Es un mans 5 gadus vecais dēls iegājām mazajā spoguļa istabā, ko uzcēla slavens japāņu popmākslinieks. Pēkšņi mēs iegremdējāmies sīpolainu baltu “falu” laukā, kas bija nokrāsots ar sarkaniem punktiem, kas, šķiet, stiepjas bezgalīgi uz visām pusēm. Aiz mums klusi aizvērās durvis un es kritu panikā. "Ielieciet rokas kabatās," es izmisīgi čukstēju, kamēr mans dēls nedroši noliecās pār zemu organiskā stikla barjeru, lai paskatītos uz punktotajiem plankumiem. "Stāvi mierīgi!"
Dažas sekundes pirms ievešanas telpā mums tika paziņots, ka tas, ko mēs gatavojamies ieraudzīt, ir vecākais un trauslākais no visiem izstādītajiem mākslinieka darbiem. Mēs nekādā gadījumā nedrīkstējām neko pieskarties. Ja kādreiz esat pavadījis laiku kopā ar 5 gadnieku (vai jo īpaši ar manu 5 gadnieku), jūs zināt, ka tas ir smieklīgs lūgums. Bet docenti nesmējās vai, par šo jautājumu, nedraudzējās.
Par laimi, mūsu laiks telpā bija ierobežots līdz 20 sekundēm. Tomēr šajās 20 sekundēs es biju tikpat kontrolējošs, kādu var iegūt vecāki, fiziski neierobežojot savu bērnu. Es lidinājos kā mediķis, ar helikopteru traucoties cauri uztveramām briesmām gan fiziskām, gan finansiālām.
Tomēr mums izdevās iziet galerijā, neiznīcinot nenovērtējamu modernās mākslas darbu, un es pat ieguvu attēlu Instagram. Bet, kad mana sirdsdarbība palēninājās, mani pārņēma atziņa: es vienmēr esmu bijis helikoptera vecāks. Tas ir tikai tas, ka es lidoju dažādos augstumos atkarībā no situācijas.
Es to atzīstu kā cilvēks, kurš gan profesionāli, gan personīgi ir smējis par to tā sauktie helikopteru vecāki: personas, kuras cenšas kontrolēt visus sava bērna aspektus pieredze. Es pats sev pārliecināju, ka es nebiju viens no tiem vecākiem, kuri neapmierina, ka ļautu bērniem atrast savu ceļu pasaulē. Nē, es biju stilīgs vecāks ar nelielu brīvā laika pavadīšanas noskaņu. Es biju mierīgs un viegls. Es ļāvu saviem zēniem būt tādiem, kādi viņi vēlas būt.
Tie bija meli, taču tie bija pietiekami ticami meli, lai es varētu sevi pievilt, lai iegādātos savu rakstu.
Kāpēc es negribēju atzīt patiesību? Jo man burtiski maksā par to, lai es būtu vecāku eksperts un par to runātu ar pētniekiem. Es to saprotu helikopteru audzināšana kaitē bērnu attīstībai. Bērniem ir nepieciešams laiks, lai spēlētu un izpētītu pašiem. (Vecākiem ir nepieciešams laiks, lai izveidotu attiecības.) Bērniem ir vajadzīga telpa neveiksmei un panākumiem, kā arī papildu telpa, kurā viņi var mācīties no savām kļūdām. Visi šie izmēģinājumi un kļūdas pastiprina svarīgos nervu ceļus smadzenēs. Es to zinu. Es ticu šim. Es... neprotu atbilstoši rīkoties.
Mana pārliecība un aizvainojums bija tik dziļa, ka es nolēmu pavadīt nedēļu, mēģinot kļūt par helikopteru vecāku, lai saprastu atšķirību starp status quo un pilnvērtīgu darbību. tas puisis. Taču eksperiments bija problemātisks ārpus vārtiem. Es jutos kā profesionāls klauns, kurš ir ģērbies par klaunu Helovīnam.
Es nopietni centos būt vairāk kontrolējošs, taču man arī nopietni neizdevās. Godīgi sakot, es nevarēju atrast brīžus, kuros mans bērns jau nebūtu droši aizņemts vai nebūtu manā kontrolē. Es nevarēju atrast laiku, kad mans bērns nepilda scenāriju. Kā izrādās, viņa dzīve izklausās šādi: “Tas ir tas, ko tu ēd, tas ir tas, ko tu skaties, tas ir tad, kad tu esi lasot, tas ir tad, kad tu spēlē, tas ir tad, kad tu ej gulēt. Līdz dienas beigām man bija jāpārvērtē eksperiments. Vai es kaut ko darīju nepareizi? Noteikti bija jābūt helikopteru audzināšanas pazīmēm, kas jau nelīdzinājās manam vecāku stilam. Es veicu dažus pētījumus.
Es atklāju valdošo vecāku aprakstus, kurus es vienkārši nevarēju samierināties ar savu uzvedību. Tad sekoja brauciens uz muzeju.
Protams, daļa no muzeja pieredzes noteikti ir paredzēta bērniem. Un tā es atlaidu plecus, kad mēs klejojām pa mākslas izstādi. Taču spoguļtelpā pazuda kāda jauna apziņa. Izstaigājot pārējo galeriju kopā ar ģimeni, es piedzīvoju sava veida ārpusķermeņa novērojumus par savām darbībām. Šeit bija mani bērni, būdami bērni, un tur es biju, manas rokas uz viņu rokām un pleciem, stingri kontrolējot viņus. Tur es biju, cieši runājot, intensīvi čukstus, lai viņi nomierinātos un klusētu, vērotu šo darbu vai gleznu no konkrēta perspektīvas.
Jūsu dzīvē ir brīži, kad jūs varētu saprast, ka jums trūkst šokējoši daudz pašapziņas. Šie mirkļi, maigi izsakoties, ir satraucoši, un es atklāju, ka savā prātā spolēju vairākus gadus ilgus audzināšanas mirkļus, meklējot apstiprinājumu, ka es neesmu tas, kas es esmu. Nevienu nevarēja atrast.
Tātad, kāpēc es domāju, ka esmu tik nepiespiests? Es domāju, ka es zinu.
Ikdienā es strādāju no mājām. Vasarā mani bērni vienmēr ir blakus. Taču nepieciešamais attālums mūs šķir. Mans prāts nevar būt par tiem. Tam noteikti ir jābūt manam darbam. Tādējādi tie ir ārpus manas kontroles. Es domāju, ka esmu sajaucis šo īpašību ar to, ka esmu brīvs no vecākiem.
Bet pat ārpus darba brīži, kad es nekontrolēju savus bērnus, ir laiks, kad es pats esmu izrakstījies no vecāku audzināšanas. Tas nav tas, ka es viņiem atļaušu vietu spēlēties, bet gan tāpēc, ka esmu izstājies no viņu pieredzes un uz kādu laiku atstāju vecāku audzināšanu savas sievas ziņā. Atgriežoties spēlē, es uzreiz pārņemu vadību.
Pat tad, kad es esmu vienīgais dežūrējamais vecāks un es un mani zēni izbaudām laiku ārā, nav tā, ka es viņiem ļauju spēlēties brīvā dabā. Mana uzmanība un kontrole joprojām pastāv. Es joprojām lidoju. Bet es vairāk atgādinu ziņu helikopteru, kas skatās policijas vajāšanu. Es esmu nokļuvis, bet nelokāms savos novērojumos.
Līdz nedēļas vidum es sapratu, kāds muļķis bija mans eksperiments. Es sapratu, cik ļoti man ir jāmainās.
Bet šeit tas kļūst grūti. Man ir kļuvis skaidrs, ka vecākiem ir jāšķiro situācijas, lai kontrolētu. Es nedomāju, ka mana kontrole nenovērtējamajā mākslas izstādē bija nepamatota. Tomēr pārējā galerijā tā bija. Manas dienas ir pilnas ar šiem brīžiem, kad man ir izvēle kaut ko pateikt vai ļaut saviem bērniem būt tādiem, kādi viņi ir. Lielākajā daļā gadījumu man, iespējams, vajadzētu ļaut viņiem būt tādiem, kādi viņi ir. Bet es arī zinu, ka tas nenozīmē izrakstīšanos. Tas nenozīmē, ka esmu prom no manām rūpēm.
Ir vienkāršs līdzeklis pret helikoptera atvadīšanos, kas man tagad šķiet pašsaprotams: izvēles došana. Nevienā pašnovērošanas brīdī es nedzirdēju sev jautājumu: "Vai jūs labāk vēlētos?" Es nevienā brīdī saviem bērniem nedevu izvēles iespējas. Taču izvēles iespēju piedāvāšana ir tieši veids, kā vecāki paliek saderinājušies un ļauj savam bērnam lielu pašnoteikšanās pakāpi. Traki ir tas, ka es to zināju. Es vienkārši nebiju to internalizējis.
Man tagad ir.
Lai cik satraucošs bija eksperiments par audzināšanu helikopterā, tas bija ļoti vērtīgs. Un es sapratu, ka mums kā vecākiem ir nepieciešami pašrefleksijas un novērošanas brīži. Man tas nozīmēja izkāpt no helikoptera un redzēt savus bērnus viņu līmenī.
