Es bezpalīdzīgi skatos, kā mūsu dēls izskrien cauri juvelierizstrādājumu veikalam — bez apaviem, stumj savējos rotaļu kravas automašīna pa ejām, un smejoties viņš saprot, ka es nepacelšu balsi skaļāk. Viņš paiet garām kādam kolēģim, kurš vēršas pie manis un saka: “Paskat, cik viņam ir jautri!” Kamēr mana rezignētā sejas izteiksme saka, ka viņš ir viens, es priecājos par bērnu. Viņš labi pavada laiku. Bērnam patīk būt sabiedrībā. Viņam patīk to sajaukt.
Mēs regulāri apmeklējam manu sievu viņas darbā — vietējā augstākās klases juvelierizstrādājumu veikalā —, lai izmitinātu zīdīšana loģistika mūsu otrdzimtais, vai izspiest kādu bonusu laiks ģimenei pusdienu pārtraukumā. Lielāko daļu dienu mēs esam iekšā un ārā, taču reizēm mūsu vecākajam dēlam patīk satikties ar manas sievas kolēģiem vai veikala klientiem, demonstrējot savas pārdošanas prasmes, kas ir ievērojamas. Kad tas notiek, es pamanu, ka mana psihe satricina.
"Jums ir jākontrolē savs bērns."
Bet kāpēc? Šķiet, ka viņš nevienu netraucē. Dažreiz, protams, bet kas ir ar šo tik tikko apspiesto vajadzību dominēt?
Šo stāstu iesniedza a Tēvišķīgi lasītājs. Stāstā izteiktie viedokļi ne vienmēr atspoguļo viedokļus Tēvišķīgi kā publikācija. Tomēr fakts, ka mēs drukājam stāstu, liecina par pārliecību, ka tas ir interesants un vērtīgs lasījums.
Lielākajai daļai vecāku ilgas pēc kontroles var izsekot tikai vienai skaņai — bērna vaimanāšanai sabiedrībā. Šī bieži stigmatizētā skaņa, ko nīst lidmašīnu pasažieri visā pasaulē, ir kļuvusi par lakmusa papīriņu vecāku spējai pārvaldīt sava bērna uzvedību un emocijas. Un kā vecāki, mūsu izpratne par šo pārbaudījumu nokļūst ātrāk, nekā mēs domājam. Mēs cenšamies restorānā apslāpēt bērna raudas. Mums neizdodas. Mēs internalizējam neveiksmi, un tā kļūst par attaisnojumu, lai paliktu iekšā vai kontrolētu. Bet, kad atkāpjamies — kad es atkāpjos —, ir diezgan viegli saprast, ka problēma nav nopietna.
Lielākā daļa cilvēku neiebilst, ka bērni uzvedas kā bērni. Daži to noteikti dara, bet es neesmu pārliecināts, ka tā ir mana problēma. Tāpēc es cenšos iztaujāt savas bažas.
"Vai viņš kādu sāpina?" Nē.
"Vai viņš nodara kaitējumu viņu īpašumam?" Nē.
"Vai viņš neievēro sabiedrības normas, kas ir ikdienišķas augstas klases mazumtirdzniecības iestādēs, liekot citiem domāt, ka viņš ir bezmugurkaula tēva nepaklausīgs bērns?" Bez komentāriem.
"Vai es projicēju uz sevi citu pieņemtos spriedumus?" Droši vien.
Mans kontroles nepieciešamība publiskajās telpās nav tik daudz par manu bērnu, bet gan par mani un manām bailēm no patronu un darbinieku sprieduma. Tas ir pārsteidzīgs vispārinājums, kas liek pastāvīgi atvainoties par savu dēlu un salīdzināt sevi ar iedomātiem vecāku standartiem.
Ja jūs veiktu aptauju jebkurā veikalā, kurā mans bērns tikko plosījās, es domāju, ka lielākā daļa teiktu, ka pārtraukums viņus netraucēja un varbūt pat sajūsmināja. Kāpēc es esmu tik ieprogrammēts domāt citādi? Varbūt tā ir evolūcijas iezīme, ko esmu pārņēmusi, aktivizējot manu cīņas vai bēgšanas sistēmu — panikā doma par manu trokšņaino bērnu, kurš iziet kā viegls laupījums zobenzobu tīģerim vai nicīgam mazulim bumer. (Kur ir mani antropologi?)
Kad mēs atvainojamies par saviem bērniem, par ko mēs īsti atvainojamies? Loģiska atbilde ir noteikumu pārkāpšana, bet manam dēlam vēl ir jāpieņem normatīvās uzvedības noteikumi un nosacījumi. Viņam noteikumi, ko pieaugušie uzskata par ikdienišķiem, ir muļķīgi un neproduktīvi. Viņa galvenā direktīva — pēc iespējas pilnīgāk izbaudīt apkārtējo pasauli — nepieļauj tādu pašrediģēšanas līmeni. Mans darbs ir to rūpīgi mainīt un iedegt, bet... viņam ir 2 gadi. Ir smieklīgi domāt, ka viņš saprastu visas savas vides nianses — kā tad, kad pieaugušie maina noteikumus, pamatojoties uz vietas neformalitātes vai iedomības pakāpi. Viņš zina, ka viņam (parasti) nevajadzētu kliegt, atrodoties telpās. Vai ar to nepietiek?
Ir daļa no manis, kas tā domā, un daļa no manis, kas acīmredzami nedomā. Šī mana otrā daļa ir daļa, kas atvainojas par manu bērnu. Un es zinu, ka tas ir traki. Atvainojot par savu bērnu, es dodu priekšroku pensijas vecuma bērnu nicinājumam, nevis mazuļa priekam. Bet es to tik un tā daru. Es mēģinu pieķert sevi, bet es to daru.
Tātad, kāda šeit ir atbilde? Es domāju, ka paškontrole.
Varbūt man nevajag stingrāk satvert savu bērnu; varbūt man vajag ciešāk sevi satvert. Galu galā nav iespējams un neprātīgi mēģināt kontrolēt bērnu garīgo un emocionālo attīstību. Viņiem labāk ir iemācīties empātiju, tiekoties ar cilvēkiem, un cēloņus un sekas, izmetot lietas no plauktiem. Labāk arī mums — un ar “mums” es domāju mūs visus. Labāk dzīvot pasaulē, kurā bērni skraida un labi pavada laiku. Dažiem pircējiem tas patīk. Varbūt lielākā daļa. Tas ir jauki.
Nekas nepareizs ar nelielu jautrību.
Zaks Šorts ir mārketinga speciālists, kurš dzīvo Floridas Saulkrastā kopā ar sievu un diviem zēniem. Kad viņš neraksta par sevi trešajā personā, viņam patīk darboties kā ģimenes smūtiju šefpavāram un pastāvīgajam stāstniekam.
