Als ouders positief zijn over gaan scheiden en zijn klaar om hun kinderen te vertellen, psychologen raden aan om de kwestie samen te benaderen en een verenigd front te vormen. Ze raden ouders ook aan ervoor te zorgen dat hun kinderen weten dat er bijna niets in hun leven zal veranderen (behalve dat mama en papa niet meer samenwonen), dat de echtscheiding niet hun schuld is, dat ze er niets aan kunnen doen, dat de eenheid nog steeds een familie is, dat mama en papa heel hard hebben geprobeerd om het te laten werken, en dat de meeste van hen alle, de beslissing is een volwassen beslissing.
Maar hoewel dit script leuk is om te volgen, dwingt het leven velen tot ad lib. En zoals deze vijf vaders kunnen bevestigen, is de echte versie van de verklaring buitengewoon moeilijk en moeilijk te controleren. Emoties lopen hoog op. Kinderen ontdekken aanwijzingen voordat ouders zichzelf uitleggen. Het leven staat in de weg. Eén ding is zeker: het is nooit gemakkelijk.
"De kinderen wisten dat er iets aan de hand was..."
De kinderen wisten een beetje dat er iets aan de hand was. Hun moeder had me verteld dat ze gevoelens voor iemand anders had ontwikkeld. Ik wilde dat allemaal niet aan de kinderen vertellen, maar ik heb ze wel gezegd dat er in de toekomst wat veranderingen in het huishouden zouden plaatsvinden. Natuurlijk waren er veel vragen. De leeftijd van mijn kinderen in die tijd was negen, zes en drie. Dat is een grote leeftijdscategorie. Maar ik dacht dat het beter was om het simpel te houden. Ik heb redelijk goed werk geleverd. Maar zijn er dingen die ik beter had gedaan? Zeker.
Mijn oudste is erg vroegrijp. De waarheid voor een vroegrijp kind weghouden is erg moeilijk. Ik was iemand die, toen ik trouwde, verwachtte een leven lang getrouwd te zijn. Het was echt moeilijk voor mij. Ik moest worstelen met allerlei persoonlijke vragen: wat deed ik hier? Heb ik een fout gemaakt? Ik voelde me schuldig. In mijn geval, en met betrekking tot mijn kinderen, voelde ik plotseling een golf van: Wow. Ik ga mijn kinderen niet dit perfecte leven en jeugd geven waar ik van heb genoten.
— Pritham, Oregon
"Ik verlangde naar een uittredingservaring."
Het was een dag in juni. We gingen naar de lange tafel achterin, zaten rond een paar stoelen. En we brachten de kinderen in groepen naar buiten. We hebben zes kinderen. We deden de drie oudste, en toen deden we de volgende twee, en toen deden we de jongste alleen. Ik wilde me gewoon distantiëren van dat moment. Ik wenste een uittredingservaring, dat ik gewoon kon verdwijnen en terugkomen als het allemaal voorbij is. Het is het ergste.
Wie wil zijn kinderen vertellen dat mama en papa niet meer samen zullen zijn? Mijn oudste zei iets in de trant van: ‘Nou, dit had ik eigenlijk wel verwacht.’ De jongsten begonnen te huilen. We hebben ze duidelijk gemaakt dat dit niet over hen ging. Dat ze nog steeds in hetzelfde huis zouden gaan wonen; ze zouden nog steeds naar dezelfde scholen gaan; ze zouden nog steeds net zoveel van ons houden. En toen vroegen we of ze nog vragen hadden, en ik kan me niet herinneren dat die er echt waren. Ik denk dat ze gewoon te verbijsterd waren. Mijn tweede zoon, mijn tweede oudste, zag eruit alsof hij van streek was. Maar hij zei niets. En dat is ongeveer hoe het eindigde.
— Brian, Pennsylvania
“Stel je de ergste reactie voor die een kind kan hebben op die informatie. Je bent niet eens in de buurt."
Het was op 8 dec. Het was ongeveer twee weken geleden dat ik mijn nu ex-vrouw vertelde dat ik wilde scheiden. Ze had openlijk een affaire; ze kwam pas om 8 uur 's ochtends thuis en ze zou vertrekken zodra ik thuiskwam van mijn werk.
Ze zou die avond uitgaan, maar ze bleef thuis. Ze kwam de keuken binnen en zegt dat ze onze oudste wil vertellen dat we gaan scheiden. Gewoon uit het niets. Ik heb zoiets van, oké. Hij zou enig idee moeten hebben dat er iets aan de hand is omdat ze zo zelden in de buurt is. Dus we gaan naar de woonkamer, we gaan zitten en vertellen het hem.
Stel je de slechtst mogelijke reactie voor die een kind kan hebben op dat stukje informatie. Je bent niet eens in de buurt. Er waren vier opeenvolgende minuten van huilen: lage, keelklanken van: Nee nee nee. Doe dit niet. Waarom. Nee, u kunt dit niet doen. Gewoon door en door. Na 20 minuten kwam onze jongste binnen en vroeg waarom hij huilde. Ik zei: "Papa en mam gaan scheiden, weet je wat dat betekent?" Ik legde het hem uit. Toen mijn oudste gekalmeerd werd, was zijn eerste gedachte of hij wel of niet in een waardeloos appartement moest gaan wonen. Hij had vrienden van wie de ouders waren gescheiden en ze kwamen op nieuwe plekken terecht die niet zo mooi waren als de oude plek. Daar maakte hij zich zorgen over.
— Tom, Missouri
“Het was niet één gesprek; het waren er veel in de loop van de tijd.”
Gelukkig was mijn scheiding voor mij heel vriendschappelijk. Mijn zoon was toen drie. Het is moeilijk om een gesprek te voeren met iemand die het leven net begint te begrijpen en niet begrijpt waarom dingen niet werken. Ik maakte een punt om dingen alleen te doen terwijl zijn moeder en ik nog samenwoonden. Zijn moeder zou iets met hem gaan doen en als hij terug zou komen, zou hij... Softijs bij mij, dat soort dingen. We wilden hem laten wennen aan het alleen zijn, met één ouder, niet met twee ouders.
Het moeilijkste was eigenlijk dat hij bij mij en de mijne in een appartement woonde en zij in de hare. Hij is nu 8, de laatste 3 jaar vraagt hij of we allemaal samen naar de film kunnen gaan. Ik ben hertrouwd. Ik moest hem vertellen dat hij geen controle heeft over mijn leven, en dat dit nu eenmaal is hoe de dingen zijn. Ouders houden niet van die moeilijke gesprekken, maar wat we vergeten is dat kinderen kneedbaar zijn. Het zijn volwassenen die worstelen met feedback en verandering. Kinderen accepteren verandering heel goed.
Het is een vervolggesprek. Hij was oud genoeg om te begrijpen dat papa zijn plaats had en mama haar plaats, maar hij was ook oud genoeg om dat te zien. papa was gelukkiger, en dat mama gelukkiger was. Er was geen ruzie meer voor een 2-jarige. Het was niet één gesprek; het was veel over een periode van tijd.
— Dom, Arizona
"Mijn kinderen hebben de scheidingspapieren gevonden."
De scheiding heeft me overrompeld. Ik had er niet echt over nagedacht hoe ik met de kinderen zou praten. Mijn ex zei dat ze ervoor zou zorgen. Maar dat is niet de manier om het te doen. Kinderen moeten een verenigd front zien. Je moet ze laten zien dat ze niet het probleem zijn; ze hebben geen schuld; en er is niets dat ze kunnen doen om de situatie te veranderen.
Ik heb dat front niet mogen presenteren, omdat ik het aan haar overliet. En zelfs toen, zoals dat werkte, had ik mijn... scheidingspapieren zittend in mijn bureau. Ik had mijn la geopend en mijn zoon kwam binnen en zag het. We hadden het woord echtscheiding eigenlijk nooit gebruikt. Mijn ex en ik vonden het moeilijk te geloven dat we ons in deze positie bevonden. Het was zo ver gekomen dat we niet meer terug zouden gaan. Het was zwaar. Ze vonden de scheidingspapieren, waren erg van streek en erg emotioneel. Ik denk dat het was vanuit het standpunt dat ze boos, gekwetst en bang waren - omdat we niet met hen samenwerkten en we niet openhartig waren over wat er aan de hand was.
— Andrew, Texas
