Šis tika sindicēts no Gaiši priekš Tēvu forums, vecāku un ietekmētāju kopiena ar ieskatiem par darbu, ģimeni un dzīvi. Ja vēlaties pievienoties forumam, rakstiet mums uz [email protected].
“Vai tiešām šī persona to darīja? Ko man darīt? Varbūt tas nebija tik slikti… Man vienkārši vajadzētu izlikties, ka tas nenotika.
Mēs visi kādā dzīves posmā esam bijuši iebiedēšanas novērotāji.
Šīs situācijas ir tik smagas, lai arī cik mēs būtu veci. Tomēr mēs bieži neatzīstam, cik grūti patiesībā ir rīkoties — it kā būtu viegli runāt pret iebiedēšanu, un dariet to efektīvi. Bet tas ir ļoti sarežģīts process: mūsu smadzenes pieņem virkni sarežģītu lēmumu, ko mēs parasti mums nav laika izteikties pat sev, un, pirms mēs to sapratām, mēs esam reaģējuši uz situāciju. Mēs esam izlikušies ignorējam notikušo, izsmējuši to vai atbalstījuši personas ļaunumu. Vai arī mēs esam palikuši neitrāli un “atturējušies no tā” — kas noteikti nešķiet neitrāls mērķim.
Kad esat bērns vai pusaudzis, rīkoties ir vēl grūtāk, jo var šķist, ka iebiedētājam ir milzīga, gandrīz mitoloģiska vara pār jums. Šķiet, ka, ja tu runāsi, tava dzīve būs beigusies, jo katrs draugs tevi pametīs. Bērni un pusaudži, ar kuriem es strādāju, man ir stāstījuši, cik sarežģīts var būt lēmums runāt vai ne. Izvēle, kad viņi iejaucas, parasti ir atkarīga no tā, cik labi viņi pazīst personu. Ja tas notiek skolā un viņi redz, ka tas notiek ar cilvēku grupu, kas nav viņu draugi, viņi domā, ka būtu dīvaini iejaukties. Galu galā viņi varētu nepareizi interpretēt notikušo, un, ja tas tiešām būtu tik slikti, vai kāds no bērniem, kurš labāk zina situāciju, neko nedarītu?
Neviens no rīta nepamostas, gaidot, kad kādam pastāstīs, ka kļūdās.
Pieaugušie nevar noslēpt, cik grūti tas ir, kad mēs cenšamies mudināt bērnus runāt pret iebiedēšanu vai uzdodiet viņiem miljons jautājumu par to, ko viņi darīja šajā brīdī, un pastāstiet viņiem, kas viņiem bija jādara vietā. Atcerieties: ja jūs tur nebija, jūs nezināt, cik grūti tas bija.
flickr / Aimee Lindell
Ir 2 dažādi noskatīšanās veidi: kad jūs to redzat mirklī, un kad esat liecinieks uzvedības modelim, kuram jūs nepiekrītat. Pirmais prasa lēmumu pieņemšanu sekundes daļā. Otrais dod jums laiku, lai sagatavotos, ko vēlaties teikt, kam un kur jūs to teiksit.
Kādā brīdī katrs bērns būs blakussēdētājs. Tāpēc, pirms viņi ir nonākuši šajā situācijā, viņiem ir svarīgi apstāties un padomāt par to, kas ir teorētiskais minimums, ko viņi vēlētos darīt. Izvilkt upuri prom? Novērst iebiedētāja uzmanību? Saki viņiem apstāties? Ja tā, kāda ir vispārīgākā un reālistiskākā lieta, ko viņi var iedomāties?
Realitāte ir tāda, ka parasti apkārtējie cilvēki nesaprot, kas viņiem bija jāsaka, kamēr nav pagājis brīdis. Lūk, ko es saku jauniešiem, kas jāpatur prātā, runājot par malā stāvēšanu:
Tas nekad nav par vēlu. Ja nerisinat situāciju tā, ar ko jūtaties lepns, vienmēr varat atgriezties un risināt to vēlāk. Lūk, ko jūs varat pateikt iebiedētājam: “Vakar, kad jūs šai personai teicāt X, tas bija nepareizi. Es neko neteicu, kad tas notika, jo biju pārsteigts un nesagatavots, bet es vēlos jums pastāstīt tagad.
Tas vienmēr ir grūti un neērti. Neviens no rīta nepamostas, gaidot, kad kādam pastāstīs, ka kļūdās. Tas nenozīmē, ka ir pareizi klusēt, taču tas nozīmē, ka ir ļoti svarīgi atzīt, ka ir vajadzīga liela drosme, lai pateiktu ikvienam, ka jums nepatīk kaut kas, ko viņi darīja.
Mēs visi kādā dzīves posmā esam bijuši iebiedēšanas novērotāji.
Cilvēki ne vienmēr smejas, kad viņiem kaut kas šķiet smieklīgs. Dažreiz cilvēki smejas, kad jūtas nervozi vai jūtas neērti. Bet jūs vienmēr varat atgriezties un pateikt iebiedētājam vēlāk: “Es smējos vakar, kad tu izdarīji X, bet es smējos, jo tas viss mani satrauca. Man tas nešķita smieklīgi. Tam bērnam tas ļoti nepatika. ”
flickr / Working Word
Jūs varat runāt ar mērķi. Jūs vienmēr varat atvainoties mērķim, ka neesat rīkojies tā, kā jūs to vēlētos. Vismaz, runājot ar mērķi par to, viņi viņiem saka, ka viņi nav vieni. Un varbūt varat kopīgi izdomāt, kā vēlaties rīkoties, ja tas atkārtojas.
Iesaistīšanās nav atkarīga no tā, cik ļoti persona jums patīk. Ja kāds tiek iebiedēts, runāšanai nevajadzētu būt balstītai uz to, kā jūs jūtaties pret mērķi vai iebiedētāju. Iesaistīšanās ir jābalsta uz to, vai netiek ievērota kāda cilvēka cieņa. Ja tas notiek, apkārtējiem cilvēkiem ir jārunā.
Dažreiz var būt pārāk bīstami iejaukties vienam. Ja atrodaties situācijā, kad jūsu fiziskā drošība ir apdraudēta, jums jādodas palīgā pieaugušajam. Pirms skrienat meklēt pieaugušo, apstājieties uz brīdi, lai padomātu par to, kur atrodas tuvākais pieaugušais. Jūs vēlaties pēc iespējas ātrāk skriet pēc palīdzības un drošības, un tas viens brīdis, kad domājat, kur doties, var radīt milzīgas pārmaiņas.
Neatkarīgi no tā, kaut kur mēs visi būsim malā, tāpēc mums visiem ir jāiejūtas vienam pret otru. Mēs varam iedrošināt citus runāt tikai tad, ja kopīgi atbalstām viens otru.
Rosalind Wiseman ir pedagoģe, vecāku eksperte un dibinātāja Cieņas kultūras veidošana, organizācija, kas palīdz jauniešiem veiksmīgi pārvarēt jauniešu pieaugušo sociālās problēmas. Lasiet vairāk no Brightly zemāk:
- Kā dot bērniem iespēju beigt ienīst savus trūkumus un mīlēt tos, kādi viņi ir
- Iebiedētie, apkārtējie un patiesie draugi: Hanna E. Harisons par agrīnās draudzības sarežģīto dinamiku
- Atbildīgu zēnu audzināšana: 6 grāmatas, kas palīdzēs ceļā
- 7 no labākajām grāmatām par iebiedēšanu, pēc bērnu domām
