Ik zal de smaak nooit vergeten. Zodra het mijn mond raakte, wist ik meteen wat het was. In al zijn slapstick, komische glorie, voelde ik eindelijk hoe het was om het territorium te betreden van "zal doen" alles voor mijn kinderen.” Zindelijkheidstraining was een geheel nieuw spel dat ik niet kon leren spelen door boeken te lezen of YouTube te kijken videos. Ik moest het op de harde (natte) manier leren.
Ik dacht dat ik al basiskennis had van de ins en outs van een nieuwe vader zijn. Ik was voorbereid op alles wat mijn zoon naar me zou gooien. Voor het verschonen van luiers wist ik dat er een babydoekje nodig was om zijn mini-p te bedekken om de fonteinachtige stroom babyurine te blokkeren. Tijdens het baden wist ik vooraf dat baby's en peuters geen respect hebben voor droge mensen buiten de badkuip en het zou een grote vergissing zijn om iets anders te dragen dan een poncho. Ten slotte had ik tijdens de voedertijden (ja, ik noem mijn zonen soms dierentuindieren in kooien), het inzicht en de polaroids van mijn eigen diners met hoge stoelen uit de vroege jaren '80 om te bevestigen dat het meeste voedsel op de grond belandt voor de honden of bij mama's haar.
flickr / Philippe Put
Ik was echter niet voorbereid op zindelijkheidstraining. Voordat ik aan deze magische reis van plakkerige vloeren en overbelaste wasmachines begon, hebben mijn vrouw en Ik heb elke website doorzocht, elk boek gelezen en de oren gebogen van net zoveel eerdere zindelijkheidstrainers als wij kon. We hadden alle informatie die men over het onderwerp kon verzamelen. We waren wandelende encyclopedieën van plassen. Met al deze gegevens zouden we zeker slagen, toch? Nou, het zal bijna acht maanden zijn en we hebben meer plaskussens gehad dan een puppy met een overactieve blaas. Ik heb het equivalent van een Empire's State-gebouw aan vloeren geschrobd en meer dan... oh, laat maar.
Er is een klein beetje licht aan het einde van deze zindelijkheidstrainingstunnel. Mijn kleine man is op dit moment vrijwel ongevalsvrij en heeft alleen 's nachts bescherming nodig. Het is alsof hij droomt van het blussen van branden met zijn penis.
Dus, hoe kwam de plas van mijn kind in mijn mond terecht? Welnu, er is absoluut niets dat een kleine jongen ervan weerhoudt zijn kleine loempia te pakken en het traject van zijn plas te veranderen in de compleet tegenovergestelde richting van waar je het graag zou willen hebben. Op deze dag in de geschiedenis van peuters gebruikten we de solo-bekermethode, of wat ik graag de "Veel liever bierpong"-methode noem. Om hem aan te moedigen te gaan staan tijdens het plassen, zou ik een klein rood solo-bekertje nemen dat je normaal op picknicks ziet en hem er gewoon in laten plassen. Opruimen is eenvoudig en het is ook geweldig voor als we weg zijn, dus ik hoef geen openbare badkamer waarin we ons bevinden te ontsmetten. Maar op deze specifieke dag was mijn koffie nog niet helemaal ingetrapt en ik kreeg letterlijk een slechte smaak in mijn mond van mijn half-assing
Ik had niet echt een volledige "cupping" en halverwege het plassen trok hij omhoog alsof hij planten aan het plafond water probeerde te geven. Jammer dat mijn gezicht en mijn open mond, perfect gevormd als een rond doelwit van het krijsen, "Neeeeee", de enige dingen waren om het te stoppen. Of, in dit geval, vang het. Om het nog erger te maken, toen ik met een verbaasde kreet de badkamer uit rende, in een poging het nummer voor vergif te vinden controle in ons gebied, begon mijn vrouw me onmiddellijk te volgen en me de les te lezen over hoe ik de had moeten vasthouden beker. Het enige dat erger is dan een mondvol warme plas, is een mondvol van je niet zo warme vrouw. Het is veilig om te zeggen dat dit niet de beste ochtend was in het huishouden van BellaVilla, maar het is er een die ik nooit zal vergeten.
