Šobrīd es saskaros ar skarbu patiesību, kas katru dienu, stundu pēc stundas, minūti pēc minūtes kļūst arvien skaidrāka: ģimenes laiks ir muļķība. Godīgi sakot, es jau kādu laiku ievēroju šo ekspertu domāšanas veidu — parasti tas ir izteikts mazāk rupji un niansētāk. Bet, kā tas ir noticis ar tik daudzām lietām, Covid-19 ir licis pavadīt laiku kopā ar ģimeni, un es varu tikai pieņemt, ka tas pats attiecas uz miljoniem citu vecāku, kuri ir ieslēgti mājās un cīnās kopā.
Problēmas jebkurai divu vecāku mājsaimniecībai ir skaidri redzamas. Vienkārši sakot, dažas svarīgākās mācības, ko bērns mācās no vecākiem, cieš, ja klāt ir abi vecāki. Tie ietver:
Disciplīna. Mīlestības izpausmes.
Līmēšana.
Spēlēt.
Patiesība ir tāda, ka tad, kad jūsu partneris ir klāt, ir grūtāk efektīvi disciplinēt, kaut kādā veidā parādīt mīlestību kas ir jēgpilni, veidojiet savienojumus ticamā veidā un spēlējiet tā, lai tas nenoved pie cīņas. Karantīna ir ļoti spilgti izgaismojusi faktu, ka laba bērnu audzināšana balstās uz individuālu laiku. Ir daudz ekspertu, kas atbalsta šo ideju.
"Jūs bieži maināt savu pieeju disciplīnai un uzvedībai, lai integrētos ar savu partneri," saka Dr Kails D. Pruett, autors Partnerības audzināšana un Jēlas universitātes bērnu psihiatrijas profesors. “Jūs varat arī atlikt sarunu ar savu partneri par tēmām, par kurām jūsu bērns varētu būt atsaucīgāks pret jums, nevis viņiem.
Esmu to pieredzējis visas pandēmijas laikā. Padomājiet par otru dienu, kad, tāpat kā lielākajā daļā dienu, mana ģimene — mana sieva un es, 2 gadus vecs un 8 gadnieks — smagi strādājam pie mīklas. Mēs ar sievu saskaņojām gabala veidošanu (“meklēsim pīles dibenu”) un centāmies pārliecināties, ka visiem ir savs uzdevums un visi ir laimīgi. Sākumā viņi bija. 2 gadus vecais nosauca dzīvniekus, 8 gadus vecais drupināja robežas. Mēs pavadījām šķietami veiksmīgu ģimenes laiku.
Bet tad 8gadnieks sāka palīdzēt 2gadniekam un tas bija sirdi sildoši, izņemot to, ka viņa darīja visu darbu viņa vietā un viņš sāka kļūt nemierīgs. Mēs ar sievu mēģinājām viņu maigi atraut. Viņam jāmācās pašam. Jums jārāda piemērs. "Es viņam palīdzu!" viņa raudāja, un tad viņa patiešām raudāja. Mēs neveiksmīgi mēģinājām viņu mierināt, vienlaikus paskaidrojot, ko nozīmē spēlēties ar 2 gadus vecu bērnu. Viņas dēļ mēs viņai radījām brīvības ilūziju un pēc tam atrāvām to atpakaļ. Mūsu dēļ mēs novērsām gaidāmo mazuļa sabrukumu. Taisnības labad jāsaka, ka situācija jau no paša sākuma bija neizturama.
Šeit problēma ir tā, ka ir divi vecāki. Kā norāda Pruets, mēs esam “atšķirīgā trajektorijā” nekā mūsu bērni. "Tā ir diāde, nevis trīsstūris — jums ir jāspēlē teniss ar vienu, nevis ar diviem." Vecāki ir smagi. Būt lieliskam partnerim ir grūti. Būt lieliskam partnerim un vecākam vienlaikus prasa veiklu manevrēšanu, kas robežojas ar neiespējamu un, godīgi sakot, šķiet nevajadzīga. Tam visam ir vienkāršs risinājums: pavadiet laiku kopā ar savu bērnu. Viņiem patiks uzmanība, jūs izrausīsit vecāku un bērnu spēka dinamiku, un jūs vieglāk tiksiet ar viņiem galā.
Kad tikai dažas dienas vēlāk esmu tādā pašā situācijā, bez mammas, tas izpaužas. Mana meita saliek gabalu mazulim. "Ļaujiet viņam to darīt pašam," es viņai saku. “Tēt, es to izdarīju! Bet tad viņš teica: "Es to nevaru izdarīt", tāpēc es viņam parādīju, kā to izdarīt."
Nav asaru. Nekādas kliegšanas. Tikai racionāls un diezgan formulēts situācijas skaidrojums. Manu astoņgadīgo bērnu neapdraudēja varas dinamika — viena vecāka pasaule šajā mājsaimniecībā ir apspriežama — un tādējādi viņam tika piedāvāts ieskats. Es to paņēmu. Mīklu laiks bija pārsteidzošs.
Pastāv bieži citēts koalīciju socioloģiskais princips, kas palīdz izgaismot šeit notiekošo. Mācību grāmata, Mācību grupas vadība, grupu dinamikas grāmata, kas rakstīta konsultantiem, izskaidro ideju par koalīciju ģimenē kā komplektu no grupām, kas, manuprāt, vairāk izklausās pēc cilšu kara skaidrojuma, nevis pēc laimīgas ģimenes dinamikas:
“Ģimenē šo parādību var viegli novērot kā tēva-mātes apakšsistēmu; vēl viens starp diviem no trim brāļiem un māsām; un vēl viens sastāv no mātes, viņas mātes un trešā bērna. Grupā to var redzēt, ja ir populāra un spēcīga grupa — pāris locekļi, kuri ir kļuvuši tuvi, salīdzinot ar tiem, kuri ir kautrīgi un nav pārāk pārliecināti. Tāpēc jūs varat novērtēt, ka šīs koalīcijas ir organizētas, pamatojoties uz savstarpējām vajadzībām, lojalitāti un varas kontroli. Ja šīs apakšsistēmas ir disfunkcionālas un destruktīvas, piemēram, ja vecāks ir līdzsvarots ar bērnu pret savu laulāto vai bērns ir koalīcijā ar vecvecāks pret saviem vecākiem, konsultanta uzdevums ir uzsākt struktūras un varas pārkārtošanos, radot jaunu apakšsistēmu kopumu, kas ir vairāk funkcionāls.”
Iespējams, ka ģimenes dinamika patiešām nedaudz atgādina cilšu karu vai karojošas valstis, vai, vēl labāk, riska spēle kurā katrs ģimenes loceklis vēlas gūt maksimālu labumu no ģimenes laika. Starp tēvu un dēlu, meitu un māti, māsu un brāli pastāv priekšējā kanāla diplomātiskie sakari. Tas ir tas, ko mēs redzam uz tāfeles, dinamika, kas spēlē brīvā dabā.
Tad ir backchannel darījumi: mamma un tētis cenšas atņemt varu jaunākajiem spēlētājiem; jaunākais mēģina atraut mammu no ģimenes (iespējams, ar dažām asarām un vajadzību tikt mierinātam); vecākais bērns mēģina dabūt jaunāko nepatikšanās, lai atklātu visas uzmanības netaisnību. Riska prieks slēpjas aizkulišu stratēģijās un publiskos melos. Šīs ir lietas, kas var izjaukt ģimenes dinamiku, kas padara ģimenes laiku tik saspringtu.
Svarīgi, ka šādas spēka struktūras atņem arī dziļos savienojumus, kas veidojas viens pret vienu. Kad mana meita atklāj savu piederību Lirai Zelta kompass man; kad mans dēls smejoties ripoja uz grīdas pie bloka torņa, kuru mēs tikko nogāzām; Kad mēs ar sievu sēžam un lasām uz dīvāna, viņas kājas uz manis vai mūsu pleci pieskaras, apmainoties idejām starp klusumiem, šie dziļie mirkļi, kad tie nāk, nāk dabiski un vieni. Ģimenes laikā tie notiek reti.
Individuālās saites ģimenēs ir būtiskas, taču tās arī ne vienmēr ir dabiski. "Jums ir jāorganizē sevi, lai pavadītu laiku vienatnē ar bērnu," saka Pruets. “Tam vajadzētu būt daļai no tā, ko tu tici veicināt. Jūs katrs ar savu bērnu saskaraties atšķirīgi, taču vecākiem ir jāplāno unikālie mirkļi.“ Ir jāstrādā, lai šī dinamika sāktu darboties. Taču rezultāts ir klusi mirkļi viens pret vienu, kas pārtrauc ģimenes haosu karantīnā. Šobrīd tas izklausās sasodīti labi.
Kā izveidot labāku saikni ar savu bērnu viens pret vienu
Vienatnē pavadīt laiku kopā ar bērnu ir puse no panākumiem (karantīnas laikā, iespējams, vairāk kā divas trešdaļas cīņas). Lūk, kā atrast laiku un izmantot to maksimāli.
- Ieplānojiet visuIevietojiet to kalendārā vai nosakiet laiku katru nedēļu vai dienu, kurā varat pavadīt laiku kopā ar vienu bērnu. Šī ir visgrūtākā daļa — gan karantīnas, gan vienkārši aizņemta grafika dēļ. Bet tas ir būtisks darbs, kas nepieciešams, lai ieradums saglabātos.
- Padariet to patīkamu“Dodiet bērnam brīdi, kad viņš nesēž blakus ir uzdevumi bet ir a nokļūt,” saka Pruets. Tas nenozīmē, ka jums visu laiku ir jāplāno kaut kas eksotisks. Jums tikai jāņem vērā bērna intereses. Tas varētu nozīmēt pastaigu, pasēdēšanu uz lieveņa ar limonādi vai kopīgu pārstrādi (ja tas nav sarežģīts darbs). Saglabājiet to pēc iespējas vienkāršāk.
- Pielāgojiet laiku bērnam"Ja dodat pirmklasniekam pēcpusdienā darīt visu, ko viņš vēlas, mazāk struktūras nebūs tik jautri," saka Dr. Roberts Zeitlins, grāmatas autors. Smejies vairāk, kliegsi mazāk. "Jums būs jāpaskaidro, kāpēc jūs nevarat darīt lietas, kas ir dārgas. Tik daudz struktūras, cik nepieciešams izvēlei un laika veikšanai. Vecākiem bērniem tik maza struktūra, cik nepieciešams, lai viņi varētu saprast laika plānošanu un finansiālās iespējas?
- Šis nav laiks nodarbībāmIndividuālā reize ir paredzēta atbalstam un uzklausīšanai — nekritizējot neko bērna dzīvē (tostarp nemaksāšanu par bumbu šajā vienatnē). Šis laiks pieder jums un bērnam. Piederēt. Tas ir darbs, ko esat ieguldījis vēlākiem gadiem — lasiet, veselīgas attiecības ar savu pusaudzi.
- Ievērojiet klausīšanās noteikumu 5 pret 1Par katrām piecām sarunas minūtēm jums vajadzētu veltīt tik daudz minūšu klausīšanai. Tas ir tik vienkārši - un arī tik grūts. “Bērniem, kuri daudz nerunā, esiet pacietīgi un nekaitiniet viņus,” saka Pruets.
- Dodieties dziļiKad esat nodibinājis saikni, ziniet, ka viens pret vienu ir īstais laiks, lai sniegtu viņiem sajūtu, kas jūs esat. Kas tevi satrauc? Kam tu tici? Kādas ir tavas neveiksmes? Kādi ir jūsu panākumi? Kāpēc tu biji dusmīgs uz kases? Kāpēc jums patīk kantrī mūzika? "Tie visi ir lieliski jautājumi, un atbildes ir ļoti svarīgas, lai bērni darbotos," saka Pruets. “Tā jūs risinat dzīves problēmas, un viņiem ir jāredz, ko jūs darāt. Ja nē, pie kā viņi vēršas?
