Šīs nedēļas izdevums Tēva padoms, an satriekts tēvs kurš pēc tam saņēma nopietnu triecienu apvaino savus bērnus ballītē jautā: vai ir pareizi apsaukāt savus bērnus, pat ja viņi nav blakus?
tēvišķi,
Man bija ļoti slikta nedēļa kā tētis. Pirmkārt, man bija super saspringta nedēļa darbā ar pāris projektiem un priekšnieku, kas elpo man pa kaklu. Tad maniem bērniem beidzas mācību gads, un viņi vienkārši kļuva traki. Mana meita otrajā klasē katru vakaru piedzīvoja sabrukumu mazulis negulēja vispār, un mans Bērnudārznieks bija ierauts visā haosā un vienkārši izaicinošs. Man un manai sievai bija elles nedēļa, bet sestdien mēs saņēmām auklīti un devāmies pie dažiem draugiem uz spēļu vakaru.
Kamēr es biju tur, es iedzēru dažus alu, un es tikko sāku runāt par savu nedēļu un vienkārši izpūst tvaiku, un es sauca manus bērnus par dupļiem un stulbiem un vienkārši sūdzējās par visu to sūdu, ar ko viņi man bija pakļauti nedēļa. Un tad viena mana drauga sieva sāka man stāstīt, ka es esmu neprātīgs, jo tā runāju par saviem bērniem, un viss kļuva ļoti saspringts.
Lieta ir tāda, ka dažreiz man šķiet, ka ir labi noņemt šīs lietas no krūtīm. Lai nu kā, mans jautājums ir, vai es esmu tāds āksts, ka šādi runāju par saviem bērniem? Vai ir slikti saukt savus bērnus, kad viņu nav tuvumā? -Džeiks, pa e-pastu
Džeik, es tevi nepazīstu pietiekami labi, lai noteiktu, vai tu esi īsts āksts. Tomēr, pamatojoties uz jūsu jautājuma kontekstu, man šķiet, ka jūs esat parasts tētis. Tomēr es saprotu, kāpēc kāds ballītē tevi apvaino, izpūšot tvaiku. Jūs saucat mazos bērnus. Tas nav labākais izskats, pat ja impulss ir pilnīgi dabisks.
Vecāki ir grūts un nepateicīgs uzdevums. Īpaši mūsdienu audzināšana. Mēs esam mudināti saviem bērniem veltīt vairāk laika un enerģijas nekā jebkad agrāk. Paredzams, ka mēs pastāvīgi esam viņiem blakus, vadām viņus, veidojam viņu mazo dzīvi. Tagad var diskutēt par to, vai tas ir labākais veids, kā audzināt bērnu. Ja jūs man jautājat, tā nav. Tomēr šāda veida intensīva vecāku audzināšana Saskaņā ar jaunākajiem pētījumiem to uzskata par labāko praksi cilvēki no visām dzīves jomām un sociālekonomiskajiem apstākļiem.
Tas nozīmē, ka mēs kā vecāki esam burtiski tuvāk saviem bērniem nekā jebkad agrāk. Šāds tuvums, protams, pakļaus vecākus vairāk bērnu pilnīgi normālai, bet pilnīgi nepatīkamai uzvedībai. Arī tas tuvums padara mūs par mūsu bērnu sociālajiem folijiem. Ja kādreiz bērni bija rezervējuši kaitinošu un izaicinošu uzvedību rotaļu laukumam — kur kādreiz notika liela daļa sociālās izaugsmes —, šī uzvedība notiek mums zem deguna. Kāpēc? Jo viņi vienmēr ir mums zem deguna un mūsu deguns vienmēr ir viņu darīšanās.
Tēva padoms ir Fatherly ekspertu iknedēļas vecāku padomu sleja. Nepieciešamas grūti iegūtas atziņas un zinātniski fakti, lai atrisinātu vecāku dilemmu vai ģimenes strīdu? Sūtiet e-pastu uz [email protected]. Vai jums ir nepieciešams pamatojums jau pieņemtajiem vecāku lēmumiem? Pajautā kādam citam. Mēs esam pārāk aizņemti šīm muļķībām.
Tātad, jā, kad jūsu bērni ir dupši (un nekļūdieties, viņi var būt tieši tādi), jūs to piedzīvosit. Vai viņi ar nolūku kļūst par dupļiem? Nē. Viņi pieļauj kļūdas un spiežot robežas un izdomāt, kā dzīvot pasaulē. Šāda neveikla, bet nepieciešama sociālā izglītība viņus nostāda pretrunā ar pieklājīgu uzvedību. Un tas rada stresu. Tā tiešām ir.
Jautājums ir, kā vislabāk tikt galā ar šo stresu. Jūs mēģinājāt ar to tikt galā pieklājīgā jauktā kompānijā. Tas negāja labi. Bet pieņemsim, ka tā vietā, lai ballītē savus bērnus nosauktu par stulbiem, jūs sociālajos tīklos viņus nosaucāt par maziem stulbiem. Vai tas būtu bijis labāk? Nē. Iespējams, ka jūs nesaņēmāt tūlītēju pretreakciju, taču jūsu paziņām tas joprojām, visticamāk, būtu šķitis nepatīkami, liekot jūs atkal sliktā kaktā. Turklāt šīs ziņas var dzīvot mūžīgi. Jums jārēķinās, ka kādreiz jūsu bērns to izlasīs. Tāpēc, iespējams, saglabājiet savu slikto viedokli par saviem bērniem par bloķēšanu arī tur.
Tātad, kur parastais tētis var noņemt šo stresu no krūtīm? Kur viņš var par to runāt? Man jums ir divas iespējas. Pirmkārt, atrodiet uzticamu uzticības personu (visticamāk, ne jūsu partneri), kurš ir gatavs līdzjūtēties viens pret vienu. Parunājiet uz krogu. Aizvediet to uz pagalmu. Paņemiet to uz sporta zāli. Nav svarīgi, kur jūs runājat, ja vien tas notiek relaksējošā gaisotnē un jūsu draugs ir gatavs klausīties bez sprieduma un just līdzi. Tāpat esiet gatavs atdot labvēlību.
Ja jums nav tāda drauga, es iesaku terapeitu vai konsultantu. Jums varētu šķist, ka runa ir par saviem bērniem, bet tā nav. Jūsu bērni ir liela daļa no jūsu dzīves, un jūsu jūtas pret viņiem un jūsu spēja viņus uzturēt ir liela daļa no jūsu ikdienas pieredzes. Tas ir materiāls, no kura tiek veidotas terapijas sesijas. Un atšķirībā no drauga, apmācīts terapeits var sniegt jums rīkus, kurus varat izmantot, kad nedēļas kļūst grūtas. Viņi var sniegt jums veidus, kā tikt galā ar stresu un atrast pateicību, kad šķiet, ka pasaule sakrīt ap jūsu ausīm.
Nav absolūti nekāda ļaunuma par to runāt. Runāt par to ir labi. Un es neesmu šeit, lai uzraudzītu jūsu valodu, ja vien jūs lietojat šo valodu ārpus sava bērna dzirdamības. Tomēr es jums piedāvāšu vienu piesardzību: valoda ir spēcīga. Tas, kā mēs runājam par savu pasauli un apzīmējam to, var būtiski mainīt mūsu uztveri. Pastāv iespēja, ka, jo vairāk jūs saucat savus bērnus par dupšiem, jo vairāk tas kļūst par sava veida pašpiepildošo pravietojumu. Jūs sākat gaidīt, ka viņi būs dupša, un jūsu bērni, zinot, ko jūs sagaidāt, sāk stāties pretī izaicinājumam. Tas var kļūt par apburto un neglītu ciklu.
Vai tas nozīmē, ka jūsu jūtas ir nederīgas? Noteikti nē. Jūsu jūtas ir jūsu jūtas. Jums vienkārši jāatrod piemērota vieta, kur par tiem runāt. Es ceru, ka jūs atradīsit šo vietu, un es ceru, ka jums būs vēl daudz labāku nedēļu.
