De coronavirus pandemie heeft levens op zijn kop gezet op manieren die we nog steeds proberen te achterhalen. En voor alle familiestammen die het gevolg zijn van het leven onder quarantaine, is het misschien gescheiden ouders voelen het het sterkst. Nu de scholen gesloten zijn en de kinderen thuis, co-ouders passen zich aan aan een nieuwe routine, proberen zich aan de praktijken van sociale afstand te houden en respecteren tegelijkertijd voogdij overeenkomsten die er al zijn.
"Van de gevallen die we zien en horen, gaat het grootste probleem over de vraag of de partijen op dezelfde lijn zitten met sociale afstand", zegt Sheryl Seiden, een van de oprichters van Seiden familierecht. “Het is belangrijk voor ouders om te onthouden dat kinderen de liefde en genegenheid van hun beide ouders nodig hebben in moeilijke en verontrustende tijden zoals: deze, dus ouders moeten hun verschillen opzij zetten en proberen in te stemmen met een schema of een systeem dat de kinderen fysiek en beschermt emotioneel.”
Voor gescheiden of gescheiden ouders, co-ouderschap in het algemeen stressvol kan zijn, wat met het jongleren met schema's, kalenders, verplichtingen en nieuwe levensstijlen. Maar in een tijdperk waarin alleen het huis verlaten u en uw dierbaren in gevaar kan brengen, wordt de stress nog groter.
"Er zijn veel dingen in beweging gekomen", zegt Rosalind Sedacca, CDC, a scheiding en co-ouderschapscoach, mentor en de oprichter van de Kindgericht echtscheidingsnetwerk. “Een daarvan is de gelijkstelling van de voogdij, zelfs als de kinderen maar een paar straten uit elkaar wonen. Werkschema's zijn anders, mensen kunnen financiële problemen hebben, ouderschapsplannen kunnen niet worden gevolgd. We hebben ouders nodig die extreem flexibel en coöperatief zijn om veranderingen aan te brengen die echt werken voor deze tijd en voor de kinderen.”
Maar zelfs de meest goedbedoelende co-ouders kunnen onverwachte uitdagingen of situaties tegenkomen, vooral tijdens het navigeren door de COVID-19-crisis. We hebben een paar scenario's langs de experts gelopen om te peilen hoe paren met co-ouderschap het beste kunnen reageren.
Het probleem: De ene ouder neemt social distancing minder serieus dan de andere. Ze brengen het kind of de kinderen naar parken, religieuze diensten of andere bijeenkomsten die als onveilig worden beschouwd.
De oplossing: Communicatie is de sleutel, maar zelfs in zulke moeilijke omstandigheden is compromis dat ook. Hoe graag we ook een streep in het zand willen trekken, experts zeggen dat dit juist voor meer problemen kan zorgen. "Er kunnen manieren zijn om compromissen te sluiten", zegt Sedacca. "Zeggen: 'Als we dit of dat op jouw manier doen, laten we dan twee dingen op mijn manier doen.' Op deze manier heeft iedereen het gevoel dat hun waarden worden gevalideerd terwijl anderen worden gecompromitteerd."
Wanneer de gezondheid en veiligheid van een kind in gevaar is, wordt het natuurlijk noodzakelijk dat de andere ouder iets zegt. Ze moeten dit echter doen op een manier die niet klinkt alsof ze gewoon hun eigen mening aan de andere ouder opdringen. "Er zijn veel artikelen online geschreven door professionals in de geestelijke gezondheidszorg", zegt Sedacca. "Je zou er een aan je partner kunnen laten zien en zeggen: 'Nou, misschien voel je je zo, maar kijk eens naar al deze artikelen die zeggen dat je dit niet moet doen of dat je dat moet doen.' En dat is een manier om hun te valideren mening."
Het probleem: De ene ouder vertrouwt de andere niet en probeert die ouder te weren van bezoek.
De oplossing: Helaas is dit een veel voorkomende situatie in echtscheidingszaken, zelfs zonder de extra belasting van het coronavirus. De ene ouder kan het gevoel hebben dat de andere niet verantwoordelijk genoeg of te laks is met de regels en dat als excuus gebruiken om de kinderen thuis te houden. Seiden stelt voor dat ouders proberen van tevoren overeenstemming te bereiken over hoe ze quality time met hun kinderen zullen hebben, terwijl ze zich houden aan de protocollen voor sociale afstand.
"Een benadering die vaak werkt, is dat beide ouders hun voorstellen indienen om ervoor te zorgen dat de ouderschapstijd voortduurt en de sociale afstand wordt gehandhaafd", zegt Seiden. "Als ze allebei hun voorstel indienen zonder dat de ene partij het voorstel van de andere partij eerst ziet, is de kans groot dat er een aantal gemeenschappelijke thema's zijn die kunnen worden uitgebreid."
Sedacca is het ermee eens dat het op schrift stellen van uw gedachten een goede manier is om uw zorgen te illustreren zonder dat de andere partner zich aangevallen voelt. “Het is misschien makkelijker om een e-mail te sturen met wat punten”, zegt ze. "Zeg: 'De reden dat ik hier zo overstuur van ben, is een, twee en drie', en probeer een geldig argument te creëren dat niet emotioneel gek is, maar dat alleen de punten aanpakt. Kalm blijven en niet met de vinger wijzen of de andere ouder vernederen is belangrijk.”
Het probleem: Een ouder maakt zich grote zorgen en vertelt de kinderen coronavirus-horrorverhalen.
De oplossing: Het is een enge tijd voor iedereen, en de onzekerheid is groot. Maar toegeven aan angst, en vooral kinderen erbij betrekken, kan alleen maar contraproductief zijn. "Je zult moeten werken om dit voor je kind te neutraliseren, opnieuw zonder de andere ouder onder de bus te gooien", zegt dr. Vanessa Lapointe, psycholoog en gezinsexpert voor Leven360. Ze raadt aan om iets te zeggen in de trant van: 'Soms als onze hersenen erg ongerust worden, kijken we om ons heen en zien we alleen maar enge dingen. Het betekent niet dat die dingen waar zijn – het is gewoon wat er gebeurt als de hersenen in een bange staat zijn.’ Benadruk dan de inherente positief hierin, zeggende: "En hoewel we ons over dat soort dingen geen zorgen hoeven te maken, weet je waar ik echt van hou? Ik vind het geweldig dat [de andere ouder] van je houdt dus veel dat jij het belangrijkste bent waar hun bezorgde brein aan denkt.”
Het probleem: Eén ouder is erg rigide en staat erop dat schema's, afgesproken tijden en datums moeten worden nageleefd, ongeacht welke veranderingen er ook komen.
De oplossing: Over het algemeen is structuur belangrijk in een co-ouderschapsregeling, omdat het stabiliteit en orde in het leven van kinderen schept. De tijden zijn nu echter anders en meer dan ooit is het belangrijk om flexibel te zijn. "Flexibiliteit is van cruciaal belang", zegt psychotherapeut Dr. Dana Dorfman. "Dit is een buitengewoon stressvolle situatie en kan een kans zijn om flexibiliteit, prioriteiten en waarden voor kinderen te modelleren."
"Dit is geen tijd om rigide te zijn", zegt Seiden. "De ouders moeten bijvoorbeeld de flexibiliteit hebben om schema's aan te passen om uitwisselingen te minimaliseren, telefoon- of videocontact tussen één te vergroten ouder en de kinderen, om de planning aan te passen zodat beide partijen thuis kunnen werken, en om de communicatiemethodes aan te passen.” Echter, Seiden benadrukt dat geen van beide ouders mag profiteren van de flexibiliteit om voogdij- of opvoedingskwesties te wijzigen die niet nodig zijn; gewijzigd.
Het probleem: Een ouder verliest zijn baan en kan de kinderbijslag niet betalen.
De oplossing: Er is geen routekaart voor de situatie waarin we leven, en als gevolg daarvan is het onmogelijk om je voor te bereiden op elke eventualiteit. Daartoe zijn deskundigen het erover eens dat, als een ouder zonder werk komt te zitten, begrip de eerste reactie moet zijn.
"In de meeste gevallen kweekt mededogen mededogen", zegt Dorfman. "Dit sentiment gaat een lange weg, hoewel het in moeilijke tijden misschien moeilijk is om op te brengen. Het minimaliseren van vijandigheid en het opschorten van wrok te midden van een crisis wordt geadviseerd.”
Dat betekent natuurlijk niet dat de werkloze ouder van de haak is voor betalingen. Ook in het kielzog van een verloren baan moeten er ondersteuningsregelingen worden getroffen. “In plaats van een wijziging van de kinderbijslag te eisen op de dag dat hij of zij zijn of haar baan verliest, is het waarschijnlijk een betere strategie om de ander ouder weten wat er is gebeurd en zijn of haar best moeten doen om de beschikbare middelen aan te boren en naar andere werkgelegenheidskansen te zoeken”, zegt Seiden.
Het probleem: Spanning dreigt uit te monden in een ruzie of bitter dispuut.
De oplossing: De zenuwen van iedereen zijn tegenwoordig buiten hun grenzen gerafeld, en als het gaat om echtscheiding, voegt COVID-19 stress toe aan een reeds gestresste situatie. Experts zeggen dat je rekening moet houden met elk woord dat je nu zegt, omdat je niet wilt dat het je blijft achtervolgen, waarbij Sedacca zelfs suggereert om meer schriftelijke gesprekken te voeren dan persoonlijk. 'Niet aan de telefoon praten', zegt ze. “Zet het allemaal op schrift. Stuur elkaar [teksten of e-mails] die op feiten zijn gebaseerd. Ga niet te veel in op exposities en praat niet over andere dingen. Blijf heel gefocust op de afspraken en de realiteit van wat er moet gebeuren om voor de kinderen te zorgen.”
Het is echter niet realistisch om aan te nemen dat alle communicatie via sms zal verlopen en dat koppels een regeling moeten treffen. Ben Heldfond, die samen met zijn ex-vrouw Nikki DeBartolo de auteur is van Onze gelukkige scheiding zegt dat hij en zijn ex een plan hebben waaraan ze zich houden om communicatiestoringen te voorkomen: de vier sms-/e-mailregel. "Het is eenvoudig en gemakkelijk", zegt hij. “Nadat de vierde sms/e-mail heen en weer gaat, is het tijd om te bellen. E-mail en sms zijn een gemakkelijke manier om te communiceren, maar soms horen mensen wat ze willen en worden tonen nooit nauwkeurig weergegeven.”
Het probleem: De werkschema's zijn nu anders en gezinnen met gezondheidswerkers/first responders hebben mogelijk extra speelruimte nodig.
De oplossing: Sedacca raadt ouders aan van wie de werkschema's zijn gewijzigd als gevolg van COVID-19, een bemiddelaar te ontmoeten om te zien hoe ze opnieuw kunnen onderhandelen over de ouderschapsregeling. Er kunnen gesprekken worden gevoerd over het toestaan van de kinderen om meer tijd met de ene of de andere ouder door te brengen, afhankelijk van hun werkschema.
"Een ouder die 40 uur per week werkte en ineens 60 uur per week werkt, heeft andere verantwoordelijkheden", zegt ze. "Als ze een gezondheidswerker zijn, kunnen er gezondheidsrisico's zijn waarmee ze te maken hebben, en we willen niet dat de kinderen worden getroffen. Het is dus een goed idee om een vertrouwenspersoon of bemiddelaar met jullie beiden te laten praten en een manier te vinden om de overeenkomst te herstellen.”
Ook hier komt flexibiliteit om de hoek kijken. Je geplande tijd met je kinderen kan nu in strijd zijn met de enige tijd dat je ex vrij heeft. Houd rekening met de omstandigheden en zoek samen naar een oplossing. "Als co-ouders vriendschappelijk zijn, moeten ze hun schema indien mogelijk vooraf uitwisselen, zodat ze elkaar kunnen helpen", zegt Seiden. “Het is absoluut noodzakelijk dat beide ouders onthouden dat het in het belang van de kinderen is voor de andere ouder om aan het einde hiervan een baan te hebben – wat betekent dat ze elkaar zo goed mogelijk moeten ondersteunen kan."
