Šķiršanās, visbiežāk ir periods ļoti gara teikuma beigās. Mēs zinām, ka tas notiek pēc gadiem ilgas vilšanās, komunikācijas pārtraukumiem, aizvainojuma un vairākiem līdzīgiem faktoriem. Bet kādi ir konkrētie iemesli? Kāpēc, neskaitot acīmredzamos iemeslus, daži precēti pāri pārtrauc savas attiecības? Lai to noskaidrotu, jautājām astoņām šķirtajām mammām, kas viņām lika pamest vīru. Daži runāja par atdalīšanu, citi saprata, ka viņu attiecības robežojas ar toksiskām; vēl citi teica, ka tas vienkārši pārstāja augt. Tas viss kalpo kā laba norāde par to, kas jāņem vērā un kam jāpievērš uzmanība, novērtējot jūsu laulības veselību.
"Tas bija ilgs laiks."Tas bija draudzīgi. Mēs abi nolēmām, ka vēlamies pamest viens otru. Es domāju, ka tas bija ilgs laiks. Mēs abi bijām diezgan nelaimīgi laulībā, bet mēs nekad par to nerunājām. Mēs bijām a laulība bez dzimumae uz 10 vai 15 gadiem. Mēs dzīvojām atsevišķas dzīves. Viņš darīja savu, un es darīju savu. Arvien vairāk man bija savs draugu kopums un es izgāju ārā naktī. Es darīju savu karjeru, un viņš vienkārši visu laiku strādāja, bija nožēlojams un darīja savu karjeru. Mēs patiešām augām dažādos veidos, patiešām atdalāmies viens no otra, īpaši pēc tam, kad mūsu bērni bija pieauguši. Mēs faktiski izšķīrāmies un iesniedzām šķiršanos tajā gadā, kad mūsu otrais bērns aizgāja uz koledžu.
— Ksaneta, 58 gadi, Kalifornija
"Es negribēju, lai maniem bērniem būtu neveselīgu attiecību plāns."Viena no lietām, kas mani beidzot pārsteidza, bija domāt par to, ko es gribētu, lai mana meita darītu, ja viņa būtu tādā situācijā. Mūsu attiecības bija neveselīgas. Kāds man uzdeva šo jautājumu, un tas bija dūriens vēderā. No manis tika izsūkts viss gaiss, un es domāju: es nevēlos, lai mana meita izdarītu šo izvēli, lai paliktu šajā situācijā. Mēs veidojām plānu, kādas būtu mūsu bērnu domās par laulības attiecībām. Es negribēju izstrādāt šo neveselīgo plānu un likt viņiem turpināt šo ciklu.
— Eimija, 41 gads, Virdžīnija
"Nebija nekādas kustības uz priekšu."Laulība nedarbojās, un es biju vienīgais, kas pie tās strādāja. Mums bija dažas problēmas. Mēs sākotnēji devās uz konsultāciju. Viņš aizgāja pēc tam, kad bija dzirdējis lietas, kuras nevēlējās dzirdēt. Konsultēšana nav viegla. Cilvēkiem ir jābūt gataviem dzirdēt lietas, kuras viņi dažreiz par sevi nevēlas zināt. Nebija nekādas kustības uz priekšu. Jo vairāk strīdējās, es sapratu, ka šī situācija nav laba mūsu bērniem. Pagāja ilgs laiks, bet beidzot nolēmu, ka meklēšu advokātu un aiziešu. Mēs turpinājām strīdēties, un to nevarēja atrisināt. Bija strupceļš. Es vienmēr saku, ka mana laulība necieta to, ko es saucu par pēkšņu nāvi; piemēram, romāns vai atkarība. Manējais cieta no tā, ko es saucu par ilgstošu slimību. Viņš noraidīja to, kas man bija svarīgs. Viņš mani necienīja.
— Kolīna, 54 gadi, D.C.
"Es viņu vairs necienīju."Es joprojām viņu mīlu, bet Es zaudēju cieņu pret viņu. Viņš mani ļoti sāpināja, un es redzēju sevi nākotnē, izturot viņu pret to, ko viņš darīja pagātnē, un, ziniet, ir tāda sajūta, ka viņš man ir parādā, jo viņš mani sāpināja. Apvainojoties uz viņu. Un es negribēju šāda veida attiecības. Ja mēs savā dzīvē ievestu bērnus, es negribētu, lai viņi redzētu šādas attiecības bez jebkādas cieņas. Mans bijušais vīrs ir gudrs. Viņam ir lieliska reputācija, profesionāli. Kad viņš ar mani runāja par savu dienu un sasniegumiem, es nebiju pārsteigts. Man bija vienalga. Es viņu nesvinēju. Es biju zaudējis cieņu pret viņu. Un es jutu, ka viņa uzticamība ir samazinājusies, neskatoties uz taustāmajiem sasniegumiem, kas viņam bija. Manās acīs šis cilvēks bija zaudējis uzticamību. Nebija neviena sertifikātu un trofeju daudzuma vai algas palielinājuma, kas ietekmētu manu prātu vai liktu man palikt laulībā.
— Micaela, 31, Kalifornija
"Es biju atvienots un neapmierināts."Mans pirmais laulības bija labs; tiešām problēmu nebija. Es biju problēma. Es nācu no toksiskas vides. Tā dēļ es biju atslēgts un neapmierināts. Tā kā es biju neapmierināts, es vienmēr meklēju kaut ko labāku. Es centos aizpildīt tukšumu. Es mēģināju iegūt šo dziļi centrēto mīlestību no ārējiem avotiem, jo es to nesaņēmu no saviem vecākiem. Es pastāvīgi atrados ārā, mēģinot aizpildīt tukšumu. Es nerādu ar pirkstu uz saviem vecākiem; viņi darīja visu, ko prata darīt. Es meklēju lielāku un labāku; un viņš bija nedaudz vairāk domājošs. Es sāku viņu pāraugt. Tas radīja spriedzi attiecībās. Un, tā kā es biju toksisks, es negribēju ar to strādāt. Es domāju, ka viņš neaugs. Tā nebija viņa interese.
— Dawn, 49 gadi, Florida
"Viņa prioritātes vienmēr bija pirms mūsu laulībām."Es biju apņēmības pilns darīt visu, ko spēju, lai glābtu mūsu laulību. Es nevarēju aiziet, nezinot, ka esmu darījis visu, kas manos spēkos, lai tas izdotos. Bet es nejutu, ka viņš bija mans partneris tik daudz, cik es biju viņa partneris. Ikreiz, kad kaut kas notika un man vajadzēja, lai viņš būtu tur, viņa prioritātes vienmēr bija pirms mūsu laulībām. Daudzi cilvēki meklē tādas lietas kā: Vai mums ir vienādas vērtības? Tāda pati morāle? Mēs izdarījām. Mēs daudzējādā ziņā papildinājām viens otru. Bet, kad lietas kļūst grūtas un jums patiešām ir nepieciešams laulībā partneris, es nedomāju, ka mēs patiešām redzējām attiecības vienādi. Man šķiet, ka es to redzēju tā, un viņš īsti nesaprata, ko patiesībā nozīmē būt partnerim. Daudzējādā ziņā mēs dzīvojām kopā, nevis bijām īstās attiecībās.
— Marija, 35 gadi, Ņujorka
"Man vajadzēja vairāk..."Man vajadzēja vairāk no attiecībām. Man šķita, ka mēs vairs neaugam. Un, kad es pārtraucu augt, es pārbaudu, kas tas ir. Man bija patiešām jāpaskatās, kur es atrodos un kas trūkst, un jājautā, vai viss ir kārtībā visu atlikušo pastāvēšanas laiku. Mūsu attiecībās nebija nekā pēc būtības šausmīga, tās vienkārši nebija pārsteidzošas. Pietrūka gabala. Un tas tiešām bija man: es nejutu, ka varētu dzīvot vietā, kur vienmēr šķita, ka kaut kā trūkst. Man vajadzēja daudz spēka, lai es varētu sarunāties ar savu vīru. Kad es viņam teicu, ka man tas ir vajadzīgs, viņš teica, ka nav pārliecināts, ka varētu man to dot. Kad viņš to pateica, mana sirds sažņaudzās. Bet es biju arī ārkārtīgi pateicīgs, ka viņš bija godīgs.
— Eimija, 49 gadi, Meksika
"Es uz viņu nevarēju paļauties ne uz ko."Es biju precējies divas reizes. Es apprecējos 83. gadā un pametu viņu 88. gadā. Es nevarēju uz viņu paļauties ne uz ko. Tāpēc es aizgāju. Man bija divi mazi bērni. Es viņu mīlēju, bet sapratu, ka viņš nav atbildīgs vīrs vai tēvs. Tas bija paredzēts izdzīvošanai. Man vajadzēja rūpēties par savu ģimeni, tāpēc es pārcēlos no Denveras atpakaļ uz Ņujorku un varēju iegūt darbu un audzināt savus bērnus.
Es apprecējos vēlreiz 2010. gadā un iesniedzu šķiršanās pieteikumu 2014. gadā, pēc tam, kad sapratu, ka viņš mani jau labu laiku ir krāpis naudas ziņā. Pievilts nav kaut kas tāds, ar ko es varu sadzīvot. Apmāni mani vienreiz, apmāni mani divreiz, un tad, zēn, vai es esmu muļķis. Es ticēju, ka cilvēki var sevi izpirkt. Man tika solīts, ka tas būs savādāk. Izrādījās, ka nav. Es mēģināju un mēģināju novērst problēmu, bet es sapratu, ka vēlos izveidot sev dzīvi. Tas bija viens no labākajiem lēmumiem, ko jebkad esmu pieņēmis. Es ieguvu sev nelielu dzīvokli un aizgāju. Atvieglojums, ko es jutu, neatkarība — tas bija milzīgs.
— Silvija, 67, Konektikuta
