Het volgende is gesyndiceerd van: Quora voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Hoe voorkom ik dat ik mensenbaby's zo haat?
Weet je wat ik hoor als iemand onvermurwbaar minachting uitspreekt voor baby's of kinderen? Ik hoor een diepe desillusie die waarschijnlijk begon met hun eigen jeugd (mogelijk een jeugd waarin ze zich niet welkom voelden). Ik hoor mezelf ook, zoals ik eerder was.
Het is belangrijk om te benadrukken dat we het niet hebben over een verlangen om geen kinderen te krijgen - we hebben het over daadwerkelijk haten baby's —de meest onberispelijke en minst verdedigde van de menselijke soort. Van de kleine schelpen van hun handen tot hun zachtheid tot hun kleine formaat, de natuur heeft ze ontworpen om geliefd te zijn, want zonder liefde en bescherming spartelen ze en sterven ze.
Hoe kan iemand in vredesnaam baby's haten?
Ik ben er zelf geweest en moest de tijd en het dorstige werk steken om dit probleem op de harde manier uit te pakken. Dit is een moeilijk verhaal om te vertellen - moeilijk omdat ik me ervoor schaam. Maar als het resoneert met iemand, is het de moeite waard om het te vertellen.
Al sinds de leeftijd van waarschijnlijk 6, bespotte ik de traditie van het huwelijk als een ellendige zaak en hekelde ik luidruchtig baby's en kinderen. Volwassenen vonden dat grappig, nogal vroegrijp. Ik wilde nooit als een kind worden beschouwd en heb heel hard gewerkt voor die "Wauw, je bent een oude ziel", of "Oh mijn god, wat is zij, 40?" opmerkingen. Ik had minachting voor kinderen en wilde niets met ze te maken hebben.
Wikimedia
Het zou jaren duren - en $ 1000 aan therapie - voordat ik me op één enkel keerpunt realiseerde dat die minachting - niet alleen een afkeer! - was een bittere teleurstelling over mijn eigen jeugd (mijn ouders scheidden toen ik 5 was, en zowel de scheiding als de daaropvolgende paren waren niet soepel of gelukkig).
Ik bracht mijn jonge volwassen leven militant door met het beoefenen van anticonceptie, en zei vaak tegen mannen heel vroeg in het datingproces dat als hun levensplan ouderschap inhield, ze in beweging moesten blijven. Omdat ik een soort van "ingebed" was in de Latino-scene (ik was een salsazanger), deze vreemd heftige proclamatie (ik zal nooit wees een moeder!) trok veel wenkbrauwen op. Cultureel houden Latino's van familie. Voor het grootste deel is het een beetje vanzelfsprekend dat ze op een dag, uiteindelijk, kinderen zullen krijgen.
Jaren later zou ik mezelf vinden met een rotsachtige verloving die ik al afzegde... en onverwacht zwanger. Zeggen dat ik doodsbang was, is de verschrikking onderschatten. Ik herinner me dat ik toen zei: "Ik heb liever kanker." Het doet me nu bijna fysieke pijn om me deze dwaasheid te herinneren - ik heb er ook nog een restschuld over - als Ik ben geneigd tot magisch denken en maak me zorgen dat deze emoties invloed zouden kunnen hebben gehad op dit geweldige kind dat uiteindelijk de trieste, angstige klemming zou ontgrendelen die ik had over mijn eigen hart.
Maar ik loop voorop. Het enige wat ik wist was dat mijn leven voorbij was. Ik ging er altijd van uit dat als ik me in deze positie zou bevinden, ik een abortus zou hebben, maar op de een of andere manier, toen ik de realiteit ervan onder ogen zag, was ik totaal niet in staat om die mogelijkheid te overwegen. Dus ik was elke dag een gijzelaar van de nieuwe toestand van mijn lichaam. Voortdurend moe en misselijk, verachtte ik zwangerschap, en het is niet verwonderlijk dat mijn lichaam zelf de aandoening begon te bestrijden als een infectie. Ik schaam me diep om te zeggen dat ik mijn groeiende baby als een soort parasiet zag. Ik besloot dat ik de baby voldragen zou dragen en het zou afstaan voor adoptie.
Pixabay
Ellendig, ik zocht hulp, raakte in de war met een vrouw genaamd, denk ik, Elaine Mowry in San Francisco, ik bracht 8 of 9 sessies door met het bespreken van mijn moeder (in navolging van haar voorbeeld). Het begon te voelen als een humoristisch - maar extreem duur - cliché. Ik was nog steeds doodsbang, zeker dat ik geen moeder wilde zijn, en was op zoek naar adoptie.
Op de tiende sessie kondigde ik aan dat ik zou stoppen. Ze zei dat ze het begreep. Ze vroeg me mijn redenen op te sommen waarom ik geen moeder wilde zijn, en ik somde ze op. Er waren er veel: ik ben te egoïstisch, ik hou niet van kinderen, ik ben ongeduldig, ik was blij met mijn leven - heel gelukkig! Alles zou veranderen; Ik zou me ellendig voelen - misschien zelfs suïcidaal.
Ze luisterde en maakte aantekeningen. Toen zei ze even later knikte ze een keer en zei langzaam: "Met alle respect, ik denk niet dat een van deze de echte reden is." Ik keek haar verdedigend aan en onderdrukte zeker een oogrol. “Echt waar," dacht ik zuur. “Byy alle middelen, vertel me hoe ik me voel, Dr. Mowry.'
"Ik denk dat diep van binnen," zei ze, "je denkt dat er niet zoiets bestaat als een gelukkig gezin."
Ik opende eigenlijk mijn mond om hier ruzie te maken, maar de snikken kwamen te plotseling en intens - in een haast, een uitstorting. Ik kon niet stoppen met snikken. Het was als een moesson van het hele lichaam; het was als braken.
Flickr (Donnie Ray Jones)
De hele tijd zei ze: "Daar is geen recept voor. Ik kan niet veranderen wat er is gebeurd. En ik kan je niet van gedachten doen veranderen. Maar je hebt vast besloten om de wereld op een bepaalde manier te zien. En zelfs als je bewijs van het tegendeel hebt gezien, weiger je het te zien omdat het niet past bij wat je je herinnert. Je moet nu gaan inzien dat er gelukkige kinderen zijn, gelukkige ouders, dat ouders genieten van de liefde van hun kinderen. Dat het hebben van kinderen hun leven beter maakt.” Ze zei ook dat ze als psychiater weinig meer kon zeggen om te helpen, maar als vrouw kon ze me vertellen: Je zult het geweldig vinden. Het zal jou worden. Dit zal allemaal niet uitmaken.
'Ik wou dat ik je dit kon laten geloven door te weten dat het waar is', zei ze.
Ik was een puinhoop. Die avond merkte ik dat ik troosteloos in mijn auto zat op de parkeerplaats van Safeway, nog steeds af en toe snikkend, toen uit de winkel een klein Latino-gezin kwam. De man had een klein kind op zijn schouders en zong luid in een luid vibrato. Zijn vrouw, roly-poly in rekbare panty's, mepte hem, lachte en zei dat hij moest "stop, por gunst!” Samen zwaaiden ze hun andere kind tussen hen in terwijl ze naar hun auto liepen, en ik realiseerde me dat alles wat Dr. Mowry had gezegd, dood was. Ik had een realiteit gebouwd waarvan de wankele basis een soort veerkrachtige droefheid was. Het was geen empirische waarheid - integendeel zelfs. Het was een fort gebouwd op mijn eigen oude, verkalkte spijt.
Ze had ook gelijk dat ik van mijn baby hield. Zoveel zelfs dat het bijna slopend was. Als je denkt aan de hoogste piek van romantische liefde, stel je dan voor dat honderdvoudige, je misschien een glimp opvangt. Als je je voorstelt dat sterfelijkheid nogal plotseling stopt en een academisch concept wordt, iets in de buik voelde, dan kom je dichterbij: de wetenschap dat jij en deze persoon één zullen zijn dag deel. Dat je misschien onvrijwillig bij ze moet verdwijnen als ze nog naar je kijken. Dat ze, ondenkbaar, op de een of andere manier voor jou verloren zouden kunnen gaan. De liefde en de ingebeelde afgronden van verlies raken met elkaar verweven; het was een even religieuze ervaring als ik ooit heb gehad - niets heeft ooit de intensiteit ervan benaderd.
Pixabay
Tegenwoordig, lang aan de andere kant van die kloof tussen de persoon die ik was en de persoon die ik ben, herken ik mezelf bijna niet eens, behalve met sympathie. Ze sprak tenslotte ook de waarheid - één versie ervan.
Ik ben anderen tegengekomen die klinken zoals ik toen deed. Zoals je klinkt. En ik vraag vaak naar hun ouders en hun jeugd. Misschien zullen mijn veronderstellingen ooit verkeerd zijn, maar tot nu toe is er een trend: een vaak humoristische of minachtende samenvatting van disfunctie of echtscheiding, hier of daar wat afstand in het ouderschap. Op de een of andere manier krijgen we het idee dat we een echte pijn in de kont zijn. Of misschien waren onze ouders geweldig voor ons - maar ze leken zelf uitgehold, alleen ouders: niets meer dimensionaal of compleet. Misschien laten ze het ouderschap eruit zien als een soort dood van het zelf. Vaak denk ik dat wat we bij kinderen haten, is waar we gehaat voor voelden als kinderen. Misschien zie je jezelf hier niet in, en misschien wel. Maar het is de moeite waard om er goed naar te kijken.
Merk op dat ik denk dat niet iedereen kinderen nodig heeft om gelukkig te zijn. Zeker niet iedereen heeft kinderen nodig (en sommigen verdienen het niet). Maar mijn hoop voor jou heeft meer te maken met vrede sluiten met jezelf, dan met je toekomstige keuzes. Ik wens je het beste voor de toekomst.
Necia Dallas schrijft over parfum, relaties en ouderschap. Hieronder kun je meer van Quora lezen:
- Waarom is mijn dochter geobsedeerd door dure dingen?
- Hoe voelt het om een alleenstaande moeder van eind 20 tot 30 te zijn en gewoon te gaan daten?
- Zijn er voordelen aan het krijgen van kinderen op latere leeftijd (na 40 jaar)?
