mijiedarbības ciklā, piemēram, izvairīšanās vai vainošanas. Tas, kas patiešām palīdz, ir viens otra apstiprināšana, un es domāju, ka par to netiek runāts pietiekami.
Fineman, kad pāri sazinās, daloties savā personīgajā pieredzē, nevis vērtējot viens otru, viņi spēj labāk pārvarēt grūtos laikus. saka. Ir arī noderīgi pārvērtēt negatīvos ieradumus, piemēram, aizstāvēšanos un mūrēšanu vai atteikšanos runāt, kad strīdaties ar savu partneri.
Vissvarīgākais: spēja saglabāt lielāku priekšstatu par savām attiecībām.
"Mēs visi strīdamies, bet izaicinājums ir padarīt šos argumentus konstruktīvākus," saka Kross. "Ir noderīgi atgādināt viens otram: "Es zinu, ka mēs šobrīd strīdamies, bet es tevi mīlu."
Svarīgi ir arī pāru reakcija uz pozitīvām ziņām, norāda a 2006. gada pētījums no gandrīz 80 iepazīšanās pāriem. Kad cilvēki pozitīvi atbildēja uz pozitīvām ziņām, ar kurām dalījās viņu partneri, tas vairāk paredzēja attiecības apmierinātība, kad pētnieki sekoja pāris mēnešus vēlāk, salīdzinot ar to, kā partneri reaģēja uz negatīvām ziņām. Pāri, kuros partneri dala uzvaras autentiskā veidā, šķiet noderīgi attiecību resursu veidošanā, raksta autori.
5. Viņi kopīgi risina problēmas.
Dažas studijas ir atzīmējuši, ka gatavība “upurēties” iet roku rokā ar ilgstošām laulībām. Tomēr ir arī pētījumi, kas liecina, ka tas, kā cilvēki jūtas par viņu upuriem, varētu būt nozīmīgāki, 2015. gada pētījums secināja. Terapeiti, kurus Fatherly intervēja šim stāstam, nebija šī termina cienītāji kopumā, norādot, ka viens cilvēks mēdz ziedoties biežāk, nekā tas ir veselīgi.
"Tā varētu būt tikai semantika, bet "upurēšana" tiek interpretēta tā, ka cilvēki samierināsies ar vardarbību, vai upurēt kaut ko, kas viņiem ir svarīgs," lai saglabātu attiecības neskartas, VanBoxel saka.
Arī “kompromiss”, lai gan šis termins parasti tiek vērtēts pozitīvi, attiecībās var radīt neveselīgu “zīlīti par zīlīti”, rezultātu saglabāšanas dinamiku. Pāri, kas spēj atrisināt problēmas taisnīgā veidā, spēj uzklausīt viens otru un patiesi mēģināt saprast, no kurienes nāk otrs. Ja ir šāda izpratne, ir vieglāk sadarboties, lai atrastu risinājumu, kas der abiem cilvēkiem, nevis risinājumu, ko viens mīl, bet otrs ienīst.
"Tas vairāk ir domāt:" Atradīsim kaut ko, kas mūs abus paceļ," saka VanBoxel.
Saskaroties ar problēmām kopā kā “mēs”, tā jūtas spēcīgāka, Menlijs piebilst: “Uz komandu orientēts pāris neaizraujas ar “uzvarēšanu” uz otras personas rēķina.”
6. Viņi ir uzticīgi attiecībām un viens otru izvirza pirmajā vietā.
Pētnieki ir norādījuši gadu desmitiem šī apņemšanās ir galvenais faktors pāru ilgmūžībā. Saprotams, ka sajūta, ka jūsu attiecības nesabruks pēc pirmajām konflikta pazīmēm, mazina trauksmi, ko pāri varētu izjust, risinot problēmas.
Bet dziļai apņemšanās vienam pret otru nevajadzētu palikt malā, kad pāri kļūst par vecākiem. Jo drošāks ir pāris, jo vairāk tas atbalsta bērnu, saka VanBoxel.
"Mēs domājam, ka mums ir jāupurē tik daudz mūsu bērnu labā, bet es saku pāriem, ka viena no lielākajām dāvanām, ko varat sniegt bērniem ir labas attiecības ar jūsu partneri, jo jūs to veidojat viņiem," Sweitzer saka. "Bērni nedarīs to, ko jūs sakāt, viņi darīs to, ko jūs darāt."
7. Viņiem ir kopīgas pamatvērtības.
Studiju atbalsts vecais sakāmvārds: "Pāri, kas lūdz kopā, paliek kopā." Bet ir lietderīgi apsvērt šī stāvokļa galvenos iemeslus nevis pārāk vienkāršot pētījuma rezultātus, pieņemot, ka pāri, kuriem ir kopīga reliģiskā pārliecība, ir spēcīgāki nekā pāri, kuri nevajag.
"Ir jābūt kopīgai apņemšanās ievērot ārkārtīgi svarīgu vērtību," saka Petifords. Tas var izpausties caur reliģisko pārliecību, bet var arī būt, ka abi cilvēki novērtē augstu neatkarības pakāpi vai apņemšanos ģimenei vai centību mākslai.
"Tas, ka divi cilvēki lūdzas kopā, visticamāk, liecina, ka viņi ir paveikuši darbu, lai saskaņotu savas eksistences jēgu, kas ir svarīgs cilvēces attīstības uzdevums," viņa turpina.
Tikpat nozīmīgi var būt, piemēram, dalīšanās atzinībā par dabu vai pakalpojumu citiem, veicot brīvprātīgo darbu, Petiford piebilst: “Pārim, kuram ir kopīga dziļa mīlestība pret dabu, kopīga laika pavadīšana pārgājienos var palīdzēt pārvarēt grūtības. reizes.”
8. Viņi zina, ka tas ir labi, ja viss nav kārtībā.
Pāri, kas spēj tikt galā pat pēc īpaši grūtiem laikiem, tic, ka viss uzlabosies.
"Attiecībās ir bēgums un bēgums," saka Džesika Mazā, laulību un ģimenes terapeits un pirmslaulību konsultants Denverā. Tas ir grūti, bet mēģiniet neiestrēgt lejupejošā cilpā un nezaudēt cerību, viņa saka.
"Nevienas attiecības ir tikai smaidi," saka Finemans. "Dažreiz pāri jūtas attālināti viens no otra. Problēma nav dabiskajos kāpumos un kritumos dzīvē ar partneri, tā ir tad, ja nav pietiekami daudz drošības, lai lietas īslaicīgi būtu grūti.
