Šis tika sindicēts no Vidēja priekš Tēvu forums, vecāku un ietekmētāju kopiena ar ieskatiem par darbu, ģimeni un dzīvi. Ja vēlaties pievienoties forumam, rakstiet mums uz [email protected].
Es esmu Gregs, autisma tētis, kuram pašam tika diagnosticēts 31 gads. Man ir dvīņi 3 gadus veci, no kuriem viens ir autisms. Esmu jauns autisma kopienā tikai tādā ziņā, ka mans dēls mani un partneri Megu iepazīstināja ar pasauli, par kuru mēs daudz nezinājām. Tāpat kā daudzi pieaugušie autisma spektrā, es sevi apzinājos tikai pēc tam, kad laika gaitā novēroju sava dēla unikālo uzvedību, no kurām lielākā daļa man šķita dīvaini pazīstama. Viņš var apmierināti spēlēt viens pats ilgu laiku, neprasot sociālo mijiedarbību. Es to ne tikai varu, bet arī vēlos un bieži vien man tas ir vajadzīgs.
Es atceros vēlmi labi augot. Es labprātāk sēdēju viens savā istabā ar aizvērtām durvīm, spēlēju ģitāru vai rakstīšu un klausos mūziku, nekā sadarbojos ar citiem. Kad es pirmo gadu koledžā dzīvoju dzīvoklī ar 2 istabas biedriem, es atklāju, ka lielākoties vēlējos braukt ar autobusu Providensas centrā (RI) vai vienkārši pastaigājieties pa pilsētu viens pats, vienmēr ar austiņām, vai dodieties uz grāmatu veikaliem un lasiet uzreiz plaukts. Es klaiņoju visur, kur vien varēju, un kārtīgi izbaudīju katru sekundi.
Flickr / Donijs Rejs Džounss
Šāda veida brīvība bija labāka nekā mijiedarbība ar diviem istabas biedriem, ar kuriem es nekad nevarēju pilnībā sazināties. Tas nebija tāpēc, ka es negribētu ar viņiem sazināties, bet gan tāpēc, ka es nezināju, kā to izdarīt. Nepalīdzēja tas, ka man nebija ne mazākās vēlēšanās dzert un smēķēt zāli, kā viņiem, pastāvīgi. Sociālo attiecību sarežģītība man joprojām ir noslēpums. Es esmu apmierināts ar “pakavēšanos”, kas pēc kāda laika bieži vien ir pietiekami nogurdinošs, taču attiecības ar cilvēkiem emocionālā līmenī šķiet ārpus manām spējām.
Dažas no šīm "problēmām" tiek pārnestas uz vecāku stāvokli. Manu bērnu aprūpe mājās ir nepārtraukti satriecoša. Tas nav nekāds pārsteigums, jo daudzas no visvienkāršākajām lietām pieaugušā vecumā man ir pastāvīgi satriecošas. Man nav citas izvēles, kā vien padomāt par lietām, pirms sāku tās darīt. Tā vietā, lai tikai tīrītu zobus, es vispirms par to domāju ar bažām, samierinājos ar sakāvi un vienkārši “tieku galā”.
Es vēlos, lai es varētu būt "foršais" tētis saviem bērniem. Tētis, kurš var vienkārši nokāpt un spēlēt ar šķietami nelielu piepūli un runāt ar maniem bērniem vecumam atbilstošā veidā.
Tas izklausās dīvaini tiem, kuri nepiedzīvo dzīvi autisma spektrā. Dažas lietas vienkārši ir jādara, un jūs to vienkārši darāt, bez pārdomām. Tomēr dzīve mums nekad nav tik vienkārša. Neirotipiski pieaugušie bieži atzīs, ka rūpes par saviem bērniem ir grūtākais darbs, ko viņi jebkad darīs, un nav iemesla viņus apšaubīt. Es zinu to sajūtu, tikai es teiktu, ka grūtības var palielināt tiem, kas ir autisma spektrā.
Mana nespēja veikt vairākus uzdevumus pārņem rūpes par saviem bērniem, un tas atstāj mani nemitīgā stresa stāvoklī. Es ļoti cīnos, lai vienlaikus apstrādātu 2 dzirdes avotus, un man ir 2 tāda paša vecuma bērni, no kuriem viens pats ir autisms. Kad es mācījos koledžā, es nevarēju veikt piezīmes nevienā no manām nodarbībām. Es nevaru vienlaikus uzlikt uz papīra to, ko runā profesors. Jebkurš mēģinājums to darīt nozīmē, ka rakstīšanas laikā es nedzirdu informāciju vai neizbēgami aizmirstu informāciju, mēģinot to visu saglabāt savā galvā. Tas bija īpaši grūti matemātikas stundās, piemēram, Algebra, kur uzdevumu pierakstīšana uz papīra nozīmēja, ka es pazaudēju profesora mutiskus norādījumus un uzreiz atpaliku no saviem klasesbiedriem. Īsāk sakot, vairākuzdevumu veikšana labākajā gadījumā ir sarežģīta, un vairāku uzdevumu veikšana ir prasība, lai vienlaikus rūpētos par 2 bērniem.
Unsplash / Tims Māršals
Es vēl vairāk uztraucos par saviem bērniem, jo nespēju izrādīt viņiem empātiju. Nav šaubu, ka es jūtu empātiju, bet es nevaru to izrādīt intuitīvi, kā to spēj mans partneris. Mani maz pārsteidz, ka mani bērni meklē savu māti pār mani, lai saņemtu jebkāda veida emocionālu atbalstu. Es varu izrādīties auksts, vienaldzīgs, pat robotisks, taču es nekad to nedomāju un nevēlos. Daļa no dzīves baudīšanas kopā ar ģimeni ir saistīta ar iespēju dalīties ar viņiem priekā.
Un, lai gan es jūtos ērti to darīt viens pret vienu ar saviem bērniem vai sievu, man ir šausmīgi grūti dalīties priekā ar visiem. Es esmu bijis tāds visu savu dzīvi, neērti daloties priecīgos brīžos ar savu ģimeni. Es nekad neaizmirsīšu, kad mans tētis man jautāja, kāpēc es atteicos smaidīt, braucot gadatirgū. Es toreiz mācījos pamatskolā, un es nezināju, kāpēc man bija tik neērti smaidīt un izrādīt prieku. Es neesmu robots. Es jūtu emocijas. Es nezinu, kā to parādīt, un kad es to daru, tas ir mokoši neērti un neveikli. Visas šīs uzvedības problēmas rada problēmas man un manai attieksmei pret saviem bērniem. Reizēm es jūtos neveikli novērst acu kontaktu no saviem bērniem, galvenokārt no sava dēla, kuram nav spektra, un kura personība ir nopietni pretrunā ar manām ārkārtējām intravertajām tieksmēm.
Attiecības ar cilvēkiem emocionālā līmenī šķiet ārpus manām spējām.
Neskatoties uz maniem centieniem un pilnībā apzinoties, cik ļoti es vēlos, lai mani bērni saprastu manas grūtības pat šajā agrīnā vecumā, es jūtos hroniski nepietiekama un nespēju apmierināt viņu vajadzības. Bet es jūtos nepiemērots visu savu dzīvi. Es esmu lietojis antidepresantus vairāk nekā desmit gadus, lai tiktu galā ar garīgām slimībām, kas man radās agri. Es vēlos, lai es varētu būt "foršais" tētis saviem bērniem. Tētis, kurš var vienkārši nokāpt un spēlēt ar šķietami nelielu piepūli un runāt ar maniem bērniem vecumam atbilstošā veidā. Tā vietā man vispirms ir jādomā, kā vērsties pie saviem bērniem, spēlējoties ar viņiem.
Es runāju ar viņiem vecumam neatbilstošā veidā, jo man ir grūti sazināties ar visiem jauniešiem un es nevaru viegli izslēgt savu monotonu. Es esmu vismazāk animētā persona, ar kuru, visticamāk, tiksies mani bērni. Es visu laiku valkāju vienu un to pašu pelēko un zilo apģērbu un tikai tikko saglabāju elementāru izpratni par modes izjūtu. Būt tētim ir grūti ikvienam. Būt tētim autisma spektrā sniedz unikālus izaicinājumus, kurus nevar viegli pārvarēt. Lai gan mans Aspergera sindroms patiešām rada izaicinājumus pats par sevi, būt tētim ar to var justies patiesi invaliditāte. Es mācos pieņemt šos izaicinājumus un ceru, ka mani bērni iemācīsies mani mīlēt tādu, kāds es esmu.
Gregs Lovs ir tēvs un rakstnieks.
