Viena no visnoderīgākajām prasmēm a laulības mācās kā labi strīdēties. Nē, neizmantojot pārliecināšanas mākslu, lai vienmēr panāktu savu, bet gan saprotot, kā to izdarīt klausies, kā iesaistīties, kā uzsākt diskusiju, kā atrisināt konfliktu. Svarīga šī procesa sastāvdaļa ir zinot, kad jānospiež pauze. Nospiežot pauzi uz an arguments — tas ir, apzināties, kad liela diskusija drīz sasniegs atgriešanās punktu, un piekrist paņemt taimautu, lai apkopotu savas domas, ir īpaši svarīgi. Tas neļauj lietām noiet no sliedēm un ļauj jums abiem domāt.
Bet, ja jums ir viens no šiem lielajiem strīdiem, kas nav viegli atrisināms un ir nepieciešams ir apturēta, kā jūs varat atgriezties pie tā, nepalielinot lietas līdz vietai, kur tās bija, kad paņēmāt a pārtraukums? Pat ja jums ir vislabākie nodomi, ir viegli vienam otra asinis atkal uzsildīt līdz vārīšanās temperatūrai. Neatrisināti strīdi var karāties gaisā, un tie var brīvi veikt savu damoklēzi, pirms tie pēkšņi nokrīt un uzsprāgst kāds miera burbulis, kas atrodas zem tiem. Tāpēc ir svarīgi attīrīt gaisu. Bet, lai to izdarītu, ir nepieciešama zināma tehnika. Lūk, kas jāzina nākamreiz, kad jums ir liela cīņa.
1. Iestatiet grafiku
Pieturēšanās pie noteikta laika var būt noderīga argumentiem. Šenona Gunipa, licencēts garīgās veselības konsultants, saka, ka īpaši tiem, kuri baidās no konfliktiem, var būt noderīgi īpaši noteikt laiku, kad atsākt sarunu. "Tādā veidā abas puses zina, kad atkal runāt par problēmu, un viņiem būs laiks atdzist un sagatavoties sarunai," viņa saka. Šis attālums no problēmas palīdz apkopot domas, taču bez atkārtotas sanāksmes tas ir strīdīgs. Nākamajā vakarā plānojiet laiku sarunām, lai būtu noteikts termiņš, līdz kuram jāstrādā.
2. Saglabājiet savu ikdienas rutīnu
Tas var izklausīties neiespējami, ņemot vērā 800 mārciņu smagas gorillas strīdu telpā, taču Gunnips norāda, ka normāla rīcība var palīdzēt samazināt atkārtošanās iespējamību un novest pie atrisinājuma. “Laikā starp sākotnējo sarunu un plānoto atsākšanas laiku ir svarīgi attiecībās turpināt ierasto biznesu, ja nepieciešams,” viņa saka. "Tas nozīmē saglabāt esošās rutīnas un atstāt malā konfliktu, līdz izvēlaties to vēlreiz apspriest." Citiem vārdiem sakot, saruna ir apturēta, nevis visas attiecības.
3. Esi neaizsargāts
Ievainojamības parādīšana vienmēr ir ļoti svarīga. Bet, pēc Gunnipa teiktā, tas jo īpaši notiek, ja gaisā karājas strīds. "Tas parāda uzticību," viņa saka. “Ļaut sevi būt neaizsargātiem mūsu partneriem norāda, ka mēs viņiem uzticamies un esam ieguldīti, lai stiprinātu attiecības caur šīm sarežģītajām sarunām. Agrīna piemēra rādīšana var arī novest pie veselīgāka kompromisu. “Dalīšanās ar savu neaizsargāto emocionālo pieredzi ar savu partneri veicina tuvības sajūtu un var iedvesmot viņus būt neaizsargātiem arī ar jums. Turklāt, kad mēs atpazīstam konflikta pamatā esošās jūtas, kļūst vieglāk iejusties empātijā un panākt risinājumu.
4. Nedomājiet, ka zināt, kāpēc jūsu partneris ir sarūgtināts
Pieņemot, ka saprotat pamatproblēmu, tā ir kļūda, no kuras jāizvairās. "Dažreiz mēs domājam, ka zinām, kāpēc cilvēks par kaut ko ir sarūgtināts, bet patiesībā tas ir kaut kas cits," saka Doktors Metjū Velšs, licencēts klīniskais psihologs. "Jums ir jājautā savam partnerim, kas tieši notiek." Pieprasot šo skaidrojumu, jūsu partneris var efektīvāk izskaidrot savu stāsta pusi, viņš piebilst. "Tas apstiprina viņu jūtas šajā procesā. Jums nav jāpiekrīt viņiem, bet jūs varat izmantot aktīvu klausīšanos un empātiju, lai viņi justos novērtēti un saprasti.
5. Atkārtotas sanāksmes laikā koncentrējieties uz “es” izteikumiem
Ak, jā, “es” paziņojumi. Mēs visi esam dzirdējuši šo padomu iepriekš. Bet tas tiešām darbojas. Argumentiem ir tendence izraisīt apsūdzības. Kad esat gatavs pārgrupēties, apsveriet, cik daudz rādījāt ar pirkstu partnera virzienā, un mainiet savu pieeju. "Jūs varat ļaut otrai personai zināt, ka viņa uzvedība ietekmē jūs, neliekot viņiem justies uzbruktam," saka Dr. Velšs. Ir grūti strīdēties ar kāda jūtām, jo tās ir jūtas. To izteikšana veidos, kas vedina uz “es” (“es jutos X, kad tu darīji Y”), var palīdzēt mazināt situāciju, jo tie ir specifiski un godīgi. Gunnip piekrīt, sakot, ka viens no labākajiem veidiem, kā noteikt savu ievainojamību (skatīt iepriekš), ir paziņojums “es jutos”, kas apraksta jūsu emocionālo reakciju uz konkrētu notikumu.
6. Koncentrējieties uz vienu lietu vienlaikus
“Kad diskusija tiek atsākta, pieturieties pie sava mērķa – atrisināt sākotnējo konfliktu,” iesaka Gunnips. "Visi citi konflikti, kas pa šo laiku ir radušies, ir jāapspriež vēlāk." Iemesls ir vienkāršs: mēģināt atrisināt pārāk daudz konflikti vienā sarunā var šķist nepārvarami un likt vienam vai abiem partneriem izklaidēties vai izslēgties, un neviens no tiem netuvina jūs izšķirtspēju. Koncentrējoties uz vienu lietu vienlaikus, partneris saprot, ka jums rūp atrisinājums šis konflikts. "Ja jūsu partneris mēģina sarunā ieviest vēl vienu cīņu, mēģiniet pateikt:" Manuprāt, tas ir svarīgi lai to apspriestu, un pirms mēs to darām, es vēlos vispirms mēģināt tikt līdz mūsu sākotnējā konflikta būtībai," viņš saka.
7. Nesteidzies
"Daži no mums var izjust spiedienu ātri atrisināt konfliktu, lai atjaunotu miera sajūtu," saka Gunnips. "Bet tas ne vienmēr ir iespējams. Kad kļūstam pārāk neapmierināti, lai risinātu produktīvu sarunu, mums jāļauj šīm intensīvajām emocijām pāriet. Gunnip iesaka formulēt savu neapmierinātību diplomātiskā veidā un pēc tam mēģināt izkļūt ārpus arguments. “Fiziskie vingrinājumi, mūzikas klausīšanās vai sarunas ar kādu, kuram uzticaties, ir efektīvi veidi, kā to ļaut intensīvas jūtas valda savu gaitu, lai tās neaptumšotu jūsu prātu, kad atsākat sarunu ar partneris.”
8. Koncentrējieties uz atveseļošanos kopā
Ne visi argumenti sasniedz vēlamo rezolūciju. Pat viena beigas var būt nomākta, skatoties. Bet veselīgs strīds padarīs jūs stiprākus kā pāris, tāpēc ir svarīgi atcerēties, ka cīņa nav jūs pret jums. Jūsu partneris; tas esi jūs un jūsu partneris vs. problēma. "Pastāstiet savam partnerim, kas jums no viņiem ir vajadzīgs, un pajautājiet viņiem, kas viņiem no jums vajadzīgs," saka Dr. Velšs. "Esiet pēc iespējas precīzāks, lai varētu izmantot veiksmīgo risinājumu." Gunnup piebilst, lai ņemtu vērā to, ko jūs abi esat iemācījušies. “Tas ir pilnīgi normāli, ja pāriem ik pa laikam rodas nesaskaņas,” viņš saka. "Svarīgi ir tas, ka, pārgrupējoties, lai tās atrisinātu, jūs to darāt pārdomāti, apzināti un kopā."
