In de wereld van vandaag, met ouders die meer zijn afgestemd op voeding dan ooit, zijn er talloze innovatieve manieren om uw kleuterschool naar school met een gezond en vullend huishoudboekje lunch, wat u allemaal niet zult doen omdat uw kleuter niet zal eten gezond en het vullen van een zelfverpakte lunch, en het is om 6 uur 's ochtends veel te donker en koud in je keuken om dat toch te doen.
In plaats van te benadrukken over groente dit en dat in evenwicht te brengen en te proberen te onderscheiden welke krakelingstok in welk compartiment van de Bento-doos past, is hier mijn onfeilbare benadering van inpakken.
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor de kleuterschool
1. In de inktzwarte duisternis van de ijzige dageraad ontmoet je de belofte van de nieuwe dag door rechtstreeks de voorraadkast in te lopen.
2. Ga er allemaal uit fruit, groenten, vers brood, gezuiverd water en een zak biologische trailmix, verzamel ze dan allemaal in je armen en hef ze op de oprit, want je hebt al deze dingen niet nodig.
3. Haal de lunchbox uit de kast. Als het nog donker is, pak dan gewoon het dichtstbijzijnde object dat op een Minion of een van de Teen Titans Go lijkt. Tenzij je natuurlijk een van die Bento-boxmensen bent. Als je een van die Bento-boxmensen bent, heb je alle lunchingrediënten gepland, alfabetisch gerangschikt en van een kleurcode voorzien en dit zal voor jou geen zin hebben. Ga yoga beginnen.
4. Eruit brood om een boterham met pindakaas te maken. Nee, niet dat brood. In dat brood zitten noten. PAPA IK ZEI DAT BROOD NIET. De Here God helpt je als je het verkeerde brood kiest.
5. Zorg ervoor dat u geen gespecialiseerde pindakaas gebruikt met een vreemde descriptor zoals "honing" of "extra zacht", smeer pindakaas op het favoriete notenbrood van Zijne Hoogheid
6. Te veel pindakaas. Spons er wat af.
7. Nu is het niet genoeg pindakaas. Ook mis je plekken langs de rand. Zorg ervoor dat pindakaas elke laatste vierkante centimeter van je pure, onbezoedelde brood bedekt.
8. Droom er niet van om die boterham in de Minion te plaatsen zonder uitgebreid in te gaan korst verwijderen.
9. Verpak een portie gezond fruit en zorg ervoor dat u het volgende uitsluit: appels, sinaasappels, bananen, mango's, tomaten, al dan niet fruit wie weet, limoenen, citroenen, grapefruit, kokosnoot, pruimen, abrikozen, bosbessen, kersen, kiwi's, stervrucht wat dat ook is, ananas, perziken, peren, druiven, vijgen, papaja's, aardbeien weet je wat, schroef dit, gooi er maar een Fruit Roll-Up in, het kind kan bananen eten als hij moet middelbare school.
10. Neem even de tijd om te waarderen dat de majestueuze overvloed van de natuur ons allemaal heeft gezegend met een gratis bron van zoete organische voedingsstoffen die je negeert ten gunste van een vel karmozijnrood geverfde zes-inch-vierkante vliegenpapier.
11. Schil en hak een handvol wortelen, en om tijd te besparen, prop ze dan in een bolletje en gooi ze uit het raam.
12. Pak een container met Goldfish-crackers in. Als je geen Goldfish-crackers hebt, kun je Tarwe Dunne kruimels gebruiken.
13. Overweeg dit alles over te slaan door te betalen voor de warme lunch van de school, en bedenk dan dat je elke dag $ 4,95 zou betalen voor je kostbare schat om een halve bagel, 1,5 worteltjes en melk te consumeren die zo hyper-chocolade is dat het bijna een stevig.
14. Tellen rozijnen als fruit? Natuurlijk waarom niet.
15. Wacht, is dit de kleur van kaasstick die hij lekker vindt? Houdt hij van de witte kaasstick of de oranje kaasstick? Oh lief, hier is er een die allemaal swirly is met beide.
16. Als je merkt dat je geen kaas meer hebt, overweeg dan om te vervangen door een Halloween Twix-reep.
17. Om daar wat fruit in te krijgen, voeg je een van die containers met appelmoes toe die je direct in je mond kunt spuiten. Ze zijn superleuk als ze lekken.
18. Heeft Jake Arrieta al ergens getekend? Kijk daar eens naar, als je ooit uit deze keuken komt.
19. Als je merkt dat je in de problemen zit, overweeg dan Clif Bars, die gepureerde, voedselachtige pasteitjes die smaken als mulch met pastasmaak en favoriet zijn bij marathonlopers van extreme atleten. Als het goed genoeg is voor mensen die de Kilimanjaro wandelen, is het ook goed genoeg voor de cafetaria.
20. Schrijf een attente liefdevolle notitie in de lunch van uw kind en verpest vervolgens het gedeelde moment tussen ouder en zoon door het onmiddellijk te Instagrammen voor merkgoedkeuring.
21. Controleer op vind-ik-leuks.
22. Controleer nog een keer op vind-ik-leuks.
23. Het is een paar minuten geleden. Misschien moet je eens kijken wat er met de likes gebeurt.
24. Hebben we het over de melk gehad? Pak de Thermosfles en giet wat melk! Als je geen thermoskan hebt, gooi er dan gewoon een fles Gatorade in, de bus komt eraan.
25. Niet de blauwe Gatorade.
26. Niet de paarse Gatorade.
27. Wat is dat, G2? Wat is in godsnaam G2? Dat zal hij niet leuk vinden, vriend.
28. Dat is weer de blauwe Gatorade. Let op.
29. Doet popcorn als vrucht tellen? Natuurlijk waarom niet.
30. Stuur kind de deur uit met lunchbox die gevaarlijk aan bungelt rugzak en een spoor van rozijnen achterlatend van je veranda naar de bus.
31. Maak een luidruchtige en zinloze belofte dat je dit de avond ervoor begint te doen.
32. Consumeer overgebleven popcorn.
