Het volgende is gesyndiceerd van: Quora voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Wat zijn enkele tips voor ouders die nieuw zijn in het gezin met speciale behoeften over hoe om te gaan met openbare meltdowns?
Publieke meltdowns gebeuren. Mijn 4-jarige zoon is al meer dan een jaar gediagnosticeerd met autisme, maar een jaar eerder hadden we een redelijk goed idee dat hij ergens in het spectrum zat. In combinatie met een probleemafhandelingsbesturing en een secundaire spraakvertraging, hebben we veel kernsmeltingen gehad, zowel thuis als onderweg. Dit is wat ik mezelf, 2 jaar geleden, en andere ouders voor wie dit nieuw is, zou willen zeggen:
Weet dat je niet alleen bent
Wanneer je te maken hebt met een meltdown in het openbaar, vooral als het een bijzonder luide of gewelddadige is (mijn zoon was een hoofdbreker bij het smelten, of fladderde als niet in staat zijn hoofd te stoten, alsof hij in een wagenstoeltje zat), heb je het gevoel dat je helemaal alleen bent in het midden van een kring van mensen, die allemaal naar je staren en oordelen. Maar je bent niet alleen. Ergens in die menigte is iemand die dit heeft meegemaakt, misschien uit de eerste hand, misschien met een vriend of familielid. En zelfs als er niemand is die dat heeft, ben je niet de enige. De andere ouders zijn bij je. Ja, sommigen oordelen. Sommigen nemen even de tijd om dankbaar te zijn dat zij het niet zijn. Sommigen denken dat het jouw schuld is. Maar in de kern voelen ze allemaal voor je, het veroorzaakt gewoon verschillende reacties bij hen. Je bent niet alleen.
Ben Schumin/Flickr; CC DOOR SA 2.0
Ga uit het algemene verkeer (NIET vanwege iedereen anders)
Dit geeft je wat ruimte om je op je kind te concentreren en helpt je kind zich ook niet overweldigd te voelen. Mijn zoon kan het niet aan als er te veel mensen naar hem staren - zelfs in de beste tijden, als hij… krijgt alle POSITIEVE aandacht, het is soms te veel en hij bedekt zijn ogen en zakt naar de grond. In een slechte situatie maken al die ogen hem nog meer van streek.
Maak je geen zorgen over iedereen
Ik voelde me altijd verontschuldigend, besteedde wat aandacht aan uitleggen, verontschuldigen, enz. niet doen. Het zijn volwassenen. Het is niet jouw probleem om ze hier oké mee te maken, om je excuses aan te bieden, om ze het te laten begrijpen. Dat is niet aan jou om nu te doen.
Focus op je kind
Kernsmeltingen zijn verschrikkelijk. Dat zijn ze echt, echt. Ze laten je een hele warboel voelen, niet één ervan goed. Focus op je kind. Zelfs midden in een vreselijke ineenstorting waar hij letterlijk huilde omdat hij iets wilde wat ik niet kon of hem niet meteen zou geven, probeerde ik mezelf eraan te herinneren dat hoewel het gedrag niet is wat we willen, zijn boosheid is echt. Hij was oprecht overstuur en ongelukkig. Hij begreep niet waarom hij niet kon krijgen wat hij wilde. Hij was gefrustreerd. En toen werd hij overweldigd door emoties en smolt, verloor letterlijk de controle en voelde te veel. Focus op je kind.
Probeer kalm te blijven
Het is zwaar, ik weet het. Je zult deze intense golf van emoties voelen en bijna zelf instorten. Woede. Frustratie. Verdriet. Hulpeloosheid. Verlegenheid. Droefheid. Hopeloosheid. Alles. Probeer het tegen te houden. Je doet je uiterste best. Je houdt van je kind. Je doet wat veel mensen niet kunnen - je bent op pad met je kind, je lost dit op. Je hebt dit. Blijf kalm. Rust helpt uw kind zich te concentreren. Rust helpt hen te centreren. Als je boos of hysterisch wordt, duw je je kind verder naar binnen. Als je probeert te overbalanceren door abnormaal opgewekt of plotseling uitbundig te zijn, verwar je en overweldig je. Kalm, liefhebben is het beste wat je kunt doen.
Doe wat je weet
U kent uw kind. Wat kunt u doen om hem hieruit te helpen? Is het vragen stellen? Afleidend? Een favoriet liedje zingen? Voor mijn zoon wordt hij graag stevig vastgehouden, dus dat is wat we doen (wanneer we kunnen). Knuffel hem tegen me aan, hoofd tegen mijn borst, zodat hij mijn hart kan horen, bedek zijn andere oor met een hand en wrijf dan over zijn rug en hoofd. Rustig praten. Vragen stellen. Zijn favoriete dingen noemen totdat er iets doorbreekt en hij zich kan concentreren. Minecraft. Ps4. Zijn Kindle. Lezing Ik bespioneer boeken. Spelen in de modder. Uiteindelijk zeg ik genoeg van de juiste woorden en het roept een andere reactie op, en hij kan zich concentreren op dat willen doen of spelen.
Als je kunt, maak dan af wat je kwam doen
We hebben allemaal een volle kar achtergelaten bij Target of de supermarkt als dingen gewoon onhoudbaar lijken. We hebben allemaal in de auto gezeten en daarna gehuild. Naar huis gegaan en nooit meer weg willen. Als je kunt, voltooi de taak. Betaal voor uw winkelwagen. Laden. Dit betekent niet alleen dat u later niet meer naar buiten hoeft om te doen wat u oorspronkelijk moest doen, maar het helpt uw kind ook te weten dat we soms dingen moeten doen.
We hebben op de harde manier geleerd dat het verlaten van de kapsalon voor kinderen toen mijn zoon smolt over een knipbeurt hem leerde dat het smelten elke keer dat we zelfs maar in de buurt kwamen, ons weghield. Dit is geweldig voor zaken als beveiliging of veiligheid, maar niet zo geweldig als je dingen die je moet doen, zoals doktersbezoeken, knipbeurten, enz. niet kunt doen. Hij houdt nog steeds niet van het knipproces, maar heeft geleerd dat het gaat gebeuren, en hij gaat niet langer volledig instorten als we dichterbij komen.
Dood jezelf niet als je je toevlucht moet nemen tot steekpenningen
Het is geen GEWELDIG gedrag - jij en ik weten allebei waarom: een lolly overhandigen aan een kind in een meltdown werkt in het kort termijn, maar op lange termijn … Ik weet dit omdat we dit eerst deden, toen mijn zoon jonger was en we nog niet realiseren. Nu weten we het. We gebruiken bekrachtigers voor positief gedrag, maar proberen de belonings-omkoping niet te gebruiken om hem uit een meltdown te duwen. Het is prima (IMO) als preventieve maatregel - VOORDAT er een hint van een kernsmelting begint, dus wat je versterkt is een goed gedrag - de rust, enz. Maar als het gewoon nodig is, maak je er dan niet druk om. Je doet wat je moet doen.
Prep Fof Volgende keer
Zodra je triggers begint te herkennen (voor mijn zoon is winkelen bij Target nu een grote trigger - hij wil elk bezoek Legos, en als dat niet gebeurt, heeft hij elke keer een gigantische meltdown), kan ofwel om hen heen plannen, zodat je er nooit mee te maken krijgt (nu hij in een speciale kleuterschool voor autisme zit, probeer ik alleen naar Target te gaan als hij in de klas is) of meteen beginnen af te leiden. omleiden. Afleiden. Gebruik versterkers.
Versla jezelf niet
Wat er ook mis is gegaan, ga daar niet zitten en voel je niet schuldig of boos op jezelf. Ja - erken en erken wat er beter/anders had gekund, probeer dat voor de volgende keer te onthouden, maar laat het dan los. Je hebt je best gedaan.
Erken andere ouders die je hiermee ziet omgaan
Volg hun voorbeeld (over het algemeen helpt bemoeienis niet, dus mensen die dat met mijn zoon proberen te doen, maken de dingen eigenlijk een beetje ingewikkelder of eng voor mijn zoon). Als ze geen interactie lijken te willen, doe dat dan ook niet. Maar probeer oogcontact te maken. Glimlach als je het kunt doen op een manier die als ondersteuning zal lezen. Zeg iets.
Een keer midden in een vreselijke schreeuwaanval bij Costco (verdomme dat kerstspeelgoed in september!!!), was ik aan het knuffelen mijn snikkende, zwaaiende zoon naar me toe (met mijn jongste dochter op mijn rug vastgebonden in haar draagzak) toen ik een hand op mijn schouder. Terloops boog een vrouw zich naar me toe en vertelde me: "Je doet het zo goed. Blijf liefhebben, mama.” en ging toen door. Ik moest toen bijna huilen.
Ik weet niet of ze hem herkende als autistisch of gewoon wist dat kinderen het moeilijk hebben. Ik weet niet of ze een kind of kleinkind had met dezelfde problemen. Ik weet wel dat haar kleine gebaar als een knuffel was voor mijn echt gebroken hart. Ik heb nog niet de moed om hetzelfde te doen, maar ik probeer altijd oogcontact te maken en zal wat goede energie, liefde en steun jegens anderen in dezelfde situatie. We zijn niet alleen.
Veel geluk. Dit ga je uitzoeken. Je bent sterk, liefdevol en moedig op manieren die veel mensen niet zijn. Je bent ook echt, echt, echt niet de enige.
Alecia is een ervaren schrijver die is gepubliceerd door Forbes, de Huffington Post, Thought Catalog en meer. Bekijk hier meer van haar Quora-berichten:
- Wat zijn enkele opvoedingstips die het leven met kinderen gemakkelijker maken?
- Wat zijn de beste methodes voor zindelijkheidstraining?
- Hoe kan ik een zieke baby helpen om te slapen?
