Dr. Justin Yopp, een psycholoog, en Dr. Don Rosenstein, een psychiater, werken samen aan de Universiteit van Het Lineberger Cancer Center in North Carolina troost en bestudeert terminaal zieke patiënten en hun gezinnen. Bijna tien jaar geleden waren Yopp en Rosenstein het eens over een diagnose: Mourning vaders hadden geen adequate ondersteuningssystemen. Yopp en Rosenstein besloten een groep op te richten, niet alleen om het gesprek te vergemakkelijken, maar ook om het rouwproces van vaders te onderzoeken. Nadat ze de afgelopen zeven jaar vaders hebben ontmoet die hun vrouw hebben verloren, delen ze nu de harde lessen die ze hebben geleerd op de kruising van vaderschap en verdriet, waaronder dat de dagelijkse eisen van kinderen trauma kunnen versterken en verergeren.
De groep: zeven vaders weduwnaars geven een nieuwe kijk op het leven, Yopp en Rosenstein's boek over hun ervaring, vertelt persoonlijke verhalen en biedt een breder, maar verwarrend verhaal over verlies. De auteurs werkten met hun onderwerpen, keken toe hoe ze hun leven opnieuw opbouwden en kwamen uiteindelijk tot de conclusie dat: hun reis door het rouwproces volgde niet precies de stadia van rouw (ontkenning, woede, onderhandelen,
Yopp en Rosenstein spraken met vaderlijk over hoe mannen elkaar kunnen steunen en waarom eerlijkheid voor en na de dood van cruciaal belang is voor degenen die vastbesloten zijn om opnieuw te beginnen.
Wat was de drijfveer voor de steungroep die jullie twee begonnen?
Justin Yopp: Don en ik dachten dat we wisten wat we hiermee gingen doen. We hadden ons voorbereid op een snelle groepsinterventie, maar tegen het einde van die eerste nacht waren we totaal van koers veranderd. We hadden plannen om veel presentaties te geven, te praten en lezingen te geven aan de mannen en realiseerden ons al snel dat het meest waardevolle deel dat de groep te bieden had, was de kans voor deze vaders om met elkaar te praten ander.
Dus hoe hebben jullie je aangepast om beter aan hun behoeften te voldoen?
Don Rosenstein: We hebben geleerd dat het waarschijnlijk langer duurt voordat deze jongens hun verlies metaboliseren dan de literatuur suggereert. Het is mogelijk dat dit slechts een selectiebias was, dat is wat deze jongens hebben ervaren. Maar toen deden we ander onderzoek en hadden we in de loop van de tijd gedetailleerde onderzoeken van ongeveer 450 andere mannen. Dit is geen eenvoudig verdriet. Dit is gecompliceerd verdriet. Dit zijn mannen die rouwen om hun partners en hun vrouwen. Ze moeten hun kinderen helpen bij het rouwen om het verlies van hun moeder, en tegelijkertijd moeten ze het als ouders alleen doen. Het is niet zoals gescheiden ouders die om de beurt wisselen. Het zijn gewoon zij. We begonnen te denken aan wat ze ervoeren als 'verdriet plus'. Het was ingewikkeld en ze werkten allemaal met hun kinderen, maar het was niet gemakkelijk voor hen. Hun strijd was echt en duurde lang.
JJ: We veranderden het formaat in een open, doorlopende groep, die voornamelijk gebaseerd was op groepsdiscussies. Na verloop van tijd zagen we dat deze mannen elkaar steunden op manieren die ons allebei echt ontroerden. We zagen hoe ze hun leven opnieuw vormden op manieren die onvoorstelbaar leken die eerste nacht dat we ze ontmoetten.
Je zei dat je erkende dat de vaders in de groep die met elkaar praatten het meest waardevolle aspect van de steungroep was. Wat zag je dat hen uitdaagde? Hoe heb je deze vaders zien opdagen en er voor elkaar zijn?
JY: Een van hun uitdagingen was om erachter te komen hoe ze de enige ouders konden zijn. Er was veel zelftwijfel. Ze wisten niet zeker of ze het zouden kunnen. Dit was een plek waar ze elke maand binnen konden komen om te praten over hun vermeende tekortkomingen of tekortkomingen als ouders, en horen van andere vaders die zich in dezelfde positie bevonden, die de dezelfde problemen. Er gaat niets boven het horen van anderen die hetzelfde ervaren, om je te helpen beseffen dat je niet zo slecht of gek bent als je misschien zou vrezen.
Don en ik hadden tegen de jongens kunnen zeggen: ‘Hé, je doet het beter dan je denkt.’ Maar dat is geen vervanging voor het horen van iemand die zich echt kan inleven in wat je doormaakt, en een eigen verhaal deelt dat erg op elkaar lijkt gevoel.
Deze jongens hadden een zeer traumatische gedeelde ervaring: het verliezen van hun partners veel eerder dan ze hadden verwacht of zelfs maar overwogen. Wat waren enkele dingen die je zag als reactie op dat verlies?
DR: Als ouders doen ze, eerlijk gezegd, in de loop van de tijd competenter. Ze bedenken hoe ze het voor elkaar krijgen. Hoe u hulp kunt krijgen van familie en vrienden. Hoe je erachter komt wat de beste manier is om het huis te organiseren, wanneer en hoe je hun kinderen kunt vragen om op te staan, en hoe je een balans kunt vinden tussen de koesterende warmte en de structuur en discipline. Het is niet gemakkelijk voor hen om het allemaal op zich te nemen, maar ze worden beter in het ouderschap omdat het moet. Ze zouden het niemand aanraden.
Als mannen moesten ze in wezen een nieuw plan bedenken. Soms hield dat in dat ze enkele jaren alleenstaande ouder waren, in veel gevallen totdat hun kind opgroeide en het huis verliet. In andere gevallen betekende het dat je na een jaar of zo open moest zijn om een nieuw gezin of een nieuwe relatie met iemand te stichten. Ze moesten nadenken over een ander traject dan waarvan ze hadden aangenomen dat het hun traject zou zijn. Dat betekende veel herdenken en creativiteit en openstaan voor verschillen. Ik denk dat alle mannen met wie we werkten zouden zeggen dat ze als individu zijn gegroeid, ook al zouden ze willen dat ze dat niet hadden hoeven doen.
Het klinkt alsof dit veelvoorkomende thema's en draden zijn die je van deze zeven vaders hebt gezien.
DR: Absoluut. Ik denk dat de belangrijkste domeinen waar ze allemaal mee worstelden waren: hoe treur je als je alle treinen op schema moet houden? Hoe herken en help je je kinderen rouwen? Hoe ga je om met solo-ouderschap, en hoe begin je dan vooruit te gaan in de tijd met een nieuw leven voor jezelf? Hoe ga je vooruit? Hoe ga je weer daten? Hoe kom je weer in vorm? Hoe denk je over een carrièrepad, omdat je daar een tijdje niet aan dacht?
En deze gesprekken duurden vier jaar. Had je dat verwacht?
JJ: Die gedachte kwam niet bij ons op. In de eerste plaats was de reden waarom de mannen naar de groep kwamen voor hun eigen genezing, en in toenemende mate voor elkaars welzijn. Maar het werd ook een samenwerking tussen Don en ik en de mannen. Er was nog nooit zo'n steungroep geweest. We waren niet alleen geïnteresseerd in het leren over deze groepen mannen, maar in het doen van onderzoek en om echt bekendheid te geven aan de behoefte aan ondersteuning voor vaders die weduwnaars zijn.
Wat denk je dat mannen en vaders die omgaan met hun partner die een terminale ziekte heeft, leren van je werk?
DR: Ik heb hier geen harde gegevens voor, maar hoe pijnlijk het ook is om expliciete gesprekken te voeren over de prognose tussen de patiënt en haar arts en partner, vaders moeten expliciete gesprekken voeren over prognose. Ik denk dat we dat niet zo goed doen als in de geneeskunde in het algemeen.
Op een gegeven moment wordt duidelijk dat het niet meer gaat om het verslaan van de kanker. Het is een kwestie van hoe lang de redelijke verwachting is om met een terminale ziekte te leven, zodat er enige planning kan zijn. Justin en ik hebben de ervaring gehad met veel vaders waar zelfs als je het niet weet wanneer iemand gaat sterven, dat is waarschijnlijk hoe het zal gebeuren. De vaders met wie we hebben gewerkt, zouden zeggen dat het nuttig is om gesprekken te voeren als je het kunt, in plaats van je af te vragen hoe je vrouw achteraf over X, Y of Z zou denken. Voor een aantal van de mannen waren er zeer concrete, praktische, brutaal eerlijke gesprekken over wat er op komst was. Voor andere mannen deden ze dat nooit, omdat iedereen tot het bittere einde zo verwikkeld was in een strijd om de kanker te verslaan. Ik denk dat het in het eerste geval de mannen hielp om het hoofd boven water te houden.
Is er iets dat mensen met perfect gezonde partners uit uw boek kunnen leren?
DR: Ik weet zeker dat dit geldt voor iedereen die ooit een boek heeft geschreven: je wilt dat iedereen op de planeet het leest en leuk vindt en het zinvol en waardevol vindt. Wat dat betreft zijn we niet anders. Dit was niet bedoeld als een zelfhulpboek dat uitsluitend gericht was op mannen die hun vrouw verloren aan kanker. We hoopten dat dit een boek zou zijn over verlies, rouw, aanpassing en hoe je met tegenslag kunt omgaan.
Wat ik zou hopen voor iemand die zich niet onmiddellijk kan inleven in wat deze mannen hebben doorgemaakt, is dat als ze enige ervaring in hun leven hebben waar ze dachten dat hun leven was gaan ontvouwen ontvouwde zich niet op die manier, en ze moesten een andere manier van denken en zijn uitproberen, dat ze wat inspiratie zouden vinden, evenals praktisch advies over hoe je het doet Dat.
