Policijas darbinieki nesen nošāva Džeikobu Bleiku Kenoša, Viskonsīna — kas notiek tikai trīs mēnešus pēc slepkavības Džordžs Floids baltais policists, kurš gandrīz deviņas minūtes nometās ceļos uz viņa kakla un sešus mēnešus pēc Breonnas Teilores noslepkavošanas viņas mājā policija — ir vēl viens šausminošs piemērs tam, kā negodīgi izturas pret melnādainiem vīriešiem un sievietēm Amerika. Sekojošie rasu taisnīguma protesti pilsētās visā valstī un reakcija uz tiem padara to bagātīgu skaidrs, ka mums visiem ir jārēķinās ar rases, privilēģiju un dažādības jautājumiem, lai radītu labāku veidu uz priekšu.
Ir grūti runāt par rasi, daudzveidību un privilēģijām ar kādu, nemaz nerunājot par bērniem. Šādas tēmas bieži var radīt diskomfortu un likt malā ziņkārības vai domu, ka bērni ir pārāk mazi, lai saskartos ar šādām lietām. Taču ir obligāti jārunā ar bērniem agri un bieži par viņiem, kā arī jāiemācās iesaistīties diskusijās, cik vien iespējams.
"Bērni nav imūni," saka Dr. Y. Džojs Heriss-Smits, Ņujorkas speciālās izglītības skolotājs, lektors un grāmatas līdzautors
Lai veidotu produktīvas sarunas ar bērniem, Dr. Heriss atzīmē, ka vecākiem vispirms ir jāiesaistās kritiskā pašrefleksijā, uzdodot sev tādus jautājumus kā: Vai es esmu godīgs par mūsu privilēģiju līmeni?Vai es izrādu pietiekami daudz empātijas mājās?Vai mēs eksistējam atbalss kamerā, kur visa mūsu ģimene dzird un redz mūsu pašu rasi, uzskatus un privilēģijas? Vecākiem arī jāiemācās sēdēt ar diskomfortu, ko viņi izjūt, kad bērni runā par noteiktām tēmām, un viņiem nav jābaidās atzīties, kad viņi nezina.kaut ko. Svarīgākie vārdi, ko vecāki var pateikt, dažreiz ir: “Es nezinu. Ļaujiet man atgriezties pie jums."
"Jūs viņiem sakāt, ka nezināt visu, jo jūs nezināt visu," viņa saka. "Jūs viņiem nesakiet, ka nevarat iesaistīties. Mēs joprojām varam sarunāties; mēs joprojām varam virzīties uz priekšu. Bet, rīkojoties tā, it kā jūs zinātu, ka viss var zaudēt bērna cieņu un novest pie tā, ka vecāki jūtas viltus sindroms.
Tēvišķīgi runāja ar Dr. Harisu-Smitu par to, kas vecākiem ir jāuzdod sev, pirms sadarbojas ar bērniem par rases, daudzveidības un privilēģijas, kā veicināt produktīvas sarunas un kāpēc sēdēšana diskomfortā ir viena no visnoderīgākajām lietām, ko cilvēks var darīt.
Kas vecākiem vispirms ir jāatzīst par sevi, pirms sākt sarunas par dažādību, rasi un privilēģijām ar bērniem?
Kā vecāki mēs saviem bērniem mācām lietas netieši. Mums ir jāatzīst, ka, lai gan mēs varam mācīt skaidras nodarbības, un mums tas būtu jādara, mūsu bērni iemācīsies daudzas lietas, ko mēs viņiem nepārprotami neiemācījām.
Viena no lietām, kas vecākiem ir jādara, ir atpazīt savu pašreizējo stāstījumu vai savu vēsturi un pateikt Kur man pietrūkst šitā? Tā kā daudz laika kā vecāki mēs atrodamies sabiedrībā, kas mūs ir nostādījusi tādā pozīcijā, ka varam mācīt saviem bērniem visu. Bet kā cilvēki mēs nevaram zināt visu.
Tā ir atpazīšana, kur mēs varētu pietrūkt. Un ka ir pareizi pietrūkt. Tā nav slikta lieta. Tā saka, Nu, ja man ir jārunā ar saviem bērniem par dažādības jautājumu, cik labi es varu runāt ar viņiem par to? Tas nenozīmē, ka jums ir jārunā ar viņiem par visu. Bet tas nozīmē pajautāt sev Vai man ir pietiekami daudz informācijas? Vai es joprojām esmu pietiekami informēts, lai par to runātu? Vai arī es jūtos pietiekami informēta, lai varētu to izskaidrot tā, lai mans bērns to saprastu?
Pilnīgi noteikti.
Un uzdodot sev šos jautājumus, tas nenozīmē, ka jūsu bērns vēlēsies uzzināt visu, kas tajā brīdī ir jāzina, it īpaši, ja viņam ir tikai četri gadi. Viņiem var būt nepieciešams tikai nedaudz informācijas.
Bet vecākiem ir jājautā sev: Vai man ir tas, kas man vajadzīgs šim brīdim? Un vecākam, runājot ar četrgadnieku, jau varētu būt tas, kas tam brīdim vajadzīgs. Bet, ja bērnam ir seši gadi, viņam var būt stingrāks jautājums jums, un jūs, iespējams, nezināt, kā atbildēt. Tas ir tad, kad jūs sakāt kaut ko līdzīgu: "Hei, tas ir patiešām lielisks jautājums, es priecājos, ka jūs to uzdevāt. Bet mamma vai tētis nezina visu, un es domāju, ka man tas būs jāpārbauda.
Vecākiem, kas atzīst, ka "vienkārši nezina", ir iesaistīta pašapziņa, sajūta, ka, ja vecāki atzīst, ka nezina, viņi izskatīsies vāji.
Taisnība. Un, ja vecāks saka: “Es ar jums sazināšos”, viņi bērnam netieši atgādina, ka nezina visu. Un tad jūs arī izveidojat cieņas sajūtu, jo viņi sāk cienīt pret jums savādāku veidu. Un, ja vecāks turpina teikt: “Zini ko? es nezinu. Man tas ir jāpārbauda," kāds bērns zina, ka esat godīgs.
To darot, jūs darāt vairākas lietas. Jūs radāt netiešu un veselīgu cieņas līmeni, jūs noņemat daļu spiediena no sevis, un jūs darāt bērnam zināmu, ka, lai gan jūs varētu zināt daudz, jūs nezināt par visu viss. Un tas arī ļauj iesaistīties īstās diskusijās, it īpaši, kad viņi nonāk pusaudža gados.
Tomēr es domāju, ka kaut ko tādu teikt var būt nevēlēšanās, jo, ja vecākiem nav atbildes, vai ir neērti, jo rodas jautājums par rasi vai dažādību, viņi vai nu izslēdz jautājumu, vai novērst uzmanību.
Pilnīgi noteikti. Vecākiem, kuri nonāk šādā situācijā, patiešām ir jāapstājas un jāsaka: “Tas ir labi. Tas ir labi, ja es nezinu. Tas ir labi, ja es jūtos neērti. Man jāsēž šajā diskomfortā. Un tas ir pareizi, ja es saku: es ar jums atgriezīšos.
Daudziem ir problēmas sēdēt šajā diskomfortā. Kāpēc, jūsuprāt, tā ir?
Es domāju, ka tas ir mūsu kultūras atspoguļojums. Mums nepatīk justies neērti. Un tas runā par mūsu lielākajiem jautājumiem. Kad mums rodas neērtības, tas ir no kurienes rodas diskomforts; kad mūsu bērni uzdod grūtu jautājumu, mēs šobrīd tiekam neērti, jo mēs īsti nevēlamies ar to nodarboties. Bet tas ir tavs bērns. Tātad, kā ar to tikt galā veselīgā veidā?
Mums ir jāpaliek garām tam, ka esam neērti, jo daudzi cilvēki jūtas neērti katru dienu, un viņi to nedara justies ērti, kur iespēja izelpot vai elpot šķiet vairāk kā greznība, nevis a taisnība.
Liela pašrefleksijas daļa ir savas privilēģijas atzīšana. Kāpēc tas ir tik svarīgi?
Apšaubot savas privilēģijas, tiek saprasts, ka daļa no privilēģijām ir jūsu etniskās piederības vai jūsu rase, bet daļa no tā ir saistīta ar sociālekonomiku, un dažreiz šīs lietas ir ļoti savstarpēji saistītas.
Jūs nevarat tos pilnībā atdalīt. Un tāpēc, jā, tas ir jāatzīst, Hei, dažas lietas, ko es daru regulāri, ir [piemērs] privilēģijai, jo ir citi cilvēki, kuriem tādas nav.
Jādomā: Kas ir tās lietas, kas nav plaši pieejamas un pieejamas, bet kurām man ir pieeja? Ir arī svarīgi noskaidrot, vai jūs pastāvat tikai ģimenes vai draugu lokos, kas atspoguļo jums to, kas jums patīk kā privilēģija, un vai tāpēc jūs reti redzat citas lietas.
Mums kā cilvēkiem regulāri ir jādara kritiska pašrefleksija. Ja vecāki tā darītu un ja viņi praktizētu empātiju, nevis tikai "Ak, mēs šodien iesim uz zupas virtuvi." Viņiem ir jāpraktizē empātija mājās un jādemonstrē tā ar bērniem.
Tagad, kad vecāki apspriež dažādību, rasismu, privilēģijas vai aizspriedumus, kādas lietas viņiem ir jāsaprot, iesaistoties šajās diskusijās?
Bērni nav imūni. Viņi nav imūni pret to, ka viņi demonstrē rasismu vai, iespējams, saņem rasismu. Viņiem var nebūt valodas, bet viņi nav imūni. Un viņi, iespējams, jau ir kaut ko piedzīvojuši vai izdarījuši.
Otrs ir tas, ka, manuprāt, vecākiem vajadzētu uzklausīt un uzdot vairāk jautājumu. Jo dažreiz vecāki varēs iegūt priekšstatu par to, ko viņu bērns patiesībā zina vai saprot, pamatojoties uz jautājumu [viņu bērns jautā]. Ja kāds vecāks saka: "labi, pret šo cilvēku dažreiz izturas savādāk", un pēc tam seko: "Nu, ko jūs par to domājat?" Tas ir labs jautājums.
Godīgums ir lielisks veids, kā sākt runāt par šīm tēmām, īpaši ar maziem bērniem. Viņiem ir spēcīga izpratne par to, kas ir godīgi. Un tad mēs kā vecāki varam sākt uz to balstīties. Mēs varam jautāt, Nu, vai jūs domājat, ka bija godīgi, ka visi kaut ko dabū, bet šis cilvēks to nesaņem? Nu kāpēc jūs domājat, ka viņi to nesaņēma? Un viņi varētu jums pastāstīt. Tas var nebūt viens un tas pats vārds, valoda var būt atšķirīga, taču tas nenozīmē, ka viņi neveic kādu no šiem novērojumiem.
Taču ir labi ļaut viņiem pastāstīt, ko viņi redz. Un, to darot, jūs ļaujat viņiem vadīt jūs. Un, kad viņi ir gatavi vairāk, viņi var jums pastāstīt. Nebaidieties izmantot vizuālos materiālus. Nebaidieties izmantot stāstus. Tie ir lieliski ieejas punkti šajās sarežģītākajās diskusijās vecumam atbilstošā veidā.
Šo sarunu laikā emocijas var uzliesmot. Vai vecākiem ir svarīgi pastāstīt bērniem, ko viņi jūt? Vai ir svarīgi nosaukt savas emocijas par konkrētu tēmu?
Es domāju, ka tas ir ļoti svarīgi. Bet tas nenozīmē, ka jums ir jāizmanto visspēcīgākais vārds. Vārda “dusmīgs” vietā jūs varētu teikt “satraukts”.
Tas ir svarīgi, normalizējot cilvēka emocijas un jūtas. Mēs dzīvojam sabiedrībā, kas mums šīs lietas atņem. Darbs un skola mums tos atņems, ja mēs to atļausim. Mēs nevaram demonstrēt dusmas, jo tad mūs kritizē vai arī mēs esam slikts cilvēks. Bet šīs emocijas ir tās, kas padara mūs par cilvēkiem, un mēs tās jutīsim līdz nāves dienai. Tāpēc ir pilnīgi pareizi, ja vecāki tos nosauc, jo tas ir svarīgi garīgajai veselībai. To nenosaukšana nepalīdz.
Bērni pēc dabas ir zinātkāri. Viņi uzdos labus jautājumus. Vai ir kādi konkrēti jautājumu formulējumi, kas, jūsuprāt, vecākiem būtu jāizmanto, ja viņi vēlas iegūt vairāk no bērna?
Galvenais jautājums ir "Ko jūs domājat par X?" Un dažreiz arī jūs varat uzdot jautājumu atpakaļ uz vecāks bērns par to, ko viņi novēro.
Es sniegšu jums piemēru, ko minēju grāmatā. Mans dēls un mana meita nāca mājās no skolas un iekāpa liftā. Liftā bija kāds, es nezināju, kas tas ir — tikai cilvēks, tas nozīmē, ka nevarēju noteikt dzimumu. Man tas nebija skaidrs. Tāpēc manā prātā es saku “Ak puika”, jo es domāju, vai tā būs mana meita, kurai ir 4 gadi, un viņa skatās [uz šo personu].
Persona teica sveiki, un mēs visi teicām sveiki. Mēs nokāpjam līdz mūsu stāvam, un durvis nav aizvērtas, es kratījos pēc savām atslēgām, un mans dēls aiziet, pirms lifts aizveras: "Mammu, tas ir zēns vai meitene?"
Un es esmu kā, ak, lūk. Lifta durvis nez kāpēc neaizveras. Un viņš atkal sāk jautājumu. Un durvis sāk aizvērties. Un es, beidzot saņemot atslēgu, teicu: "Ko jūs domājat?" Un viņš teica: "Es domāju, ka tā varētu būt sieviete." Un es teicu: “Jums varētu būt taisnība. Bet cilvēks bija kaimiņš, un tas ir viss, kas patiešām ir svarīgi.
Es runāju ar doktori Dženiferu Hārviju, autors RBalto bērnu audzināšana: bērnu audzināšana rasistiski netaisnīgā Amerikā, un viņa atsaucās uz "pārtikas preču veikala incidentu". Tas ir tad, kad baltie vecāki pārtikas preču veikalā jāuztraucas par to, ka viņu bērni skatās uz kādu, kam ir cita ādas krāsa, un norāda uz viņu ādu krāsa. Un viņa teica, ka baltie vecāki bieži vien viņus atlaiž. Viņa teica: “Baltie cilvēki nav pārliecināti, vai mums tas ir jāpamana vai nav. Un tāpēc mūsu bērni nesaņem šo attīstību atbilstoši savām prasībām.
Jā, jums par to nav jābūt tik dīvainam. Bet es domāju, ka otra daļa ir tāda, ka šis piemērs parāda, ka bērni nav saskārušies ar daudziem cilvēkiem, kas atšķiras no viņiem. Un tur slēpjas diskomforts. Šeit atkal parādās kritiskā pašrefleksija. Ja jūtaties neērti, jo jūsu bērns norāda uz atšķirību, tas nozīmē, ka viņš to iepriekš nav redzējis. Jājautā sev, kāpēc? Kāpēc viņi nav redzējuši kādu citu krāsu vai sejas krāsu, rasi vai etnisko piederību?
Vēl viena lieta, ko teica doktors Hārvijs, bija tas, ka ir nepareizi bērniem teikt, ka mēs visi esam vienādi. Viņa teica, ka tas ir līdzīgi tam, ka maniem bērniem teikt, ka dārzeņi jums patiešām ir noderīgi, bet nekad nedot viņiem nekādus īstus dārzeņus. Sakot “mēs visi esam vienādi” bieži var būt noklusējuma atbilde. Tā vietā, lai kaut ko tādu pateiktu, kas, jūsuprāt, ir piemērotāks?
Es domāju, ka sakot kaut ko līdzīgu: "Lai gan mēs visi esam vienādi, pret mums neizturas godīgi." Vai arī: “Ikviens ir līdzvērtīgi cilvēku būtības ziņā, bet diemžēl mēs ne visi izturamies viens pret otru godīgi. Un bērni ies vai? Un tas liek viņiem labāk apzināties, ka viņi ir godīgi un kur viņi piedzīvo šīs lietas.
Tas viss no mums prasa būt klātesošam mirklī. Pašlaik pandēmijas dēļ daudzi no mums ir pauzē, un tāpēc mēs visi esam mazliet vairāk klātesoši, nekā varētu būt bijuši. Virzoties uz priekšu, mums jājautā Kā saglabāt šo praksi būt klātesošajam mirklim? Kad jūs steidzaties, kā jūs uz brīdi apstāties un padomāt Ak, šis bērns man uzdod jautājumu. Man nepatīk šis jautājums. Es jūtos neērti. Bet es varētu mēģināt atbildēt. Vai arī jūs varētu mēģināt pateikt, Vai varam vispirms tikt pie mašīnas? Un tad mamma vai tētis atbildēs uz šo jautājumu. Un tas dod jums mazliet laika.
Bet runa ir par klātesamību šajā brīdī. Tie ir mācāmi brīži, kuros mēs varam ietekmēt savus bērnus gan netieši, gan tieši. Vai mēs katrs sapratīsim pareizi? Nē. Bet mēs nevaram ļaut viņiem aizslīdēt.
