Šis tika sindicēts no Pļāpāt priekš Tēvu forums, vecāku un ietekmētāju kopiena ar ieskatiem par darbu, ģimeni un dzīvi. Ja vēlaties pievienoties forumam, rakstiet mums uz [email protected].
Ir 5:50 vakarā.
Es stāvu savā virtuvē, vienā rokā cepeškrāsns dūraiņš un otrā lāpstiņa ar puskusušu rokturi. Un es jūtos pilnīgi sagrauta. Nav citu sajūtu — tikai tīrs posts.
Kāpēc?
Dēļ stulbajām zivju nūjām. Tie joprojām ir sasaluši. Es ieliku tos cepeškrāsnī pirms 20 minūtēm, un tie joprojām ir ledus auksti. W.T.F. Es viņus tik ļoti ienīstu.
Tā ir bijusi viena no tām dienām. Tāpat kā vakar. Tāpat kā rīt.
Jūs zināt, ko es domāju, vai ne?
Flickr / ASV armija
Savos 44 dzīves gados esmu pazinis daudzus izsīkuma līmeņus. Es esmu nolicis savu kaulu maisu naktī pārāk noguris, lai pat gulētu. Smags darbs, ilgi braucieni, salauztas sirdis — esmu tam visam pārdzīvojis. Taču daudzu dienu beigās es nespēju atpūsties pat tad, kad mans ķermenis bija vairāk noguris, nekā tas bija pelnījis. Pat tad, kad vistumšākais, dziļākais iespējamais miegs bija vienīgais šajā pasaulē, kas man varēja piedāvāt kādu pestīšanu.
Tomēr nekas no tā nav salīdzināms ar šo audzināšanas lietu.
Pie velna, nekas no tā pat netuvojas.
Audzināt bērnus, un es domāju viņus patiešām audzināt — atrasties grāvjos, kur viņi pavada daudz sava laika, palīdzēt viņiem piecelties, kad viņi krīt, labot viņus tik daudz. reizes minūtes laikā ir brīži, kad šķiet, ka esat sastinguši laikā un iesprostoti GIF formātā, kas nekad nebeigsies — tas ir grūts, grūts veids, kā tiešraide.
Es paskatos uz Čārliju, kurš uz mani smejas un rūc, un daļa no manis vēlas, lai viņš šobrīd būtu siera steika stromboli.
Neviens to nevar noliegt. Un, ja viņi to dara, viņi tur nekad nav bijuši.
Man ir 3 bērni, 7, 5 un 2 gadus veci. Lietu virspusē mēs esam vairāk vai mazāk normāla amerikāņu ģimene. Lai cik es būtu šķīries un neprecējies kā tētis un vīrietis, mēs joprojām esam vairāk tipiski nekā dīvaini vai atšķirīgi. Un tāpēc es tagad varu teikt to ar pilnu pārliecību un vaļsirdību, un pretrunātāji ir nolādēti:
Vecāku statuss ir pārvērtis manas smadzenes par želeju. Mani muskuļi ir noguruši no domāšanas un runāšanas. Manas acis, kas reiz iedegās kā prērijas saulriets, ir kļuvušas blāvākas ar katru dienu.
Dažreiz man šķiet, ka ar to, ka esmu viņu tētis, pietiek, lai izkratītu asinis no manām vēnām. It kā tas iztukšo mani no vecās sulas un elektrības, kas kādreiz padarīja mani vitālu, drošu un stipru.
Tagad lielāko daļu dienu beigās es paklupu pāri finiša līnijai, kas, šķiet, nekad neskaitās. Jo rīt man tas atkal jāšķērso. Un nākamajā dienā. Un arī pēc tam. Tikai tāpēc, lai viņi būtu dzīvi. Tikai tāpēc, lai viņi smaidītu; lai viņu vēderi būtu pilni un kokosriekstu galvas mierīgi gulētu uz spilveniem.
Ja tā nav mīlestība, es noteikti nezinu, kas ir.
Tā ir augsta cena, kas jāmaksā, jo dienas beigās tā ir tik nolietota. Tagad es zinu, ka tas ir grūtākais darbs. Bet aiziet no tā mūs nogalinātu dažos mirkļos. Vai arī, ja tā nebija, tad mēs nekad neesam pelnījuši šo koncertu.
Kungs, ak Kungs, es jūtu, ka izgaist.
Un tas nepavisam nav godīgi. Pulkstens ir 7:17 vakarā, un es esmu slapjš no vannas ūdens, ko no vannas izšļakstīja 2 gadus vecs bērns, šūpojot gumijas Orca.
Vecāku statuss ir pārvērtis manas smadzenes par želeju. Mani muskuļi ir noguruši no domāšanas un runāšanas.
Man vajag ēdienu. Es esmu tētis, bet mans prāts ir lāča mamma. Aiz savām nogurušajām acīm redzu ātrās vīzijas, kā grizli vēršas pret saviem mazuļiem. Lāču mazuļi sāk kaitināt savu mammu, tāpēc viņa viņiem to dara zināmu ar tik draudīgu un patiesu ņurdēšanu, ka uz zemes nav neviena dzīvnieka, kurš uzdrošināsies viņai šķērsot.
Es to mēģinu.
Čārlijs iesita vēl ūdeni pa visu manu kreklu un vannas istabas grīdu, un apkārt nav neviena, tāpēc es saprotu, kas pie velna. Es nometu veļas lupatiņu rokā, atkāpos atpakaļ un parādu zobus, un es svilpu un rūcu no nekurienes, kā ārprātīgs cilvēks. Es pat neesmu pabeidzis, kad es zinu, ka es sajaucu slikti. Čārlija sākotnējais smaids uzreiz pārvēršas vēl lielākā smaidā. Nākamā lieta, ko es zinu, ka viņš arī to dara, sajūsmināts, ka ir lācis ar tēti. Šis vannu laiks turpina uzlaboties, tā viņš to redz.
Es smejos. Es raudu iekšā. Es esmu tik nobružāts un saplēsts savās iekšās. Man vajag pārtraukumu. Es neesmu viens un es to zinu. Visā pilsētā ir citi vecāki, piemēram, es, ļoti cenšas dabūt savus mazuļus savās gultās. Dienai ir pacietība. Atliek tikai šī nepiesātinātā vēlme būt vienam, būt vienam… katram no mums, katrai mammai un tētim. Bet tas nekad nav viegli.
Pixabay
Es paskatos uz Čārliju, kurš uz mani smejas un rūc, un daļa no manis vēlas, lai viņš šobrīd būtu siera steika stromboli. Es viņu apēstu, laicīga šķelšanās — nekādu jautājumu. Tieši tik ļoti daļa no manis vēlas ieturēt nelielas vakariņas Netflix priekšā.
Tomēr tas neiet uz leju tādā veidā.
Es izceļu Čārliju no vannas, maigi nosusinu viņu ar dvieli, kas jāmazgā, bet es to atliku, jo esmu atpalikusi ar veļas mazgāšanu — tāpat kā ar visu pārējo. Viņš smaržo pēc ziediem un vasaras lietus. Viņš ir tīrs.
Viņš turpina rūkt uz mani pat no dvieļa, ar kuru es viņu berzēju.
Neviens to nevar noliegt. Un, ja viņi to dara, viņi tur nekad nav bijuši.
Mans vēders viņam pretī rūc. Es varētu gulēt tieši šeit, tieši tagad, stāvot kājās šajā vannas istabā, 3 bērni joprojām ir nomodā šīs mājas tālākajos stūros.
Bet es nē. Es tikai rūcu pretī, pussirdīgs noguris vecais grizlis rūc un viņš smejas. Tad mēs abi smejamies. Tad es viņu paslidinu zem segas ar blanku un viņa izbāztajiem dzīvniekiem, un viņa acis uzreiz mirgo ciet. Tā ir arī skaista aina, jo tas viss ir mans, vai zināt?
Tas viss ir mans. Mana valstība. Mana nogurusī, izsalkušā valstība, kas turpinās un turpinās un turpinās.
Tad es dodos atpakaļ lejā, lai nomazgātu vakariņas ar dīvainu smaidu, kas nokarājas pār manām lūpām.
Seržs ir 44 gadus vecs 3 bērnu tēvs: Violeta, Henrijs un Čārlijs. Viņš raksta gan par bērnu audzināšanu, gan par attiecībām Babble. Vairāk no Babble lasiet šeit:
- Nē, tornado manā mājā neskāra — es tikai audzinu 6 zēnus
- Iesācēja tēta rokasgrāmata, kā izdzīvot pirmo nedēļu, pēc mana vīra teiktā
- Vienā acs mirklī mans mazulis nokrita — un man bija pārāk kauns nevienam pateikt
