Cik reizes jūs esat teicis šos trīs mazos vārdus savai otrajai pusei? Nē, nē tie vārdus. Mēs runājam par pārējiem trim: "Ļaujiet man pabeigt!" Tas mēdz notikt, ja jums abiem ir arguments vai apsildāms diskusija, katrs no jums cīnās par augstāko vietu strīdā. Bet, ja runāšana savā starpā kļūst par regulāru ikdienas diskusiju sastāvdaļu, tas var radīt reālas problēmas.
Runāšana par kādu ir skarbāks pārtraukuma veids. Sākumā tas var palikt nepamanīts vai saņemt vieglu pārmetumu, bet ar laiku tas kļūst ļoti kaitīgs cilvēka psihei un galu galā arī pašām attiecībām. Persona, par kuru tiek runāts, var sākt justies atstumts un bezspēcīgs, jo neatkarīgi no tā, vai tas ir tīšs vai nē, pašas darbības pamatā ir necieņas strāva. Galu galā šī strāva, ja to nekontrolēs, varētu aizslaucīt abus cilvēkus. Jo galu galā abi cilvēki vienkārši vēlas, lai viņus sadzird.
Kāpēc daži cilvēki ir spiesti runāt par citiem?
Dominēšana. Patiesība ir tāda, ka mēs dzīvojam kultūrā, kurā vara un dominēšana ir valūta un persona, kas
Turklāt hroniskas pārmērīgas runāšanas pamatā var būt nedrošība un piespiedu nepieciešamība tikt uzklausītam neatkarīgi no iznākuma. “Dažreiz viens partneris, kurš runā beidzies otrs jūtas nesadzirdēts,” stāsta Keitija Ziskinda, pieredzes bagāta ģimenes terapeite no Niantikas, Konektikutas.
"Tomēr viņi runāt skaļāk domājot, ka viņi tiks dzirdēti vairāk. Viņi tik ļoti vēlas, lai viņus uzklausa, ka viņi to neapzinās runāt atgrūž mantinieku otru partneri."
Kāds ir īstermiņa risinājums?
Problēmas risināšana, kad viens partneris runā pāri otram, var būt sarežģīts, jo ir viegli norādīt ar pirkstu uz to, kas runā. Galu galā, ja viņi ik pa laikam paturētu savas lamatas ciet, neviens no jums nebūtu šajā juceklī, vai ne?
Tomēr psihoanalītiķis Marks Borgs saka, ka šīs problēmas risināšana ir vairāk kā divvirzienu iela. “Kad pāri risina šādu problēmu — viens runā pāri otram, otrs izjūt savu viedokli vienalga vai tas, ka viņi netiek uzklausīti — ar vēlmi pieņemt savu lomu tajā, aizsardzības līdzekļi atslābst, un komunikācija kļūst labāka," viņš saka.
Šobrīd Holmark saka, ka pāri var izmēģināt dažādas taktikas, lai mēģinātu ļaut sarunai plūst labāk. Ar praksi cerams, ka šī taktika mainīs abu partneru savstarpējo attiecību. "Iestatiet taimeri un runājiet pārmaiņus, turiet "runu nūju" un runājiet tikai turot nūju," viņa saka. "Un karstu diskusiju laikā paņemiet pārtraukumus. Pārtraukumos veiciet nomierinošas lietas, piemēram, klausieties nomierinošu mūziku vai dodieties pastaigā.
Kāds ir ilgtermiņa risinājums?
Turpinot, galvenais ir galu galā uzlabot saziņu starp partneriem uz pastāvīgāku pamatu, un tas varētu nozīmēt dažas dziļākas sarunas. Kā minēts, nepieciešamība runāt par citu personu var izrietēt no bērnības nedrošības. "Parasti tas palīdz izpētīt, kā konflikts izskatījās partneriem, kuri aug, un pēc tam izlemt, kā jums tagad var rasties konflikts," saka Holmarks. "Pēc tam izlemiet, kas ir pareizi un kas nav pareizi, un patiesi jautājiet, ko jūsu partneris vēlētos, lai jūs darītu, ja jūtaties aprunāts vai ignorēts. Uzdodot šo jautājumu, tas palīdz izvairīties no kritiska, aizstāvoša vai nosodoša izklausīšanās. Padomājiet par to vaicājot neitrāli vai zinātkāri.
Galvenais ir pārliecināties, ka abas puses jūtas droši un atvērtas, lai apspriestu lietas, kuras varētu nebūt patīkami dzirdēt, bet galu galā novedīs pie pozitīvākas attiecības viena ar otru. “Drošības sajūtas radīšana — kur ir droši būt mums pašiem, pieņemot mūsu ieguldījumu tajā, kas mūsu komunikācijā darbojas un kas nedarbojas — ir daudz labāks veids, kā risināt un tikt galā ar sarunām, nekā atrast labu risinājumu un īstenot to pret viņiem vai pat viņu labā,” saka Borgs. "Laba komunikācija ir abpusēja — nekas cits, neviena lieliska stratēģija nedarbosies ilgtermiņā."
