Daten na echtscheiding, net als echtscheiding zelf, is voor iedereen een andere reis. Dat klinkt als een soort pseudo-dr. Philian-gebrabbel, maar het is waar. Terug naar buiten na de einde van een huwelijk is lastig en iedereen heeft zijn eigen tijdlijn. Voor sommige mannen is er geen tijd verloren aan daten na een scheiding; ze gaan meteen weer naar buiten, ontmoeten mensen, tikken en vegen, en doen wat ze kunnen om verder te gaan en het verleden achter zich te laten. Voor anderen wordt daten na een scheiding op een laag pitje gezet en nemen ze de tijd om zich op zichzelf en hun gezin te concentreren. De regel die veel experts graag citeren, is dat het een jaar duurt om over vijf tot zeven jaar huwelijk te komen. Het is echter voor iedereen anders.
Maar hoe is het om weer te gaan daten na een scheiding? We vroegen een tiental mannen naar hun ervaringen. Sommigen namen veel tijd, anderen doken meteen in de singlespoule. Kwesties van angst of vertrouwen werden genoemd. Een paar mannen zagen daten na een scheiding als een spannend avontuur op onbekend terrein, terwijl anderen het zagen als een komedie van fouten die uiteindelijk in liefde resulteerden. (Of in ieder geval een goed verhaal.) Ze hebben allemaal veel over zichzelf geleerd. Dit is wat ze te zeggen hadden over het overwinnen van angst, het vergroten van zelfvertrouwen en het besef dat echtscheiding niet het einde hoeft te zijn, maar eerder een nieuw begin.
1. Mijn beste vriend hielp me er weer in.
“Ik ben ongeveer drie jaar geleden gescheiden, en ik was totaal wars van daten. Ik was gewoon anti-dating, anti-relatie. Wilde er niets mee te maken hebben. Mijn beste vriend en ik waren erover aan het praten, en hij overtuigde me om met hem en een stel van onze andere vrienden uit te gaan. Vrij ongevaarlijk. We hebben wat mensen ontmoet, met wat mensen gepraat. Het was leuk. Toen gingen we weer uit, maar het was alleen ik en hij. We raakten hier en daar in gesprek met wat vrouwen en het was weer gezellig. – Dat bleef maar doorgaan totdat ik me realiseerde dat hij in feite als mijn zijwieltjes fungeerde - me hielpen wat vertrouwen terug te krijgen en me te laten zien dat het maken van nieuwe verbindingen een goede zaak kan zijn. Het heeft even geduurd, waardoor ik ook zijn geduld en vriendschap in het proces waardeerde.” Chris, 42, Californië
gerelateerde inhoud
2. Ik nam het langzaam aan.
“Na mijn scheiding moest ik gewoon ademen. Ik haat het om cliché te zijn en te zeggen dat ik 'mezelf moest vinden', maar dat is ongeveer wat er gebeurde. Ik heb niet actief geprobeerd om vrouwen te ontmoeten. Ik heb niet geprobeerd actief te daten. Ik bestond gewoon en leefde mijn leven. Ik wachtte niet tot dingen zouden gebeuren, maar ik probeerde ze ook niet te forceren. En het werkte. Ik hertrouwde ongeveer vier jaar nadat ik gescheiden was. Mijn nu-vrouw en ik zijn lange tijd met elkaar uitgegaan, deden het rustig aan en negeerden de druk om te trouwen volledig. Toen het voelde als het juiste moment, deden we dat. En het is verreweg de gezondste relatie die ik ooit heb gehad." – Mark, 39, Illinois
3. Ik nam het snel.
“Ik moest gewoon weer naar buiten. Mijn scheiding was zwaar. Mijn vrouw bedroog me en verliet me eigenlijk voor een andere man. En toen alles eenmaal gezegd en gedaan was, moest ik gewoon door blijven gaan, weet je? Ik downloadde alle apps, ging naar alle sites en probeerde gewoon mensen te ontmoeten, zodat ik me kon concentreren op vooruitgaan in plaats van terugkijken. Dit was ongeveer zes maanden vóór Covid, dus ik heb zeker op de rem getrapt, en dat was moeilijk. Het is alsof je van een high of een adrenalinestoot naar beneden komt, met niets te doen en nergens heen. Ik weet zeker dat ik er baat bij had gehad om een beetje langzamer te gaan om na te denken en te hergroeperen, maar op volle kracht vooruit leek op dat moment het beste idee. ” – John, 35, Missouri
4. Ik ben mijn "type" vergeten.
“Mijn vrouw was mijn ‘type’. Toen werd ze mijn ex-vrouw. Dus ik moest opnieuw evalueren wat mijn 'type' was en, echt, wat dat zelfs betekende. Sinds ik gescheiden ben, ben ik uitgegaan met vrouwen die ik jaren geleden nooit had overwogen om te daten. Het heeft echt mijn ogen geopend voor hoe oppervlakkig mijn huwelijk was en hoe bekrompen ik zou worden. Mijn ex was atletisch, blond, bruisend, en dat was wat ik dacht dat ik wilde in een relatie. Maar de vrouwen met wie ik uitging na de scheiding lieten me zien hoe jong, dom en oppervlakkig ik was. Ik ben jong, dus ik prijs mezelf gelukkig. Ook al was het moeilijk en pijnlijk, ik heb een geweldige les geleerd.” Evan, 28, Pennsylvania
5. Ik verborg mijn kinderen... in het begin.
“Ik was bang om data te vertellen dat ik kinderen had. Ik heb twee meisjes, die mijn wereld en mijn prioriteit zijn. Maar man, het is een lastig iets om naar voren te brengen. Zelfs als het een date was van een datingsite - waar ik zei dat ik kinderen heb, en de vrouw wist dat ik kinderen had - is het een beetje zoals de 800 lb. gorilla in de kamer. Gaat ze vragen: 'Dus je hebt kinderen?' Zal er een natuurlijk punt in het gesprek zijn om het ter sprake te brengen? Ik denk dat ik mezelf op veel dates heb uitgelachen vanwege die gedachtegang. Mijn huidige vriendin heeft echter een zoon. Toen we elkaar ontmoetten, waren onze kinderen het enige waar we over spraken. Ik denk dat dat een goed teken was.” – Jason, 37, Ohio
6. Ik ben nog steeds niet klaar.
“Ik ben tweeënhalf jaar geleden gescheiden en sindsdien heb ik geen enkele date meer gehad. Covid gaf me een jaar lang rationaliseren om niet uit te gaan. Maar daarvoor was ik er gewoon nog niet klaar voor. Ik weet nog steeds niet zeker of ik er klaar voor ben. Ik was lange tijd verliefd op mijn ex-vrouw nadat we uit elkaar gingen. Ik hoopte dat we het zouden verzoenen. En dus besteedde ik veel energie aan het afvragen wat ik verkeerd had gedaan en hoe ik ons kon herenigen. Gelukkig heeft mijn ondersteuningssysteem me geholpen stap voor stap vooruit te gaan, maar ik weet niet zeker wanneer ik me comfortabel of zelfverzekerd genoeg ga voelen om op een andere date uit te gaan. Eerlijk gezegd ga ik het pandemische excuus zo lang mogelijk negeren." – Tyler, 36, Michigan
7. Mijn kinderen vonden het niet leuk dat ik uitging.
— “Ik heb een zoon van tien en een dochter van twaalf. Mijn vrouw en ik hadden een behoorlijk rommelige scheiding en hoewel het bijna drie jaar geleden is, zijn ze nog steeds niet gek op het idee dat ik verkering heb. In het begin was het echt ruig. Ze huilden, ze waren in de war en ze begrepen gewoon niet waarom ik nieuwe vriendinnen had die niet hun moeder waren. Ik voelde me vreselijk. Dus ik stopte met daten. Ik voelde me niet schuldig. Het was meer zoiets van: 'Dit kan wachten.' Alsof ik ze bijna beschermde. Ik ben al zeker anderhalf jaar niet op date geweest, maar dat geeft niet. Zelfs als ik klaar ben om verder te gaan met mijn huwelijk, moet ik onthouden dat zij zich er ook prettig bij moeten voelen. Mijn tijd met mijn kinderen is kostbaar en ik kan me voorlopig op ons concentreren." – Brian, 39, Kentucky
8. Ik was boos en dat was te zien.
"Ik begon veel te vroeg met daten en ik denk dat het vrij duidelijk was dat ik nog niet over mijn ex heen was. Of in ieder geval niet over de scheiding. Ik ging op een paar dates die uitsloegen, en ging toen uit met een vrouw die dwars door me heen keek. ‘Je bent een aardige vent, maar je bent duidelijk nog bezig met je scheiding, en ik denk dat het belangrijk is dat je dat doet voordat we elkaar weer zien.’ Dat zei ze. In het begin dacht ik: 'Wie denkt ze dat ze is?' Toen realiseerde ik me: 'Dat klinkt als de reactie van een boze man die absoluut nog niet klaar is om te daten.' Dus ik was dankbaar aan haar. Het duurde ongeveer vijf of zes maanden voordat ik eindelijk vrede had, maar ik sms'te haar en vroeg of ze weer af wilde spreken. Sindsdien zijn we aan het daten." – Josh, 30, Maryland
9. Ik zorgde eerst voor mezelf
“Mijn huwelijk was niets anders dan stress. Het was vanaf het begin gewoon een rommeltje. Ik kwam uiteindelijk aan in gewicht. Mijn bloeddruk schoot omhoog. Ik kreeg de diagnose angst. Ik geef mijn ex-vrouw niet de schuld. Het was gewoon een ongelukkige situatie. Dus het eerste wat ik deed toen we scheidden, was gezond worden. Ik realiseerde me dat als ik ooit in een andere relatie zou komen - waarvan ik wist dat ik het uiteindelijk zou willen doen - ik mentaal en fysiek gezond moest zijn. Eerst ben ik begonnen met yoga. Ik heb toen veel gewandeld. Ik begon een therapeut te zien. En toen ik het gevoel had dat ik me op een gezondere plek bevond, ging ik naar Match.com en begon ik mezelf daarbuiten te stellen. Ik geloof dat de persoon die ik in mijn huwelijk werd slechts een fase was, en ik ben veel gelukkiger om nieuwe mensen te ontmoeten als mijn huidige zelf. – Robert, 43, Noord-Carolina
10. Ik was er vreselijk in - maar het is gelukt
“Het enige meisje met wie ik ooit een date had gehad, was mijn vrouw. Dus ik was als een pasgeboren veulen dat zijn eerste stapjes zette toen ik voor het eerst op een datum na de scheiding ging. Gewoon onhandig en struikelend. Het was slecht. Terugkijkend kan ik er om lachen. Maar op dat moment dacht ik: 'Man, ik ga nooit iemand anders ontmoeten. Zij [ex-vrouw] was een toevalstreffer, en nu is dat voorbij.' Gelukkig gaf ik niet op en ontmoette uiteindelijk mijn nu verloofde. Onze eerste date was iets minder onhandig dan de dagen ervoor, maar het was duidelijk dat ik geen idee had wat ik aan het doen was. Maar ze gaf me een kans, en toen nog een, en nog een. Ze zei dat mijn onhandigheid vertederend was. Ik zei: 'Hé, ik neem het wel.' En hier zijn we dan.' Jeff, 37, Florida
11. Ik moet mijn Tinder-spel verbeteren
“Nadat ik in 2017 was gescheiden, matchte ik met twee meisjes op Tinder en kreeg hun chats door elkaar terwijl ik met ze aan het praten was. Om een lang verhaal kort te maken, stelde ik onbewust voor om ze allebei op dezelfde plaats en tegelijkertijd te ontmoeten. Ik geef toe dat ik een fan was van het kopiëren en plakken van alles wat leek te werken van chat tot chat, en de details dienovereenkomstig te veranderen. Ik ben precies vergeten wat er is gebeurd, maar het was zoiets alsof ik vergat 'dinsdag' in 'woensdag' te veranderen, en ze kwamen allebei op dezelfde avond met een half uur uit elkaar naar mijn plaatselijke bar. Ik wou dat ik kon zeggen dat er ruzie was, of een triootje of iets spannends, maar ze beseften allebei dat ze hun tijd aan het verdoen waren en vertrokken. Ik denk dat zelfs de barman haar hoofd schudde om mijn domheid, en dat is eerlijk.” Sam, 35, Arizona
12. Ik heb virtueel daten geprobeerd voor de lol met lage inzetten
“Mijn scheiding vond afgelopen januari plaats, dus Covid kroop om de hoek. Voordat ik het wist, waren 'Virtual Dates' een ding. Omdat niemand naar buiten kon, zoomde ik in of facetimede ik met een handvol meisjes die ik via dating-apps ontmoette. Mijn benadering was eigenlijk: er is geen lagere inzetmethode voor daten dan deze, dus wat heb ik te verliezen? Ik weet niet zeker of dat de juiste mentaliteit was, maar de meeste dates waren eigenlijk best leuk. Ik gaf een meisje een virtuele rondleiding door mijn appartement. Een ander meisje en ik hebben een film op Netflix gesynchroniseerd en tegelijkertijd bekeken. Ik denk niet dat iemand anticipeert op een echte liefdesverbinding via virtuele dating. Maar ze zijn leuk. Soms is dat alles wat je nodig hebt.” — Cory, 42, Florida
