Vecāku nāve ir viens no traumatiskākajiem brīžiem cilvēka dzīvē. Jebkura mīļotā, bet jo īpaši vecāku zaudēšana ir a pilnībā transformējošs pasākums, kas prasa laiku, lai samierinātos, bieži maina uzvedību un dažkārt liek rediģēt stāstus, par kuriem pieaugušie stāsta par sevi. Un pieredze skumjas nebeidzas. Sēras turpinās, vienā vai otrā veidā, visu atlikušo mūžu. Kad kāds no jums tuviem cilvēkiem piedzīvo tik lielu zaudējumu, jums var pietrūkt vārdu.
Ir daži izplatīti skripti, ko cilvēki izmanto, lai atbildētu uz nāvi kāda vecāka vai mīļotā. Kad vecāks vecāks mirst dabīgā nāvē, mēs sakām: “Tas bija viņa laiks”. Kad negaidīti nomirst jaunāks vecāks, mēs jautājam, ko varam darīt, lai palīdzētu. Bet iepriekšējā atbilde ir padarot nederīgu un pēdējais ir izvairīšanās no tēmas. Balstīšanās uz šīm un citām klišejām ir slikta pieeja atbalstīt tuviniekus ar vecāku nāvi. Tā vietā nosakiet galveno noskaņojumu tam, ko mēģināt pateikt apbēdinātajam, un atrodiet veidu, kā to pateikt īsi.
Neatkarīgi no tā, ko jūs sakāt kādam, kura vecāks vai tuvinieks ir miris, tam vajadzētu būt atvasinātam no tā paša mērķa: sazināties
Sentiments: Es saprotu, ka jūs piedzīvojat smagu emocionālu pārdzīvojumu, ko jūs pats līdz galam nesaprotat, un ka turpinās sēru process. Man rūp jūsu jūtas, un esmu šeit, lai palīdzētu jums tās apstrādāt vai radītu jums vietu, lai jūs varētu to darīt, noņemot citas rūpes.
Bet ko nozīmē palīdzēt cilvēkam, kura vecāks ir miris? Kas sērojošajam cilvēkam bieži vien ir vajadzīgs no draugiem un ģimenes, saskaņā ar Kārlija Kleinija, PhD, licencēts klīniskais psihologs Sietlā, kurš bieži palīdz klientiem pārdzīvot skumjas, palīdz regulēt viņu emocionālās reakcijas uz transformējošu notikumu. "Dažiem cilvēkiem būs daudz jūtu, un viņiem būs nepieciešama ierobežošana un struktūra; citi varētu būt vairāk noslēgti, un viņiem ir vajadzīga palīdzība, lai emocijas varētu pārvarēt vairāk,” saka Kleinijs. Tas var nozīmēt dot viņiem auditoriju, palīdzēt viņiem nosaukt savas jūtas vai vienkārši nodrošināt laiku un vietu, lai šīs jūtas mazinātos.
Šķēršļi: Bēdas ir neticami sarežģīta emocija. Pirms izdomājat, ko teikt un ko neteikt, ir ļoti svarīgi ņemt vērā sēru pieredzi, kas ir daudzpusīga.
- Sērojošajam cilvēkam ir jāsamierinās ar patiesību, kas ir viņu priekšā: ka viņu vecāks ir miris. "Tas prasa laiku, lai metabolizētos," saka Kleinijs, "un viņiem varētu būt grūti noticēt, ka tas ir īsts."
- Sērojošais piedzīvos pretrunīgu emociju vilni. Vienu minūti viņi patiešām var būt labi; nākamajā viņi var būt neticami dusmīgi vai neticami skumji. "Viņi piedzīvo sarežģītu sajūtu klāstu, un viņiem ir jāatvēl vieta," saka Kleinijs.
- Sērojošajam cilvēkam ir jāpielāgojas pasaulei bez vecākiem. Un tas prasa laiku. "Tas jo īpaši attiecas uz pirmo gadu pēc nāves, kad ir tik daudz svētku un gadījumu, kad personas nav," saka Kleinijs. "Viņiem būs patiešām jāpielāgojas."
- Sērojošajam cilvēkam būs jāatrod veids, kā virzīties tālāk bez atvienošanas, jāsamierinās ar to, ka dzīve turpināsies bez mātes vai tēva. Atkal, tas aizņem ļoti daudz laika.
Ko teikt kādam, kurš zaudējis vecākus
Sāciet ar vienkāršiem, atvērtiem jautājumiem. Viss, kas sākas ar “kā” vai “kas”, ir vērts. Šāda veida jautājumi nepauž cerības vai neieliek vārdus kāda mutē. Viņi neprasa sērojošajiem uzvesties noteiktā veidā. Viņi dod iespēju apbēdinātajiem pieņemt palīdzību saskaņā ar saviem noteikumiem.
Daži jautājumu piemēri, kas mēdz darboties:
- "Kā tu šobrīd domā par savu tēti?"
- "Kādas atmiņas par viņu nāk prātā?"
- "Ko tu jūties?"
Šādu jautājumu atklātība un aicinājums, pēc Kleinja domām, ļauj tiem, kas mēģina sniegt atbalstu apzināties apbēdinātā iekšējo domāšanu, neņemot vērā noteiktas emocionālas reakcijas piešķirts. Atbildes var būt dažādas. Sērojošs bērns var kavēties pie lieliskas atmiņas vai nepatīkamas piezīmes. Viņi var kavēties pie kaut kā, ko viņi teica savai mātei vai tēvam. Tas viss ir normāli un ir daļa no veselīga sērošanas procesa.
Ir dabiski vēlēties sniegt mierinājumu un pārliecību pēc nāves, bet galu galā arī bērniem kuri ir zaudējuši savus vecākus, pašiem ir jāsamierinās ar šo pārveidojošo pieredzi noteikumiem.
“Komforts būs tas, ka tu sēdi, ka esi tur, lai klausītos, nevis tevi satriekts, nobijies vai atbaidītu,” saka Kleinijs. "Un jūs vēlaties teikt jebko, kas izceļ to, ka esat tur, atvērts un klātesošs ar viņiem."
Vienkāršu frāžu piemēri, ko izmantot šajās situācijās, ir:
- "Pastāsti man vairāk"
- "Esmu šeit."
- "Es gribu būt šajā procesā kopā ar jums."
Noderīgi ir arī visi jautājumi, kas palīdz noņemt slogu no kāda, kurš ir zaudējis mīļoto. Šajā nolūkā piezīmēs arī nevajadzētu prasīt, lai viņi iesaistītos vai, vēl ļaunāk, viņiem grūtā brīdī jāpieņem papildu darbs. Šim nolūkam ir pieejami praktiski piedāvājumi, piemēram, “Vai es varu jums atnest ēdienu?” jāizvairās. Vienkārši atnesiet ēdienu. Ja esat ļoti tuvu, varat jautāt, vai ķīniešu vai meksikāņu valoda būtu labāka. Bet droši vien nevajadzētu. Labākais veids, kā parādīt gatavību palīdzēt, ir palīdzēt.
Ko neteikt kādam, kurš zaudējis vecākus
- "Tas būs labi." (Tas nav.)
- "Viņi tagad atrodas labākā vietā." (Tas darbojas reliģiskās kopienās, bet citādi nav piemērots.)
- "Visam ir iemesls." (Nav.)
- "Tas kļūs vieglāk." (Var, bet var arī nē.)
- "Tas nekas. Viņi nodzīvoja ilgu mūžu. ” (Pārvieto fokusu no personas, kas piedzīvo zaudējumus.)
- "Mēs tiksim tam cauri." (Šāda veida skumjas nebeidzas.)
- "Ko es varu darīt jūsu labā?" (Tas uzliek apgrūtinātajam slogu ierosināt risinājuma darbību.)
Viena lieta, kas jāatzīmē pēc Kleinija, ir tāda, ka, ja apbēdinātais lieto kādu no šīm frāzēm, jūs varat un jums vajadzētu tām piekrist. Taču to audzināšana vienatnē kādam, kurš zaudējis vecākus, nav pareizais solis.
Ko rakstīt kartītē, kad nomira kāds no vecākiem
Ja nevarat apmeklēt bēres vai vienkārši vēlaties paust papildu noskaņojumu, ir dabiski, ka vēlaties nosūtīt karti kādam, kurš zaudējis vecākus. Bet ir viegli atlikt uz acīmredzamo. Ir spēkā tie paši noteikumi — izsakiet līdzjūtību, neuzliekiet viņiem nastu, dariet viņiem zināmu, ka esat tur. Konkrētībai ir nozīme. Lai gan nav nekas nepareizs, ja uzrakstāt vienkāršu vārdu “Es atvainojos par tavu zaudējumu”, tas palīdz piedāvāt kopīgu atmiņu, joku vai jebko, kas saka Es domāju par tevi. "Jūs vēlaties pateikt kaut ko tādu, kas atzīst attālumu, ko kārts pārvar," saka Kleinijs.
Pēcpārbaudes nozīme
Bēdas nebeidzas ar bērēm. Notikumi, kas saistīti ar vecāku nāvi - bēres, apbedīšana utt. — radīt kopības sajūtu. Ielido draugi. Ģimene pulcējas. Protams, tas var būt satriecoši, taču skumjas ir vēl satriecošākas, ja nav traucēkļu. Pasaule griežas, un tie, kas joprojām sēro par mīļotā nāvi, jūtas palikti vieni.
Viena no labākajām lietām, ko varat darīt kāda vecāka vai mīļotā zaudējuma gadījumā, ir pārbaudīt viņu dažu nedēļu un mēnešu laikā pēc tam. Zvans. Teksts. Tas var būt ik pēc pāris nedēļām, katru nedēļu vai biežāk, atkarībā no jūsu attiecībām. "Viss, kas liek viņiem justies, ka viņi nav vieni un aizmirsti."
