Mums visiem ir frāzes, uz kurām mēs atgriežamies. Šie teikumi, ko izrunājam, kad jūtamies apdraudēti vai īgni, vai tāpēc, ka esam smagnēji vai miega trūkuma dēļ, un domājam, ka tie ir smieklīgi. Pie velna, daži no mūsu labākajiem materiāliem notiek šajās situācijās. Bet arī daži no sliktākajiem, un ir frāzes, kas neatkarīgi no tā, vai jūs to saprotat vai nē, ir kaitīgas jūsu veselībai laulības. Daži noniecina jūsu partneri, citi padara viņus par nederīgiem. Citi tiek tik regulāri dzirdami filmās un šovos, ka šķiet labi. Jāizvairās no visa par katru cenu — īpaši laikā argumenti.
"Tu uzvedies traki!"
Šī frāze ir noraidoša un galēji nederīga. Tas ir arī naidīgs un jūsu otrajai pusei, ka viņu jūtas ir bezjēdzīgas un ka jūs esat gudrāks par viņu. Tas arī neļauj pāriem sazināties kopā, jo šī frāze vērš strīdu atpakaļ uz vienu personu, uzliekot vainu uz viņu, nevis strādājot kopā, lai atrastu risinājumu. Pietiekami reižu izmantots domstarpībās, un tas var izjaukt attiecības. "Kad kādam saka:"tu uzvedies traki,
"Vienkārši atpūsties!"
Vēl viena noraidoša frāze, kas sākotnēji var tikt piedāvāta nekaitīgi, “Vienkārši atpūties” arī noliedz otras personas jūtas un tajā ir sprieduma elements. Tas var likt cilvēkam justies izolētam un likt viņam apšaubīt savas jūtas. “Wvista piegādāta nejauši,” stāsta Hetere D. Nelsons, autors Vienkārši apstājieties: 10 lietas, ko ikvienam vajadzētu beigt teikt, "tas ir ar nicinājumu un gandrīz snobisma gaisotni, ka jums patiešām ir vienalga, ka otrs ir patiesi sarūgtināts." Nelsons iesaka izmēģināt citu pieeju, piemēram, ieteikt jums gan atvilkt elpu, gan mēģināt apsēsties un risināt diskusiju. racionāli.
"ES tikai saku…"
Šis parasti tiek piedāvāts pēc kāda nevēlama (un parasti nevēlama) padoma. Tas ir paredzēts, lai mīkstinātu triecienu, taču tas bieži vien nodara vairāk ļauna nekā laba. "Sakot, ka tu vienkārši saki", bieži vien ir veids, kā attaisnot sprieduma pieņemšanu par citu personu," saka. Dr Nikija Nensa, licencēta psihoterapeite un Beacon cilvēku pakalpojumu un psiholoģijas asociētā profesore koledža. "Īkšķis ir tāds nevajag vienkārši saki."
"Kas tev lika to teikt?"
Kad jūsu partneris jums saka kaut ko tādu, ko jūs nevēlaties dzirdēt, jūsu pirmais instinkts varētu būt tāds, ka viņi ir kaut kā tam pakļauti. Ka viņi paši nebūtu varējuši iedomāties kaut ko tik aukstu/nežēlīgu/savdabīgu kā to. Kad kāds uzdod šo jautājumu vai kaut ko līdzīgu, tas ir ne tikai noraidošs, bet arī dziļi aizvainojošs. Tas liek domāt, ka viņu jūtas un emocijas nav viņu pašu un ka viņi tikai stāsta par to, ko kāds cits jau ir teicis. "Jebkura frāze, kas liek domāt, ka jūsu partneris nedomā par sevi, viņu pazemo," saka Nenss. "Tā ir sānu pieeja, nosaucot cilvēku par stulbu."
"Tā viss ir jūsu vaina!"
Šī ir frāze, kas robežojas ar vardarbību, jo tā nodod varu vienai personai attiecībās pār otru. Ar laiku cilvēks, kurš to dzird, varētu sākt ticēt, ka viss ir viņu vaina un visas problēmas ar attiecībām izriet no viņiem pašiem. "Tas liek upurim apšaubīt visu, ko viņi dara, galu galā viņi zaudē skatījumu uz savu vērtību attiecībās un kā cilvēks," saka Kandee Lewis., izpilddirektors, Pozitīvo rezultātu korporācija. "Tādējādi viņu pašcieņa kļūst par tālu atmiņu."
"Neuztraucieties par to."
Vēl viena frāze, kas var nākt no aizsardzības vietas, bet tikai kalpo, lai vienkārši noliegtu citas personas argumentus. Frāzes, piemēram, “Neuztraucieties par to”, “Viss būs labi” vai “Es to izdomāšu”, jūsu partneris tiek pilnībā izslēgts no vienādojuma un lēmumu pieņemšanas procesa. "Tas ir klišejisks, ātri labojams apgalvojums, kas vispār neatzīst vai neapstiprina otra cilvēka jūtas," saka Nikolass Kao no psihologa Nirvana Health Group. Jums var šķist, ka ņemat rūpes uz viņu pleciem, bet jūs tikai pievienojat virkni jaunu.
"Tu esi pārāk gudrs, lai tā domātu."
Šis ir izteikts kompliments, ja tāds kādreiz ir bijis. Jūs varētu domāt, ka slavējat viņu inteliģenci, bet patiesībā jūs liecat viņiem par to šaubīties. "Kad lietojat šo frāzi, jūs liek viņiem šaubīties par viņu argumentācijas vai situācijas apstrādes līmeni," saka Ta'Veca Collins, MSW, reģistrētā klīniskā sociālā darba praktikante. "Tādējādi novedot saņēmēju tādā stāvoklī, ka viņš nevar "piederēt" savām jūtām/emocijām." Turklāt šī frāze var izrādīties biedējoša, liek domāt, ka, ja viņi nav pietiekami gudri, lai saprastu to, ko viņi palaida garām, viņu partnerim automātiski ir jābūt gudrākam par viņiem. "Kopumā šī frāze veicina šaubas par sevi attiecībās un var traucēt pārim būt nākotnē būs neaizsargāti viens pret otru," saka Kolinss, "baidoties, ka viens partneris tiek uzskatīts par "gudrāku" par cits.”
