Šis tika sindicēts no Veselības līnija priekš Tēvu forums, vecāku un ietekmētāju kopiena ar ieskatiem par darbu, ģimeni un dzīvi. Ja vēlaties pievienoties forumam, rakstiet mums uz [email protected].
Kad uzzināju, ka mana sieva Leslija mirst no metastātiska vēža izraisītām komplikācijām, viena no pirmajām lietām, kas man ienāca prātā, bija: "Kā es to pastāstīšu bērniem?"
Es atceros, ka jutos neticami svētīts, bija iespēja to pārrunāt ar manu sievu kā pāri, pirms viņa patiešām aizgāja mūžībā. Es zinu, ka ne visiem ir tāda iespēja. To neviens nekad nevēlas apspriest kā pāris, nemaz nerunājot par saviem bērniem.
Un es to, protams, meklēju Google. Ne mana sieva, ne es bijām psihologi, un es zinu, ka katru reizi, kad mums bija jāpaziņo bērniem sliktas ziņas, pirms es turpināju uztraukties, ka es viņus kaut kā galīgi sabojāšu. Es negribēju to darīt nepareizi. Bērni ir spēcīgi un izturīgi, un bērni jūs pārsteigs, bet tomēr…
Viss, ko es atradu un izlasīju, bija ļoti vispārīgs: esiet godīgs. Pieejiet tam ar mīlestību. Tādas lietas. Un tas palīdzēja. Sava veida. Šīs lietas ir patiešām svarīgas, es tikai domāju, ka tas, ko es gaidīju, bija sava veida pakāpeniska, ārsta apstiprināta metode, kā runāt ar saviem bērniem par nāvi. Es vienkārši neesmu pārliecināts, ka kaut kas tāds var pastāvēt, jo katrs bērns ir tik atšķirīgs.
Unsplash / Annija Spratta
Es domāju, ka ir daži nedaudz mazāk vispārīgi, cerams, ka noderīgāki padomi, kas jums palīdzēs šajā procesā. Šīs ir lietas, ko es darīju, kad runāju ar saviem bērniem par viņu mammu, bet patiesībā tas varētu attiekties uz jebkuru mīļoto. Neatkarīgi no tā, vai tas ir vecāks, draugs vai zelta zivtiņa… skumjas nav sacensības. Ja esat mīlējis un zaudējis, tas viss sāp.
Tāpēc es domāju, ka pirmā lieta, ko es jums saku: pazīsti savu bērnu. Es to domāju tādā veidā, kā cilvēki iesaka komiķiem vai publiskajiem runātājiem “pazīt savu auditoriju”.
Neviens nevar jums pateikt tieši to, ko teikt (tā, kā es cerēju), jo neviens nepazīst jūsu bērnu tā, kā jūs pazīstat savu bērnu. Jūsu pieeja vienam un tam pašam ziņojumam var būt pilnīgi atšķirīga katram bērnam. Tas noteikti bija ar mani un manējo. Pielāgojiet šo ziņojumu bērnam.
Mana vecākā Emma (13) šķiet ļoti pasaulīga. Viņa ir sarkastiska un asprātīga, bet vienlaikus tik jūtīga. Sarkasms ir maska, ko viņa nēsā, lai izskatītos kā tēvs, bet jūtīgums ir cilvēks, ko viņa slēpj zem maskas. Mans vēstījums viņai bija sarežģītāks: nedaudz iedvesmas, nedaudz strupas patiesības un pat nedaudz humora. Es zinu, ka tas, iespējams, izklausās dīvaini, bet, manuprāt, jums ir jāzina Emma.
Es cerēju atrast kādu pakāpenisku, ārsta apstiprinātu metodi, kā runāt ar saviem bērniem par nāvi.
Mana jaunākā, Lilija (9), ir autisma un šķiet tik nevainīga. Manu spēju saprast, ko viņa zina, ierobežo mana nespēja ar viņu efektīvi sazināties. Mana pieeja sarunām ar Liliju bija ļoti atšķirīga no manas pieejas ar Emmu. Es turēju valodu vienkāršu. Es paturēju ziņu tieši. Es mēģināju izvairīties no metaforām, kuras, manuprāt, viņu vienkārši mulsinātu.
Tagad nāk grūtākā daļa: zināt, kā jūs plānojat runāt ar savu bērnu.
Īpaši ar Emmu mēs gribējām viņai pateikt daudzas lietas par viņas mammas aiziešanu. Un viena no vissvarīgākajām lietām viņas mātei bija, lai Emma nedusmotos uz Dievu. Dievs manai sievai bija ļoti svarīgs.
Galu galā viņa ļoti paļāvās uz reliģiju un stingri uzskatīja, ka tikai pateicoties Dieva noturīgajai ietekmei, viņa varēja sasniegt tik tālu, cik viņai bija. Man vajadzēja, lai Emma to zinātu. Man vajadzēja, lai Emma zinātu, cik tas ir svarīgi viņas mātei.
Flickr / Ann Gav
Beigās man bija piezīmes manai sarunai ar Emmu. Es tos burtiski atkārtoju… nevis tāpēc, ka plānoju viņai iestudēt iestudēto spēli, bet gan tāpēc, ka bija 4 vai 5 punktus, par kuriem mēs ar Lesliju bijām vienojušies, ka mums vajadzēja viņai saprast, un es gribēju pārliecināties, ka neesmu aizmirsis viņiem.
Šīs bija lietas, kas mums un Leslijai bija svarīgas, lietas, kas viņai Emmai bija jāzina:
- Es nekad nepārstāju cīnīties.
- Mēs nezinājām, ka tas ir terminālis. Mēs nekad no jums neslēpām patiesību.
- Dievs man palīdzēja to pārvarēt, es mīlu Dievu, un Viņš ir palīdzējis man palikt stipram. Es vēlos, lai jūs arī mīlētu Viņu, lai Viņš varētu jums palīdzēt šajā situācijā, tāpat kā Viņš man ir palīdzējis.
- Mana mīlestība, gars un atmiņa vienmēr būs ar jums. Viņi nekad nepazudīs no tavas dzīves, lai gan mans ķermenis ir.
- Mums ir jāmīl vienam otru un jābūt stipriem vienam pret otru kā ģimenei. Tas mūs nesalauzīs.
Es zinu, ka vēstījums mainīsies no cilvēka uz cilvēku, no vecākiem (vai aizbildņiem) uz bērnu, taču man ir skaidrs priekšstats par to, kas Es plānoju teikt, ka tas palīdzēja man atturēt no bezgalīgas muldēšanas, mēģinot remdēt jūtas ar manu vārdu milzīgo apjomu.
Jo tā notiek. Vai vismaz tas notika ar mani. Es atklāju, ka mēģinu to izskaidrot, līdz sāpes pārgāja, un jūs vienkārši … nevarat.
Es arī atceros, kā priesteris ienāca un teica vārdus Leslijai, un, neskatoties uz to, ka es pats nebiju īpaši reliģiozs, es atklāju es mierināju, ka šeit vismaz ir kāds, kurš "zināja, kas jādara". Un es domāju, ka tāpēc, zinot jūsu vēstījumu, tas tā ir svarīgs. Ja nekas cits, tas ir pārliecinoši, ka, neskatoties uz zaudējumiem, šķiet, ka jūs zināt, ko darīt tālāk.
Es atklāju, ka mēģinu to izskaidrot, līdz sāpes pārgāja, un jūs vienkārši … nevarat.
Jūs nevarat novērst skumjas, bet jūs varat vismaz kontrolēt ziņojumu.
Jūs varat vismaz padarīt to "ne sliktāku". Es domāju, ka ir saprotams, ka tu nevari uzlabot mīļotā zaudēšanu, to izskaidrojot, tomēr es tik un tā mēģināju. Es tik ļoti centos turpināt runāt, līdz mani bērni saprata, ka viss būs kārtībā, un centos likt viņiem nebēdāties.
Un, kad sapratu, ka to daru, es pārbaudīju sevi. Neatkarīgi no tā, cik pārsteidzošs ir jūsu ziņojums, neatkarīgi no tā, cik labi jūs esat pielāgots bērna vajadzībām, gala rezultāts prasa daudz laika un daudz apstrādes. Jūs nevarat to uzlabot, bet varat vismaz pārliecināties, ka jūsu bērns saprot, ka viņš nav viens un ka tas nesagraus jūsu ģimeni.
Runājiet par visu. Esi atvērts. Raudāt.
Es daudz domāju par to, kādu cilvēku es vēlos, lai mani bērni skumst pēc savas mātes, jo es domāju, ka cilvēkiem, varbūt īpaši vīriešiem, šķiet, ka viņiem ir jārāda spēcīga ārpuse. Un es nezinu, vai tas noteikti ir pareizi.
Unsplash / Timotijs Kolčaks
Es gribēju, lai mani bērni zinātu, ka mūsu ģimene ir spēcīga, taču es arī gribēju, lai viņi zinātu, cik ļoti es mīlu viņu māti. Es gribēju, lai viņi zinātu, cik ļoti man viņas pietrūks. Es gribēju, lai viņi zinātu, ka lietas, ko viņi jūt, jūtu arī es. Es gribēju, lai viņi skumjas neuzskatītu kā vājumu. Es gribēju, lai viņi to uztvertu kā dabisku zaudējuma rezultātu. Es negribēju, lai viņi kādreiz domātu, ka tas man nesāp. Es nekad negribēju, lai viņi domātu, ka man ir vienalga. Es gribēju, lai viņi zinātu, ka es mīlu viņu māti un mīlu viņus. Es gribēju, lai viņi zinātu, ka ir pareizi raudāt. Tas ir tas, ko jūs darāt, kad garām iet kāds, kuru mīlat.
Tās ir visas lietas, ko es darīju līdz Leslijas nāvei un kad viņa nomira. Bet man šķiet, ka tie ir sava veida puse no stāsta. Citas lietas ir tikai lietas, kurām jums ir jāseko līdzi. Apkope. Tie nav vieglāk, lai gan es domāju, ka ar laiku un praksi tie var būt. Bet es domāju, ka tie ir tikpat svarīgi, ja ne svarīgāki, nekā šī sākotnējā diskusija.
Pirms gulētiešanas es pajautāju Emmai, kā viņai klājas. Esmu pārliecināts, ka viņai tas kļuva garlaicīgi vai aizkaitināms. Bet vairāk par to es viņai pastāstīšu, kā man gāja.
Mani pārsteidza daudzas skumjas lietas. Piemēram, dažreiz es atklāju, ka tad, kad man bija ļoti skumji, es jutos labi. Tāpat kā skumja nozīmē, ka es sēroju “pareizi”.
Un otrādi, es atklāju, ka tad, kad man bija laba diena, es jutos par to vainīgs. It kā es aizmirsu vai pāri tam. Es par to runāju ar Emmu. Es viņai jautāju, vai viņa to ir pamanījusi. Vispirms atklājot viņai šīs dīvainās sajūtas, es domāju, ka tas palīdzēja viņai atbildēt ar savām.
Es atklāju, ka tad, kad man bija ļoti skumji, es jutos labi par to. Tāpat kā skumja nozīmē, ka es sēroju “pareizi”.
Un es izvēlētos un izvēlētos mirkļus. Dažas dienas es gribēju uzzināt, kā bērniem klājas. Bet, ja viņiem būtu jautra diena, es negribētu pārslēgties uz šo konkrēto aprīkojumu. Atkal, jūs zināt savu bērnu. Manuprāt, svarīgi ir tas, ka, atklājot, kā jūtaties, jūs palielināsiet iespējamību, ka jūsu bērns ar jums atklās savas jūtas.
Es jūtos visbēdīgākā, kad iztēlojos visas mūsu meitu dzīves daļas, kuras Leslija nekad neredzēs.
Pirmie randiņi, izlaiduma ceremonijas, kāzas — kad es domāju par šīm garām palaistajām iespējām, tas vienkārši šķiet tik negodīgi. Un tik skumji. Un šāda veida domāšanai nav nekādas sudraba oderes.
Kad es tā vietā domāju par priecīgajām atmiņām, kas man bija ar Lesliju, man joprojām ir skumji, taču tās ir saldas skumjas. Tas nejūt sevis žēlošanu. Tas ļauj man atcerēties Lesliju un sērot par viņas zaudējumu, taču joprojām jūtos svētīts, ka man ir bijusi iespēja viņu iepazīt.
Tas ir tas, uz ko es saku saviem bērniem koncentrēties. Es nekad necenzēju viņu bēdas. Es nekad viņiem nesaku, lai viņi nedomā par lietām, kas viņus apbēdina, bet es piedāvāju viņiem alternatīvu: Kad tu domā par mammu, mēģiniet mazāk koncentrēties uz to, ko viņa palaida garām vai palaidīs garām, un vairāk domājiet par visām labajām lietām, ar kurām jums jādalās viņu.
Pixabay
Kad es runāju ar apbedīšanas vadītāju, viņa teica: "Jums jādara tas, kas jums šķiet piemērots," attiecībā uz sērām.
Daudzas reizes šī procesa laikā esmu domājis: "Tam nav rokasgrāmatas." Es klausījos savai sirdij. Es pieņēmu lēmumus, pamatojoties uz to, kas man un manai ģimenei šķita pareizi.
Tiks atklāts tik daudz lietu, par kurām jūs vienkārši nedomājat un kurām nekas jūs īsti nav sagatavojis. Vai mēs paņemam ikgadējās ģimenes brīvdienas? Ko darīsim Mātes dienā? Kā mēs svinam viņas dzimšanas dienu?
Runājiet par tiem ar saviem bērniem. Redziet, ko viņi vēlas. Izlemiet, ko vēlaties. Vai tas šķiet pareizi? Vai tas jūtas veselīgi? Cienījami? Terapeitiskā?
Lai gan tā pati par sevi nav "terapija", mēs sāksim apmeklēt atbalsta grupu šī mēneša beigās. Dažas lietas ir pārāk lielas vai pārāk biedējošas vai skumjas, lai tās tiktu galā pašas. Atzīstiet, kad ir pienācis laiks lūgt palīdzību vai meklēt to.
Mēs vēlamies domāt, ka varam to visu izdarīt paši. Bet nav kauns meklēt palīdzību. Un šāda veida lietas pārsniedz lepnumu.
Jūs pazīstat savu bērnu, un, veidojot atklātu dialogu, jūs varat saprast: "Es vienkārši nevaru viņiem palīdzēt. Man vajag palīdzību." Neatkarīgi no tā, vai runa ir par garīdznieku vai psihologu, vai vienkārši apmeklējat grupu atbalstu, ir bēdu nometnes un daudzi citi rīki, kas jums palīdzēs šajā procesā. Izmantojiet savus resursus.
Leslijs man mēdza teikt tā: Sazinieties ar skolotājiem un aprūpētājiem un palūdziet viņiem viņu novērojumus.
Kad Leslija nomira, es sazinājos ar Emmas skolotājiem. Es lūdzu palīdzību. Izskaidroju situāciju. Es gribēju, lai viņi viņai seko līdzi. Un es saņēmu atsauksmes. Es dzirdēju par gadījumiem, kad Emma šķita kaut kur citur vai kad viņa šķita drūmāka nekā parasti.
Viņas deju skolotājs man atsūtīja e-pastu, tikai ieteicot man viņu pārbaudīt, jo viņa šķita nelaimīga, ņemot vērā to, kā viņa līdz šim bija rīkojusies ar lietām. Šī informācija ļāva man redzēt, kā Emmai klājas, kad viņa man nevilka drosmīgu seju.
Flickr / Amudhahariharan
Izmantojiet šāda veida resursus, lai noteiktu, vai jums ir nepieciešama papildu palīdzība. Cilvēkiem bieži ir grūti lūgt palīdzību. Mēs vēlamies domāt, ka varam to visu izdarīt paši. Bet nav kauns meklēt palīdzību. Un šāda veida lietas pārsniedz lepnumu.
Man un, iespējams, lielākajai daļai cilvēku, bērns nav vienīgais, kurš sēro, tāpēc runāt ar savu bērnu par nāvi, kamēr jūs saskaraties ar savām jūtām, ir ļoti grūti. Bet savā ziņā tā var būt dīvaina priekšrocība, jo jūs runājat no sirds un zināšanu vieta.
Jūs to “dabūjat” tā, kā neviens cits vismaz sākumā nevar. Jūs apiesit jutīgas problēmas, no kurām neviens cits nezinās, kā izvairīties. Jūs varat to darīt, jo jums tas ir jādara, un jūs to darīsit labāk nekā jebkurš cits, jo jūs mīlat savus bērnus.
Džims ir 2 meitu atraitnis tēvs, viena autisma (9), otra ne (13). Viņš raksta par bērnu audzināšanu, autismu, bēdām un drudžainu, bet mīlošu ģimenes dzīvi plkst Just A Lil Blog kad viņa drudžainā, bet mīlošā ģimenes dzīve to atļauj.
