Ģimenes plānošana ir viegli, ja abi partneri vēlas tieši to pašu. Bet kas notiek, kad viņi to nedara? Ko darīt, ja viens partneris vēlas vēl vienu bērnu, bet otrs ne? Kā tas notiek (ļoti bieži) konflikts un aizvainojums atrisināts? Vai tiešām ir kāds ceļš caur to?
Dereks, kurš tikko sagaidīja savu pirmo bērnu ar sievu, nav īsti pārliecināts. Dereka sievai ir 33 gadi, un viņa vēlas lielu ģimeni, tāpēc, ja viņi gatavojas to darīt, labāk pāriet uz priekšu. Bet viņš vienmēr ir gribējis nedaudz mazāku ģimeni. Kad viņi satikās, sarunas šķita atrisināmas; konflikts, mazliet tālāk. Bet laulības laikā tas kļuva reāls. Tagad, trīs mēnešus vecs, miega treniņš un daudz, daudz autiņbiksīšu, saruna ir aizturēta. Bet tas sāksies no jauna. Un Dereks nav pārliecināts, ko viņš darīs. Viņš vienkārši zina, ka vēlas iepriecināt savu sievu.
Šeit Dereks stāsta par tēva vainu, pārvarēšanu trīs mēnešu kuprī un ģimenes lielumu.
Mēs ar sievu esam kopā jau apmēram sešarpus gadus — esam precējušies četrus. Un, atgriežoties līdz brīdim, kad mēs satikāmies, mēs sākām runāt par to, cik bērnus mēs vēlētos. Mana sieva uzauga lielākā ģimenē, un viņa vienmēr gribēja vismaz trīs, bet droši vien četrus vai piecus, vai pat vairāk. Viņai ir ļoti audzinoša personība, tāpēc daudzi bērni atbilst viņas personībai.
No otras puses, es pats? Man bija maza ģimene. Bijām tikai es un mana māsa. Es esmu an intraverts. Es vienmēr esmu gribējusi bērnus, bet, iespējams, mana vēlme vienmēr ir bijusi diezgan grūts “divnieks”. Kad mēs satikāmies, mēs strīdējāmies, es toreiz atstāju atklātu, ka es varētu būt atvērts trīs vai četriem, bet mums tas būtu jāpieņem pa vienam. Un, kad mēs satikāmies, tā bija laba atbilde. Bet tagad tas kļūst daudz reālāk. Pirms trim mēnešiem mums piedzima pirmais bērns, un mēs esam savā ziņā.
Mums arī diezgan ātri ir jāpieņem daži lēmumi. Viņa kļūst mazliet, labi, ne vecāka, bet viņa cerēja, ka viņa būs beigusi dzemdēt bērnus, kad viņa sasniegs 30 gadu vecumu. Viņai tagad ir 33 gadi, tātad laiks ir būtība.
Es atskatos uz mūsu sarunām, kurās sacīju: "Ak, es gribu tik daudz, un viņa vēlas tik daudz." Nav tā, ka šīs jūtas nav balstītas uz neko. Bet tas ir smieklīgi, ka mēs domājām, ka mums ir reāla norāde par to, ko mēs domājam, ka vēlamies vai ko mēs patiesībā vēlamies. Kad mēs apprecējāmies, pat toreiz prātā es domāju: ja viņa vēlas trīs vai četrus bērnus, mums nav daudz laika gaidīt.
Bet mums ir jāgaida, līdz mūsu dēlam būs viens. Mans sievai bija c-sekcija, tātad, daktere mums teica, ka jāgaida vismaz gads. Tas mums ir devis nedaudz laika, bet, ja viņai nebūtu bijusi c-section, es domāju, ka mēs, iespējams, būtu sākuši mēģināt daudz ātrāk. Es priecājos, ka atvēlu mazliet vairāk laika šai sarunai un pārliecinātos, ka mēs zinām, ko vēlamies darīt tālāk. Es zinu, ka viņa man jautās, kad mums būs nākamais bērns un kad.
Es domāju, ka man tas ir tikai laika jautājums. Es vēlos saviem bērniem dot visu, kas viņiem ir vajadzīgs manā laikā un enerģijā. Es skatos uz laiku un enerģiju, kas nepieciešama tikai viena bērna piedzimšanai uzturēt labu laulību…un mēģināt atrast līdzsvaru būt tēvam, būt vīram, būt profesionālim un mēģināt atkāpties no sevis un savas karjeras un citur… tas noteikti ir nedaudz biedējoši. Ir daudz nopietnu bumbiņu, ar kurām es jau žonglēju. Pēdējais, ko es vēlos nomest, ir bērns.
Ja mums būs vairāk bērnu, viņi visi būs ļoti jauni, viņi visi būs aptuveni vienāda vecuma. Es domāju, ka tas padara to vēl sarežģītāku. Mana sieva ir ļoti mātišķīga un lieliski izturas pret zīdaiņiem un maziem bērniem. Es nezinu, vai es tiešām esmu. Tas jau ir bijis izaicinājums, un iedomāties to reizināt ar divi, trīs, četri ir biedējoši. Es nevēlos pievilt bērnus, nevēlos pievilt savu sievu un nevēlos sevi pievilt.
Un būt tētim ir grūti. Man šķiet, ka pirmos vairākus mēnešus viņš bija tikai kliedzošu, raudošu vajadzību grozs, un nekas netika atdots. Viņš tagad ir sasniedzis vecumu, kurā viņš ir izskatīgs, viņam ir reakcijas, jūs varat sajust, kā viņš skatās uz jums un sniedz roku… tas noteikti padara to vieglāku. Es mazliet jūtos vairāk iesaistīti un saistīti. Iespējams, tā bija grūtākā daļa pirmajos mēnešos. Es jūtos tik svešs mazuļu tuvumā. Pat mana zināmā mērā. Man nekad nav bijusi nekāda veida pieredze ar to, tāpēc mācīšanās turēt viņu rokās un būt viņam blakus, noteikti ir bijusi mācīšanās līkne.
Es jutos vainīga par to, ka man bija grūti izveidot savienojumu, absolūti. Es biju lasījis lietas un redzēju televīzijā saturu, kurā bija teikts: Kad jums piedzimst mazulis, logi atveras, durvis atveras, jūs vienkārši zināt, slēdzis pārslēdzas. Man šķiet, ka man vienkārši nebija tādas pašas pieredzes. Es jutos vainīgs, un arī mana sieva bija neapmierināta. Viņa veidoja šīs apbrīnojamās attiecības.
Pēc mūsu pirmā bērna piedzimšanas es tikai domāju, varbūt es darīt gribu tikai vienu bērnu. Es domāju, ka tad, kad būsim pārvarējuši sākotnējo jaundzimušo fāzes šoku, es domāju, ka mana vēlme iegūt divus bērnus, iespējams, paliks. Mana sieva, iespējams, izturēs vairāk, bet es domāju, ka to ir grūti pateikt. Es domāju, ka mums bija jāķeras pie darba un jāatvelk elpa. Bet kad atvilkt elpu? Seši mēneši? Gads? Vai tas ir kaut kad pie apvāršņa?
Ja mums ir četri, pieci, seši bērni un tas sagrauj mūsu laulību, vai es tiešām esmu dot viņai to, kas viņai vajadzīgs? Ko viņa visvairāk vēlas? Es zinu, ka viņa vēlas a spēcīga un ilgtspējīga laulība un es sevi labi pazīstu. Es zinu, kas man ir vajadzīgs, lai viņai to sniegtu, un es pats uzturētu līdzsvaru. Tur ir rinda.
— Kā stāstīts Lizijai Frensisai
